Путешествие к центру Москвы

И водитель катка побег в Новогиреево.

А я вынул из кармана сигареты, сунул одну в рот, прикурил и глубоко, до яиц, затянулся. На асфальтовом катке подъехал мент.

Глава девятая

– Вот, гражданин, – сказал мент, – ваш каток. Пытался скрыться с места происшествия. Протокол оформлять будем.

– Какой протокол? – для порядка поинтересовался я.

– О пересечении «зебры» во время проходящего через нее пешехода. Фамилия?

– Липскеров.

– А ваша?

– Это моя.

– А катка?

– Откуда же я знаю?.. Асфальтовый, наверное.

– Так и запишем. 17 октября 2009 года при выезде на шоссе катка по фамилии Асфальтовый на гражданина... как вы сказали?

– Липскеров.

– А ударение где?.. На «и» или на «е»?

– Да какая разница? В протоколах ударение не ставится.

– Объясняю, гражданин: если на «е», то получается Липскеров. Очень смахивает на фамилию кавказской национальности. И возможно, каток Асфальтовый наехал на вас в целях разжигания национальной розни. Вы, часом, к незаконным мигрантам отношения не имеете?

– На «и» у меня ударение! Липскеров я!

– Странная фамилия для законного мигранта.

– Да не мигрант я! Местный!

– У местных, гражданин Липскеров, нормальные фамилии. Иванов, там, Петров, Сидоров... Какие еще бывают фамилии?..

– Разные! Моржовый! Гнойный! Сраный!!!

– О! А то – Липскеров. С ударением на «и». Подозрительно.

– Ничего подозрительного здесь нет! В 1786 году моя семья Гигенштейн-Финкельман по указу ее величества императрицы Екатерины Великой была переселена в Центральную Россию из польского города Липска. По имени этого города нас и стали именовать Липскеровыми. Чтобы такие мудаки, как ты, язык не сломали о ГигенштейновФинкельманов! Чтобы при упоминании этой фамилии не возникало желания отметелить ее владельца! Понятно?

– Чего ж тут не понять... Правда, мне и человека по фамилии Липскеров с ударением на «и» хочется отметелить. Не так, как с ударением на «е», конечно, но все-таки... Слушайте, а каток антисемитских выпадов не допускал?..

– Нет! Он – каток!

– Тогда – наездов? На почве антисемитизма?

– Чувак, ты меня достал, – начал нервничать я, – это совершенно незнакомый мне каток!

– И куда ехал, не знаете? – неприлично терпеливо продолжал опрос мент.

– Не зн... (Как же не знаю?! Конечно же знаю! Мне же верхнепышмюк говорил!) В Нижнюю Пышму!

Теперь опешил мент. Он даже слегка остолбенел, охренел некоторым образом. По-моему, у него в голове возникли сомнения в своей вменяемости. Он вынул из кармана прибор для проверки на опьянение, дыхнул, внимательно посмотрел на него, постучал ногтем, пожал плечами и на некоторое время ушел в себя. В надежде там разобраться в причинно-следственных связях между гражданином Гигенштейном-Финкельманом, переименованным Екатериной Второй в Липскерова с ударением на «и», чтобы какие-то мудаки язык не сломали, но без смены национальности, и попыткой наезда на вышеупомянутого гражданина катка, судя по фамилии Асфальтовый, русского по национальности, но скорее украинца, на «зебре», что у метро «Партизанская», по пути в Нижнюю Пышму...

Мент помотал головой, потом достал из кармана брюк какую-то фляжку, глотнул из нее, дыхнул в алкотестер, удовлетворился результатом и повернулся ко мне:

– Итак, вы утверждаете, что гражданин Асфальтовый направлялся в Нижнюю Пышму. Может быть, вам известна цель движения?

– А как же! Катать детей на выборах президента с целью наезда на ретрансляционную башню нижнепышменского телевидения, которая транслирует также и на Верхнюю Пышму. Маленький Гонконг. А вообще-то он гольяновский...

– Маленький Гонконг?!

– Нет. Асфальтовый каток.

– А при чем здесь Гольяново? – лежа прохрипел мент.

– У него там братан из Верхней Пышмы.

Мент встал, отошел на семь шагов в глубь «зебры» (дальше «зебра» закончилась), разбежался, подпрыгнул и бросил себя головой на бордюр (для питерских – на поребрик. Хотя где найдешь в наших пенатах питерских? Они по большей части вьют свои гнезда поцентрее. Так мне говорила одна маршрутка-гастарбайтер)...

