Путь от змеиного хвоста. Книга 1. Часть 1
Шрифт:
– И всё же?
– И всё же, милейшая госпожа Рощина, в знак нашей глубокой благодарности за столь своевременно протянутую руку помощи...
– совсем уж двусмысленно улыбнулся мужчина, посверкивая на меня чернильными развратными глазищами, - мы взяли на себя смелость сделать вам приятный символический подарок... Для влюбленного в свою работу профессионала... Точную копию Эйфелевой башни!
– и, уже стоя вполоборота к широкой публике, громко пояснил:
– Как многие наверняка помнят, оригинал был разрушен монстрами ещё пять лет назад, и французы никак не отвоюют саму возможность восстановить этот чудесный памятник инженерной мысли и воплощенную мечту многих прекрасных женщин... Ведь что может быть лучше французской выпечки с бокалом вина или чашечкой кофе на террасе с видом на Эйфелеву башню?
– Та-ак, только не говорите мне...
С довольной улыбкой свершающего доброе дело рыцаря эта двуличная скотина развернула
Но лицо нужно держать. Поэтому я вернула почти неприкрыто ухмыляющемуся оппоненту максимально вежливую улыбку серой офисной крысы и из рук в руки приняла увесистый "дар". Чтоб тебя боги на том свете одарили, Лёва!.. Цветным браслетиком с пометкой "всё включено" и бесплатным туром на нижние круги ада. Очень хотелось случайно "выронить" (ах, я слабая женщина) сувенир и уронить сию булаву на ногу дарителю. Но сдержалась...
Дальше к нашей милой компании прибилась хорошо датая главбух и призвала всех к порядку. В смысле, на пальцах объяснила, что они всем отделом выбирали алкоголь и не уважить вкусы бухгалтерии - к штрафам по зарплате и вообще кармы не добавит... За ней подтянулся финансовый, залихватски мне подмигнул и молча вручил бутылку чего-то явно спиртосодержащего и, мягко говоря, недешёвого. Смерив его нечитаемым взглядом, местный тамада в лице потомка гордой Грузии подозвал администратора с подносом, собственноручно раздал всем по бокалу пузырящегося шампанского и провозгласил какой-то заковыристый тост. Все зачокались и дружно пригубили. Потом был ещё один тост, и ещё... Бокала два я в себя точно влила. Не могу сказать, что испытываю хоть сколь-нибудь нежные чувства к французскому шампанскому - и шампанскому вообще, но ситуация обязывала. В общем и целом, я дама местами непьющая, но в силу отцовской генетики достаточно устойчива к алкоголю. Проверено осточертевшими корпоративами. Папенька был мужчиной исключительно крупным и пить умел, практически не пьянея. Однако при наборе определённого градуса тормоза отпускает... и просыпается всё та же папина генетика. Нет, на столах не танцую и мужиков не снимаю, хвала богам. Просто лучше меня не трогать в таком состоянии... Чревато. Ну, а иначе... Не повезло тебе, человече... Классическое "раззудись плечо - размахнись рука". Это и коню на скаку хвост оторву, и вдогонку избу подожгу. А под настроение напоследок расскажу подробно - со всякими синонимами, афоризмами и крылатыми фразами - всё, что думаю. И меня не затормозит возможность получить в обратку, сопутствующие травмы и траты. Это будет сильно после, а поэтому сейчас не волнует. Так что, зная за собой подобное, стараюсь до греха не доводить. В смысле по факту не пить, а лишь вежливо пригубить напиток. Во всяком случае это проще, чем долго и нудно объяснять, почему не пью.
Но тут "пригублять" пришлось почти со всеми желающими. Сначала из Северного офиса, потом и Центральный подтянулся... А там молодых да неженатых мужиков ещё больше, и каждый норовит подойти поздравить... Уводить их "под локоток" с милой улыбкой самки богомола просто некому. А под градусом - любая за "Мисс Вселенная" сойдёт.
– Василиса Владимировна, я взял на себя смелость заказать и оплатить вам такси, - вполголоса обратился ко мне финансовый. И с сомнением скосил глаза в сторону купающегося в женском внимании Лёвы.
– Вы не против?
– Вовсе наоборот, Степан Петрович, - так же старательно дозируя громкость, кивнула я.
– Вы очень любезны. Не могли бы вы также джентльменски помочь с этой архитектурной фантазией?
– Конечно-конечно!
– сдержанно замахал руками Рогов.
– Как я, человек старой закалки, могу оставить даму в затруднительном положении?
И мы молча, без лишней помпы, слиняли из зала, где гулянка продолжала набирать оборот. Усадив меня в такси, мужчина сфотографировал номера и помахал мне рукой. Махнув в ответ, откинулась на подголовник. С чего я так набралась-то? Нет, всё же игристые вина - зло...
Успев немного подремать, пока авто с шашечками пробиралось по усеянному знаками дорожных работ центру, продрала один глаз уже на Бауманке, когда громкий сигнал какого-то лихача на чёрном джипе торопил всех на светофоре. Неймётся, видать, на тот свет... Ну или жаждет всем вокруг рассказать, какой у него большой... Жип.
– Чего через Русаковку не поехали?
– Плотный поток машин жирно намекал на грядущую пробку.
