Путешествие из Неопределенности в Неизвестность
Шрифт:
– Итак, уважаемый человек, почему мы едем в поезде не на своем месте? Это можно услышать или нет?
– Я еду, как и все, – ответил я.
– Твой паспорт быстро!
– Зачем?
– Я сказал: быстро предъявить мне твой паспорт!
После того, как милиционер взял мой паспорт и начал его листать очень внимательно, я произнес:
– А вот в Англии, если какой-то полицейский останавливает прохожего и просит предъявить его документы, то полицейский должен составить протокол в двух экземплярах.
– Зачем?
– И
– Чего ты мелешь? – грубо спросил милиционер. – Ты не в Англии живешь, какие все грамотные пошли! А почему ты без билета едешь, грамотный?
– Нет, с билетом, – попытался оправдаться я, показывая свой билет, – но я ранее просто поменялся местами с одной дамой, она на мое место пришла…
– И где она сейчас? Можно с ней поговорить мне?
– Зачем? Я даже не видел ее в лицо!
– Интересно как получается у тебя, – усмехнулся милиционер, – как в детективе!
Маэстро вдруг встряхнул разноцветными перьями, начиная кричать:
– Абсурд!! Имитация!! Целую ваши ноги!!
– Это что такое? – не понял милиционер, поднимая брови от удивления.
– Имитация! Дебилизация! Прострация! Инфляция! Монетизация! Кастрация!! Шумим, братцы, шумим! ЖКХ, ха-ха-ха!! Модерация, дебилизация, инфляция, имитация!!..
– Ты можешь его остановить? Или мне застрелить его? – заорал милиционер, доставая пистолет.
– Нет, не надо стрелять, – попросил я.
– Тогда прекрати этот бред, которому ты его научил!
– Нет, это не я его учил, я недавно его нашел в поезде, – ответил я, но милиционер меня не слышал, а махал кулаками и целясь в попугая.
Не надо стрелять! Это попугай, он не знает, что говорит!
– Бред!! Мрак! Дебилизация! Имитация!! Целую ваши ноги!! Абсурд! ЖКХ, ха-ха-ха!! Перезагрузка!! Матрица! Модерация!! Имитация!! Бред!! Террористы!! Шумим, братцы, шумим!! Тяжела ты, шапка Мономаха!! Имитация! Дебилизация!!
Кастрация!! Фильтрация! Инфляция!! Монетизация!!
– Прекрати этот бред, а то я его убью! – орал милиционер, пытаясь схватить попугая.
– Абсурд!! – продолжал орать Маэстро, взлетая со столика у окна. – Призрак Демократии!! Где Березовский?! Абсурд!! Шумим!! Особый путь!! Сувенирная демократия!! ЖКХ, ха-ха-ха!! Имитизм!!
Милиционер стал стрелять в попугая, после чего Маэстро замолчал на время, взлетая высоко вверх.
– Я тебя сейчас упеку лет на десять, – грозил мне милиционер, – за этого поганого попугая!
– А что такое?
– Ты чё, – орал милиционер, – совсем дурак или только прикидываешься? Какие слова он сейчас говорил?!
– И что теперь мне делать, если я его недавно нашел?
Милиционер взял ручку, уселся на нижнюю полку, начиная что-то писать в блокноте.
– Садись, – приказным тоном сказал
он мне.Я сел.
– Имя и фамилия!
После короткой паузы он снова повторил свой вопрос, зло смотря на меня.
– Тебе сейчас будет очень весело! – пообещал мне он, прищуривая оба глаза.
– В самом деле? – спросил я.
– Фамилия!
– Галилей! – вдруг придумал я себе фамилию.
– Та-ак, интересно как! – почесал затылок милиционер, внимательно глядя на меня. – Еще и иностранец ты? Да?
– Да…
– Откуда приехал к нам? Ну, шпион, говори!
– Из Италии!
– Отлично, – потирал руки милиционер, продолжая записывать мои «показания», – с какой целью к нам заслали тебя?
– Кто заслал?
– Твои начальники в Италии! Еще и попугая вредного дали тебе!
Молчание.
– Чего молчим, Галилей?
Молчание вновь.
– Чего молчим, Галилей? И как твое имя?
– Галилео, – ответил я, пытаясь не засмеяться.
– Хорошо, Галилео Галилей, – продолжал записывать милиционер, – а это твои настоящие имя и фамилия или шпионские клички?
– Нет, это настоящие имя и фамилия, – бодро ответил я.
– А клички есть?
Молчание.
– Ну, чё молчишь? Отвечай!
Не сказать же ему, что придумываю сейчас свою «шпионскую „кличку.
– Ну, какая кличка твоя? Живо говори!..
– Конан Дойль! – ответил я, еле сдерживаясь от распирающего смеха.
– А не врешь?
– Нет…
– Отлично, – продолжал довольный милиционер, расплываясь в широкой улыбке и предлагая мне расписаться в моих показаниях.
После паузы он спросил меня:
– А что это в твоем пакете лежит?
– Книга…
– Какая?
Я вытащил книгу и отдал ее милиционеру.
– „Собака Баскервилей“, – медленно прочел он, – да… Нет, мне это не интересно, книг по собаководству я не читаю!
Молчание.
– Итак, Галилео Галилей, – продолжал он, – какая твоя шпионская кличка?
– Конан Дойль! – снова ответил я, еле удерживаясь от смеха.
– Ах, да, – хлопнул себя по лбу милиционер, – я же записал твою кличку. А адрес твой какой? – www. vasilii.ru!
– Точно это твой адрес? – недоверчиво спросил милиционер, пытаясь записать иностранный адрес.
– Точно!
– А это твой адрес в Италии?
– Да, – ответил я, – мой адрес в Италии…
– Гм, вот какие… (нецензурщина) адреса… у них (нецензурщина)… тама…
Молчание.
– А ты часом два дня назад банк не грабил?
– Нет…
– Может, все-таки грабил, а?
Молчание.
– Ну, признавайся, Галилей!
Честно говоря, я не знал, что ответить ему, что далее делать мне и как выпутаться из очередной нелепой ситуации.
– Говори, Галилей по кличке Конан Дойль, а то я тебя сейчас в карцер посажу, – настаивал милиционер, – ну!..
Молчание.
Внезапно он стал искать рацию, чтобы передать по ней известие своему начальству.