Путь от змеиного хвоста. Книга 1. Часть 1

– Я вот тоже так думаю... Слуш, а если написает в окошко?..

– В окошко не поместится, - фыркнула и осеклась. Славкины щёки порозовели. Млин, у меня такой классный племяш, что я иногда забываю, что он ещё пацан... и общаюсь как со взрослым парнем. С непроницаемым выражением посоветовала:

– Забудь о том, что я только что сказала, - мелкий кивнул и занял свой беспокойный рот хорошей пригоршней попкорна. Видимо, чтоб ещё нечто провоцирующее не ляпнуть...

***

– Спаси меня, Боже, от преподской рожи, от сессии близкой, оценки низкой...
– вполголоса, деловито бормотал ребёнок, спрятавшись у себя в комнате. Дверь вот только неплотно прикрыл, ШтЫрлиц.

– Че там дальше-то?.. А, вот: лабораторку отодвинь, Аминь!
– Япо-о-онский городовой!.. Зажав рот ладонью, я кралась обратно в кухню домывать посуду. Хотелось ржать и ругаться матом... Нет, ну это просто... Испанский стыд, короче!

Нет, я понимаю, что собственное поведение родителей - ключевой фактор в воспитании детей. Теперь вопрос: кто? Нет, не так. КТО? Из родителей в классе выискался настолько долбанутым, что это выстрелило вот таким образом?? Так, похоже, с узкоглазым Петросяном всё же придется связаться... И гораздо раньше, чем я вообще планировала. Как там его звали? Млин, не помню. Так, ночью - хотя, скорее, утром - придется реквизировать по-тихой Славкин телефон... Потому что, если с этой тупорылой ситуацией не разберется ассимилировавшийся сын Китая, вендетту устрою уже я.

Глава 6

***

– Лис, а Лис... Ну Ли-ис!

– Сгинь, окаянный...
– упрямо прячу голову под подушку.

– Лис, тебе Макаров букет белых роз прислал...

– Чего?!
– меня аж подбросило.

– Шутка, - вздохнул Слава.
– Но если б действительно прислал, это была бы проблема... С этим излишне целеустремлённым, как Тополь-М на подлете к Пентагону, трудновато бороться... Даже относительно законными методами.

Я припухла.

– На пробежку пошли, - вывел меня из состояния кататонии племяш. Маленькое чудовище...

– Сначала детей нужно воспитывать кнутом и пряником. Но если упустили время, только кнутом!
– с намёком процитировала я, нашаривая ногой тапочки.
– И пряника не давать!

Мелкий недовольно скривился:

– Ну вот, а я только хотел тебя попросить купить мне новую чашку.

– А что стало со старой?
– поинтересовалась, на секунду выныривая из гардеробной, когда-то удачно переоборудованной из чулана.

– Ничего, - печально повесил голову подросток. И, подражая голосу Кролика из Винни-Пуха, пояснил: - Она стала слишком маленькой...

Не удержавшись, хохотнула:

– Говорила же, никогда не заваривай чай в большую кружку! Будет хотеться всё больше и больше... Сначала занадобится конкурент пивной бадье на пол-литра, затем будешь лихорадочно оттирать от столетней пыли прабабкин самовар, а закончишь - макая пакетик чая в Байкал.

– Не смешно!
– обиделся племяш, хлопнул входной дверью и ускакал вниз по лестнице.

– Ладно, куплю тебе ёмкость побольше, - примирительно потрепала его по вихрастой макушке, спустившись следом. Мелкий приободрился и чесанул в парк первым.

По возвращении домой я вовсе не забыла о своём подлом плане озадачить Петросяна поиском виновных и выдачей им рецептов на лечебный пропистон. А потому вперёд себя спровадила малого в душ и занялась издевательствами над его телефоном. Заодно обнаружила присланные не далее как сегодня ночью интимные фото каких-то фигуристых девиц, условно обозначенных в контакт-листе как "чокнутая десятиклассница-1,2,3" Да, именно так. Этот малолетний разбиватель женских сердец даже не стал утруждаться их именованием, а просто пронумеровал... Фига се, дети пошли. Это я про девиц. Там размерчик побольше моего будет. А я, как ни крути, взрослая женщина. Лоси это, а не девочки... Пардон, лосихи...

В ванной племяш неловко изображал совсем взрослого мужчину и скреб себе Джиллетом мнимую бороду. Ну, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы мир не захватывало... Я же успела не только замести все следы на его смарте, но даже сварить себе кофе и сбацать большой - мега-большой, с учётом аппетита некоторых - омлет.

– На что смотришь?
– вырулил ничего не подозревающий подросток, дотирая мордашку и шевелюру любимым полотенчиком с вышитыми медвежьими лапками. Вот этой вот милоте с кудряшками - и пошлые фото?.. Где-то наш мир свернул не туда...

– Да вон, полюбуйся, - ткнула допитой чашечкой в направлении дворовых зарослей, начавших буйно зеленеть.

– Ну Кристинка с пятого стоит, орёт чего-то, сопли по наштукатуренной мордахе размазывает... С чего, кстати?

– Да вот... собачку ворона унесла...

– Че-го-о?..
– отвисла челюсть у малого. Сунула ему туда печеньку. Рот на автомате закрылся и зажевал.

– А того. Нефиг было эту ошибку эволюции с поводка отстёгивать. Так бы, может, хоть за поводок притянула... А теперь... в общем, поздно пить Боржоми, - включила смеситель, споласкивая чашку и заново оживляя кофе-машину.
– Нет, она на своих каблучищах бежала. И даже руками махала. Грозно. Но вороне, сам понимаешь, было перпендикулярно.

– Офигеть... Ладно, Кристина и так анекдот ходячий...
– Да, модная, что аж глаз режет. Ну и, естественно, чихуа купила по случаю. Крыса крысой, а не собака. Наш Потап, на мой взгляд, весит больше.
– Но могло быть и хуже... Могли вообще Кристину унести. С её-то вечными диетами... Кстати, что на завтрак?

***

Петросяну я дозванивалась долго. Вот прям очень долго. Наконец, трубку взяли и запыхавшийся мужской голос произнёс долгожданное:

– Алло?

– Сергей Альбертович? Доброе утро. Это Рощина Василиса Владимировна, если помните.

– Помню-помню, - видимо, расплылся в улыбке азиат.

– Я вас вот по какому поводу беспокою: вчера случайно услышала, как мой Слава бормочет какую-то ахинею, сильно смахивающую на псевдоцерковную молитовку... Ну, знаете: мнимые святые, поддельная плащаница, выкатывание яйцом сглаза, кодирование мужа-алкаша и вот это вот всё.

– Ммм... русское знахарство. Снова модное в этом сезоне. Да, наслышан. Не знал, что докатилось уже и до нашей школы, - потускнел тон Петросяна. В каком месте оно русское, ты, ошибка генетики?..

– Да, можно и так назвать. Вы в состоянии эффективно разобраться с этой заразой и пресечь? Потому что серьезная пронаучная школа и какое-то нашёптывание и лженародное колдунство как-то не соотносятся, не находите?

– Нахожу, - согласился, посерьёзнев, Петросян. Но не преминул воспользоваться случаем:

– А что мне за это будет?
– Мужик, да ты оптимист! Тут уместнее было бы уточнить: что тебе будет, если не справишься с задачей... Фантазия у меня настолько больная, что даже тараканы от нее фанатеют и с удовольствием поаплодируют новым идеям.