–
Там путь перекрыт, - буднично пояснил бросивший взгляд через зеркало заднего вида водила.– Портал.
Кивнула, приняв к сведению. И снова задремала. А дальше очухалась уже на Первомайской. Такси стояло на перекрёстке с моргающим неисправным светофором. Водитель нецензурно зашипел сквозь зубы, когда боковое зеркало, а затем и фару чуть не снесла вынырнувшая слева Газель, нагло продолжившая манёвр вправо:
– Ах ты ж шакалий выкормыш, да кто тебя пустил за баранку этого пылесоса?!
– Да, мир с монстрами это безумный мир, который изо всех сил старается остаться нормальным...
В общем, с горем пополам мы свернули на 1-ю Парковую, как навигатор вдруг громко пиликнул и запоздало обновил данные, высветив впереди пиктограмму аварии. И роботизированный голос программы зачитал официальный комментарий: "17:30, авария системы холодного водоснабжения. Статус ликвидации: не завершена, въезд автотранспорта запрещён". Водителю пришлось идти на разворот. Мы вернулись на Первомайскую и нырнули во дворы уже на 2-й Парковой. Перед самым поворотом на Заводской опять - пиликанье, пиктограмма и нудное голосовое оповещение.
– Да что с этой шайтан-машиной!
– возмутился водитель и притормозил в ближайшем свободном "кармане". Потыкал в экран, принудительно обновляя данные, и бессильно развёл руками:
– Девушка, извините, но помочь ничем не могу. Тут со всех сторон "кирпич" повесили! Последние сто метров вам придется ножками, самостоятельно...
– Ладно, - махнула я рукой. Невелика беда - до подъезда через проулок срезать.
– Спасибо.
– Всегда пожалуйста. Не забудьте сообщить тому мужчине, который вас в такси посадил, что я не маньяк и довёз куда сказано, - фыркнул, сверкнув золотым зубом, шофер. А я думала, такие коронки уже не делают...
– Обязательно, - рассмеявшись, подхватила кейс, пакет с бутылкой, пафосный стальной дрын и вышагнула на тротуар. Заворчал мотор, сверкнули фары, выхватив кусок переулка, и такси уехало, оставляя меня под тускло горящим фонарём среди шума работающего в соседнем дворе насоса и прочей техники. Для удобства закинув на плечо башню, мирно потопала к родному домофону, со скрипом вспоминая, в какое из отделений кейса впихнула утром ключи с магнитной "таблеткой".
Крыльцо, освещённое лампой с паршиво отлаженным фотореле (постоянно включается из-за скачущих мимо дворовых кошек!), уже было в пределах видимости. Горящее на кухне окно просто семафорило, что Славка опять творит сто пятисотый перекусон этого вечера, а от вчерашних трех литров борща, скорее всего, остались лишь воспоминания и немытая кастрюля в раковине. Мне осталось перебраться через недавно прорытую за каким-то надом траншею в проулке, для перехода на другую сторону сиротливо прикрытую наспех сколоченным деревянным настилом... Прыгать на каблуках - себя не уважать. Поэтому, недолго думая, воспользовалась предложенным, пусть и стрёмным на вид, мостком. А зря...
На втором шаге собранный на тяп-ляп настил как-то нехорошо заскрипел, накренился и начал заваливаться набок, съезжая одним краем прямо в этот стилизованный окоп. Вместе со мной. Нет, была б я трезвая, смогла бы сообразить прыгнуть, благо недалеко, но датой, да ещё с тяжёлой длинной шпалой в красивой упаковке на плече... Короче, не вариант. Поэтому, как смогла, абсолютно некуртуазно съехала по наклонившейся неструганной конструкции на заднице на дно, по дороге порвав колготки и наверняка безбожно угваздав дорогой выходной костюм. Вашу ж мамашу!!!
На мгновение показалось, что аж протрезвела на адреналине. Слегка.
...Так, для начала: из траншеи выше моего роста я вряд ли выберусь самостоятельно. Даже с пониженным критическим мышлением это слишком очевидно. Плюс темнотища такая, что с трудом можно рассмотреть уроненный злополучный сувенир в слегка разорванной обертке, остатки псевдомоста, какие-то левые деревяшки и куски арматуры, агрессивно торчащие из стен. Вот мне повезло-то не напороться впотьмах на эти ржавые штыри!.. Реально - удача сопутствует пьяным. Ну, опустим рефлексию и оценим потери. Колготки я уже мысленно похоронила, юбку тоже - по ощущениям, она порвалась по шву, слева. Остальное, как мне показалось, ещё можно было спасти... Теперь главное, найти телефон, позвонить в службу спасения и не околеть до утра, когда МЧС запоздало отреагирует на поступивший из канавы вызов. Кейс, хвала богам, нашёлся прямо под ногами. Ну-с, что тут у нас? Ого, не только мобила, но и бутылка с элитным коньяком осталась цела! Удивительно. С яркой подсветкой дисплея окоп уже не выглядел столь негостеприимным... Вон, даже что-то наподобие лестницы имеется, метрах в пяти. Тоже та ещё конструкция, но шанс вылезти самостоятельно возрастает... Подумав, решила не бросать подаренную шпалу. И, вздохнув, потащила её к, предположительно, средству личного спасения - кривому трапу из скособоченного деревянного щита и набитых по нему горизонтальных реек...