Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал

Конечно же, вам захочется выразить свое разочарование и недовольство. Человек не может всегда быть счастливым и довольным. В зрелом браке супруги принимают друг друга и тогда, когда кто-то из них не в духе. Это время не для критики, но для принятия и понимания.

Никогда не оправдывайте откровенностью свое желание излить на супруга все свои неудачи и расстройства. Помните, что счастье или несчастье – состояние разума, которое вы сами выбираете для себя. Отношение и поведение вашего супруга может помогать или мешать вам быть счастливым, но выбор за вами.

В заключение позвольте мне сказать, что вы не должны слишком уж оберегать своего супруга. Он нуждается не во второй матери или во втором отце, а в партнере, который достаточно любит его, чтобы говорить ему правду в любви. Тщательно обдумайте лекарство, которое вы ему предложите. Избегайте передозировки. Никто из нас не может справиться со всеми слабостями за один день. Лекарство лучше принимать через регулярные промежутки времени, а не все сразу. Найдите наилучшее время – не тогда, когда супруг голоден, и не поздно ночью. Спросите супруга, готов ли он выслушать немного конструктивной критики. Ничего не говорите, если он не готов. Убедитесь, что супруг способен положительно отреагировать на вашу критику.

Сочетайте критику с комплиментами. Библейский образец критики – Откровение 2:1–4. Христос говорит ефесской церкви: «Знаю дела твои, и труд твой, и терпение твое… Но имею против тебя то…». Далее Он критикует.

Три комплимента – одна критика, таков образец. Полезно будет, если комплименты будут из той же области, что и критика. Например, муж может сказать: «Дорогая, ты прекрасно готовишь, а пол на кухне такой чистый – я единственный мужчина в городе, который может сидеть прямо на полу. Ты с таким терпением вытерла сегодня утром молоко, которое я разлил, – ты учишься контролировать свои эмоции! Я тобой горжусь! Ты готова, крошка? (Он ждет ее ответа.) Эта паутина висит в углу уже три недели!».

Комплименты придают мне уверенности, я не чувствую себя неудачником. Мысль о том, что в целом я молодец, побуждает меня к дальнейшему росту. Если же меня критиковать без комплиментов, я, скорее всего, сдамся. Я делаю все, что могу , чтобы доставить емуIей удовольствие , и что в итоге? Еще одно критическое замечание! Я больше не могу! Так я, скорее всего, буду думать.

«Я знаю, что мне недостает уверенности в себе»

Недостаток уверенности в себе – одно из величайших препятствий для общения. Многие из нас по разным причинам выросли, чувствуя себя неадекватными. Мы вспоминаем свои неудачи и забываем о своих успехах. Мы пугаемся любых общественных отношений. Когда дело доходит до брака, нам трудно высказывать свои мысли из страха, что нас отвергнут, что мы потерпим неудачу. Доктор Джеймс Добсон сказал: «Заниженная самооценка – самая распространенная причина депрессии среди женщин»7. Далее он замечает: «Недостаток уважения к себе порождает больше симптомов психических расстройств, чем любой другой выявленный фактор»8.

Что же, выхода нет, если человек чувствует себя слабым, неудачником? Если бы выхода не было, значительная часть нашего общества пребывала бы в депрессии. Как формируется наша самооценка? Мы судим себя на основании системы ценностей тех, кто нас окружает. Доктор Добсон замечает, что эта система ценностей превозносит внешнюю привлекательность, ум и атлетические способности9. Если мы не преуспели в этих трех областях (а часто это не в наших силах), мы считаем себя неудачниками.

Но такое представление о себе может быть неверным. Вы никогда не станете королевой красоты, ваш IQ ниже 140 и вы не в состоянии поймать мяч, который летит вам в лицо, – что из этого? Вы подобны остальным нормальным смертным, сотворенным по образу Бога. Сотни людей вокруг вас боролись с таким же чувством неадекватности и победили его. Можете победить и вы.

Конечно, у вас есть слабости. Конечно, у вас бывали неудачи. Но у вас есть и сильные стороны, и вы можете во многом преуспеть. Может быть, вы не можете сдать экзамены, чтобы поступить в медицинский институт, зато вы прекрасно покрасили дома стены. Ваши способности не такие, как у всех, и не должны быть такими же. Бог не сотворил нас всех одинаковыми, как печенье из формочек. Мы все – разные, как снежинки.

Лучшая часть вашего «я» подчинена Богу. Используйте свои способности; не беспокойтесь о том, что вам не подвластно. Вы – достойный человек, потому что сотворены по образу Бога. Ваша ценность определяется не тем, что вы сделали или чего не сделали. Вы способны достичь важных целей. Пусть ваши эмоции не мешают вам. Расскажите Богу о своем чувстве неадекватности и при этом поблагодарите Его за то, что Он может все через Христа, укрепляющего вас (Флп. 4:13).

Как можно помочь супругу, страдающему от заниженной самооценки? Призвав его/ее принять свое прошлое и сосредоточиться на будущем, убедив его/ее в своей любви и заботе. Для этого и придуман брак. Человек не должен нести свое бремя один (Гал. 6:2). Доктор Добсон формулирует эти идеи так:

...

Твоя жизнь была сложной, ты испытал свою долю страданий. До сих пор тебе приходилось решать проблемы без поддержки со стороны, и иногда тебя переполняло отчаяние. Теперь позволь мне взять на себя часть этого бремени. С этого момента и впредь ты интересен мне как личность, ты заслуживаешь моего уважения и получишь его. Я хочу, чтобы ты как можно скорее перестал тревожиться о своих сложностях. Доверь их мне. Мы будем думать о настоящем и будущем и вместе искать решение проблем10.

Когда вы делаете такое заявление своему партнеру, он/она получает от вас признание, любовь, понимание, ободрение и наставление. Такое заявление заставляет отреагировать положительно, а не впадать в отчаяние. Оно всегда способствует росту.

Выводы

Общение – не роскошь, а необходимость. Единства без общения быть не может. Барьеры, мешающие общению, высоки, но преодолимы. Ключ ко всему – ваше собственное желание общаться. Стремясь к единству в браке, вы должны общаться, невзирая на свои чувства и прошлые неудачи. Это далеко не безболезненный процесс, но боль, которую будете испытывать при этом вы или ваш партнер, – признак роста. Следующие советы должны помочь вам добиться успеха, если вы xomume!

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Посмотрите на свой брак и ответьте честно на вопрос: «Счастлив ли я с тем уровнем общения, которого мы достигли?». (Если нет, продолжайте читать.)

2. Запишите, в каких областях вам больше всего не хватает общения с супругом.

3. Кто из вас более разговорчив?

4. Если вам очень трудно рассказывать супругу о своих мыслях и чувствах, подумайте о возможности открытого обсуждения, предложенного в разделе «Мой супруг не хочет разговаривать со мной». (Конечно, вам будет трудно начинать, но, как сказал в древности один китайский мудрец, «Путешествие в тысячу километров начинается с первого шага».)

5. Перечитайте все разделы этой главы и выпишите те приемы, которые, по вашему мнению, помогут вам развивать общение с вашим супругом. Старайтесь регулярно применять их.

6. Перечитайте все разделы главы вслух в компании супруга и обсудите каждый раздел. (Говорите о себе, а не о своем партнере, если только он не попросит вас высказаться о нем.)

Для холостых

1. Дайте оценку общению, которое установилось у вас с партнером. Задайте себе следующие вопросы.