А ведь не болит голова у дятла! Мент встал, достал из кобуры пистолет Макарова, ткнул мне его в бок, а меня – мордой в рабочую часть катка. Потом вынул из кармана мобильник, набрал номер и сказал:

– Серега, с тебя двести баксов...

– ............

– Ох...еешь! Боевик по фамилии Липскеров с ударением на «и», он же Гигенштейн-Финкельман, на пару с катком по фамилии Асфальтовый из гольяновской группировки совершили теракт по отношению к телевизионной ретрансляционной вышке в Нижней Пышме с целью дестабилизации обстановки в Верхней Пышме во время президентских выборов. Какое фуфло? Гони, сам убедишься. Бабки не забудь. Би-би-си с руками оторвет. – Он сунул мобильник в карман, достал рацию: – Двадцать седьмой! Двадцать седьмой! Шесть тысяч двести тридцать второй докладывает: захвачен террорист еврейской национальности... Липскеров с ударением на «и». Урожденный Гигенштейн-Финкельман. Заброшен к нам во времена Екатерины Второй. Как с чего решил? Очень просто. При нем обнаружен каток шахида. Выезжаете? Нет, от меня не уйдет... Да вы за кого меня принимаете?! Какое телевидение?!.

Связь оборвалась, и мент убрал рацию. Он похлопал меня по бокам, по ногам, по яйцам на предмет оружия. Из-под куртки на асфальт упал сверток красного цвета. Мент, держа меня на прицеле, развернул его. Это был вымпел. Мент с трудом прочел текст, написанный полустершимися белыми буквами:

– «Оорардын, кустумарын, оуын, сухэбаторын, бардыколын РСДРПынн сумтумкар бельдын! Ограй, ограй, ограй!»

Мы тупо смотрели друг на друга.

Глава десятая

Мы с ментом тупо смотрели друг на друга. Потом я развернул этот вымпел и попытался внимательно отыскать в белом на красном какой-либо смысл или хотя бы намеки, откуда эта пое...ень появилась на моем красивом теле. Ничего вразумительного, кроме смутно знакомого буквосочетания РСДРПынн, я не обнаружил. Мент глядел на меня по-чекистски ласково.

– Ничего не понимаю! – пробормотал я. Я поднял вымпел повыше, чтобы хоть что-то обнаружить на просвет на солнце. Потому что да здравствует солнце, да скроется тьма.

– Ну что скажете, гражданин Липскеров с ударением на «и? Это уже не терроризм. Это погуще будет. Это несанкционированным митингом пахнет. Я бы даже сказал, воняет. Лошадью...

Ну и долбо...бы же эти менты! А чем еще может вонять лошадь? Только лошадью. Хоть это и лошадькачалка. И еще монголом. Которым вонял мимопроезжающий на лошади-качалке абсолютно лысый монгол. В общем, ничего странного в появлении лошади в районе станции метро «Партизанская» я не усмотрел. В дельфинарии, что на Мироновской улице, мой ровесник педофил Сергей Никитич содержит в рамках субаренды лошадник, в котором живут пони, ослик и сам Сергей Никитич. В каких отношениях педофил состоит с пони и осликом, я не осведомлен. Ничего не буду утверждать на предмет зоофилии. И это вообще вряд ли. Никогда не слышал, чтобы русские педофилы с пони или, там, с осликами. Куры, козы – это я еще знал по разговорам. Но тогда петух был фригиден, а козел оказался геем. Но пони... Ослики... Нет, решительное нет... Вот если бы он был армянином, тогда... Ереванский луна выходил на небес, выходил на балкон молодой Ованес. Выходил на балкон, на конюшню глядел, на конюшне ишак жирной жопой вертел... А Сергей Никитич... Никакой он не педофил. Он до пояса был парализован. Ну это потом. Народ для шутки юмора его так прозвал. У нас народ вообще остроумный. Одна шутка «Догоним Португалию» чего стоит. Уссаться можно. Так что Сергей Никитич точно не был педофилом. Да и девочкам, которые водили пони и ослика с арендующими их (пони, ослика и девочек) детьми, было лет по пятнадцать. Какая уж тут педофилия. Самое оно... То, что доктор прописал...