Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Одна из моих студенток при написании диплома по семейной психологии выбрала тему «Разновозрастные браки» и решила показать, что у пар, разница в возрасте участников которых составляет более 20 лет, будет высокий процент удовлетворенности браком. Я ее предупредила, что набрать большое количество таких супружеских союзов будет нелегко. В течение нескольких месяцев мы пытались собрать нужный материал, но сделать это так и не смогли. По двум причинам: во-первых, даже через Интернет смогли найти не более 20 таких пар, и, во-вторых, многие из них находились в процессе разрыва отношений.

Окончательное формирование организма мужчины наступает в возрасте 25 лет, у девушек – к 18–20 годам. Кроме того с возрастом половое влечение у мужчин сохраняется дольше, чем у женщин. Поэтому с биологических позиций мужчине, вступающему в брак, желательно иметь более молодую жену. Оптимумом сексуальной гармонии ряд ученых считают следующие возрастные соотношения:

Ильин Е.П., 2007 г.

6. Нередко мы замечаем, как похожи жены двух братьев или мужья сестер: от видимых признаков – одинаковые имена, профессии, внешность, хобби – и до глубинных, которые заметны не сразу, – привычки, характер, темперамент, традиции и т. п. Этому факту есть по крайней мере два объяснения. То, что знакомо, кажется нам роднее и безопаснее, а зачастую просто приятнее. Пусть это даже недостаток, но знакомый и близкий, и главное – на него есть сформированная поведенческая реакция. Кроме того, общие факторы у братьев и сестер, такие как родители, воспитание, друзья, семейные традиции и привычки, школа, дом, не могут не повлиять на создание собственной семейной жизни, а значит, и на выбор спутника.

Каждый из нас, вступая в любовные отношения, несет в себе уже сформировавшуюся собственную жизненную позицию и опыт.

Любовь никогда не начинается с чистого листа!

Имеет ли выражение «браки заключаются на небесах» действительно глубокий смысл?

Кроме теории, строящей свои доказательства на бесспорном существовании бессознательного, есть и другие.

Представители концепции потребностей убеждены, что нет человека, которому бы не был нужен другой человек для удовлетворения своих потребностей, – как бы грубо это ни звучало. Ведь некоторые наши потребности требуют наличия пары, будь то беседа, сексуальные отношения, забота, уважение, признание и т. д.

Мы уделяем первостепенное внимание тем потенциальным партнерам, которые разделяют нашу иерархию потребностей. Например, гурман может соединить свою судьбу с тем, кто хорошо готовит. Можно сказать, что человека влечет к тому, чьи потребности сходны с его собственными или дополняют их.

Согласно другому подходу, наш выбор имеет серию последовательных стадий или фильтров:

• стимул – привлекательность партнера;

• ценность – сходство взглядов;

• роль – соответствие ролевого поведения избранника нашим ожиданиям.

При встрече с новым человеком сначала мы обращаем внимание на его внешность, и если она нас устраивает или не оценивается в случае привыкания при постоянных контактах, частых встреч (совместная работа, соседство и т. д.), мы склонны рассматривать более глубинные характеристики – ценности, мировоззрение, увлечения. Следующий шаг – «примерка» этого человека как спутника жизни, друга, любовника, супруга, отца (матери) будущих детей.

Последний этап является очень важным, поскольку многое в отношениях зависит от того, насколько мы удовлетворяем ролевым ожиданиям друг друга. Это направление легло в основу еще одной концепции выбора брачного партнера – ролевой теории. Как поется в одной шуточной песне:

Чтоб не пил, не курилИ цветы всегда дарил.Чтоб зарплату отдавал,Тещу мамой называл.Был к футболу равнодушен,И в компании не скушен.И к тому же чтобы онИ красив был, и умен!

Интересный факт стал известен как закономерность, благодаря современным исследованиям психологов и социологов. Его основой можно назвать популярную на Руси поговорку: «Гуляют с одними, а женятся на других». Кого предпочитают современные юноши и девушки?

Нынешней молодежи свойственно расхождение качеств желаемого спутника жизни и предполагаемого партнера по повседневному общению. Вот результаты, полученные Т.В. Андреевой в ходе исследовании предбрачных представлений студентов и студенток российских вузов.

Характеристики образа девушки, с которой хотелось бы общаться студентам, и качества, которые им хотелось бы видеть в будущей супруге.

Характеристики образа юноши, с которым хотелось бы общаться студенткам, и качества, которые им хотелось бы видеть в будущем супруге.

Из всех вышеперечисленных характеристик образа о любви частично свидетельствует лишь отношение к опрашиваемому. Не трудно заметить, что при выборе друга (подруги) это не имеет особого значения, а при выборе супруга девушки ставят любовь на 1-е место, а юноши на 4-е!

По результатам исследований в нашей стране, у подростков в возрасте 13–15 лет происходит противопоставление понятий «любовь» и «брак». У студентов значимость любви при выборе спутника жизни уже на 4-м месте после уважения, доверия и взаимопонимания.

Ко мне, как к психологу-консультанту, не раз обращались девушки и молодые люди с просьбой помочь определиться с выбором будущего партнера на стадии ухаживания. Осознавая, какой это важный шаг – связать с кем-то свою судьбу, мы начинаем переживать. Тот ли это человек? Будет ли нам вместе комфортно? Это очень большая ответственность. Ведь речь идет не только о судьбах двух людей, но и о судьбах новых поколений.

Любовный союз может закончиться неудачей по двум причинам, которые зависят от вас:

1. Вы нашли своего партнера, но не умеете любить.

2. Вы неправильно выбрали партнера.

Первой причине посвящена четвертая глава нашей книги «Искусство любить». А сейчас мы остановимся подробнее на второй причине.

Существует два фактора неадекватности выбора партнера:

• сужение поля выбора;

• ошибки субъективного восприятия.