Пять китов практической психологии

Естественно дальше двух вопросов мы не дошли, потому что оба понимаем, что подобные разговоры абсолютно некорректны для нас обоих. Мы оба понимаем, что мы не будем вместе при таких условиях и оба понимаем, что такого, скорее всего не случится.

Сам разговор на такую тему уже неприятен, уверен, и вам тоже было неприятно читать то, что я здесь написал.

Так вот! Когда вы говорите, что останетесь со своим любимым при любых условиях, то вы подсознательно играете в эту же игру. Не стоит этого делать!

Никто на земле не будет любить безусловно – не мечтайте об этом и не приводите в качестве аргументов свей мечтательности положения религиозных источников.

Сохранять паритет оценивания довольно сложно, особенно в отношении тех, к кому вы испытываете сильные чувства, я это знаю. Но делать это нужно, иначе вы столкнетесь с безответной любовью.

ВТОРЫМ ВАЖНЫМ ДЕЙСТВИЕМ для того, чтобы сохранять паритет оценивания, является ведение такой же по активности социальной жизни, как и у вашего партнера. Иногда даже будет полезно показывать вашему партнеру, что вы счастливо проводите время вне его присутствия.

Сейчас, с помощью мессенджеров, сделать это довольно просто. Достаточно публиковать сторисы (и тому подобное) того, как вы на самом деле здорово проводите свою жизнь вне зависимости от кого бы то ни было, и от того, кто к вам неравнодушен в том числе.

И чем больше социального взаимодействия будет в ваших сторисах, особенно в кругу людей противоположного вам пола, тем выше будет ценить вас ваш партнер – это совершенно безоговорочно.

ВАЖНО! Данная рекомендация касается только тех, кого не ценят, кому нужно поднять уровень оценки в глазах партнера, а не всех людей подряд.

Если в паре один человек находится «все время» в социуме, а другой «сидит дома», то рекомендация касается того, кто «сидит дома», поскольку дома он сидит по причине определенных психологических проблем, сознавая или не сознавая их. Если указанной рекомендацией воспользуется тот, кто и так находится «все время» в социуме, то тот, кто «сидит дома» будет страдать еще больше. И в каком месте тогда здесь будет любовь?

Вообще, в нормальных отношениях у мужчины должны быть друзья, а у женщины подруги. Отсутствие социальной жизни является явным признаком существующих проблем в области самооценок, либо будущих проблем в области оценок, либо чаще того и другого одновременно.

Большая часть мужчин, которые приходят ко мне на консультации по вопросу безответной любви имеют одну и ту же проблему – неспособность удержать своего партнера.

В такой ситуации я задаю им лишь один вопрос: «Представляете ли вы свою дальнейшую жизнь без вашего партнера?».

Когда большинство из них отвечают: «Нет», то я говорю, что в этом и заключается их проблема.

Они, разумеется, сходу такого вывода не понимают и тогда мне приходится подробно рассказывать о паритете оценивания.

Вы можете сказать, что сохранение паритета оценивания – это, по сути, манипуляция. И, наверное, я с этим соглашусь. Плохо это или хорошо, справедливо это или нет – вопрос дискуссионный. Кому-то кажется, что построение таких отношений не соотносится с представлениями о «чистой» и «бескорыстной» любви, а кого-то такое положение дел вполне устраивает.

Когда мы начинаем дискутировать на указанную тему, то я всегда вспоминаю фразу своего прекрасного преподавателя, профессора уголовного права, который говорил: «Теория без практики – это труп»!

Так же и здесь. Большинство из нас воспитаны неправильно. С самой песочницы родители манипулируют детьми, что-то вроде: «Если ты сейчас же не пойдешь домой, то я уйду одна».

Что испытывает ребенок в данном случае? Уныние, страх одиночества, боязнь потери. То есть он начинает страдать. Но родители ведь после этих слов не уходят, а чаще наоборот, идут навстречу своему ребенку, утешая его. И тогда наступает следующая фаза этой жестокой манипулятивной «игры»: ребенок испытывает безмерное счастье оттого, что близкий ему человек к нему вернулся.

Ребенок взрослеет, а «игра», в которую он «играл» в детстве, продолжается. Просто теперь роль «ведущего» достается не маме, а партнеру. Теперь единственным способом доставить такому человеку удовольствие, становится отдаление от него, чтобы он, накануне этого самого «безмерного счастья» сближения, немного «пострадал». В моей психологической практике такие «болезни» встречаются постоянно и, к сожалению, часто не лечатся!

Не стоит полагать, что я не знаю, что такое «истинная» любовь и поэтому преподаю техники манипуляций. Я практик, и эта книга – ПРАКТИЧЕСКАЯ психология. Абсолютное большинство людей, приходящих ко мне на консультацию, и я в том числе, больны. Здесь я пишу о лечении БОЛЬНЫХ людей, чтобы они хоть как-то старались жить полноценной жизнью.

Если в вашей жизни присутствуют: критика, нравоучения, ультиматумы, негативные сравнения, оскорбления и рукоприкладство, то минимум один партнер в ваших отношениях тоже БОЛЕН.

Но, опустим дискуссию. Я точно знаю, что это работает. И, если вы хотите поднять свою оценку в глазах кого-то, то избавиться от привязанности к нему – лучший способ это сделать.

Когда я говорю со своими клиентами о необходимости установления и сохранения паритета оценивания, то нередко сталкиваюсь с разочарованием.

***** У Саши (имя изменено) давняя проблема – ей не получается выстроить отношения таким образом, чтобы и она и ее любили одинаково.

В ее жизни встречаются парни, которые любят ее, но они ей не нравятся и парни, которые ей нравятся, но с которыми она не может выстроить и сохранить отношения.

Ситуация осложнена тем, что она очень искренний человек, эдакий «правдоруб», ставящий это качество в основу любых взаимоотношений, в том числе и с будущим супругом.

Когда я сказал о необходимости сохранения паритета оценивания и убедился в том, что его суть понята ей верно, то она ответила следующее: «Осознание этих правил игры вызывает только негатив и отсутствие желания вообще строить отношения с кем бы то ни было. Из этих правил рождаются эгоистичные и зацикленные на себе люди, стервы, которых так любят, ценят и боятся потерять».

На что я ответил что, по сути, совершенно с ней согласен и предложил поменять правила этой игры для своего окружения. Но прежде чем это сделать, подумать, а не играет ли она сама невольно в эту игру, игнорируя внимание к ней со стороны тех парней, которых она по каким-то причинам не воспринимает серьезно? *****