Пять китов практической психологии

Указанная модель для мужчины более губительна, чем предыдущая, поскольку со временем под воздействием скандалов будет понижаться как уровень его мужественности, так и уровень его самооценки. При этом мужчина будет искренне не понимать, почему происходят скандалы, ведь он не делает «ничего такого».

Женщина в данной модели отношений страдает не меньше мужчины. Поскольку она не чувствует себя счастливой, то у нее формируется комплекс недостатка мужского внимания. В результате этого женщины с низким уровнем нравственности, выходя из таких отношений (а многие даже в них), нередко стремятся получить внимание от других мужчин, в том числе и одновременно от нескольких. И тем дольше будет длиться эта разгульная жизнь, чем дольше женщина находилась в таких отношениях.

Чаще всего указанные отношения заканчиваются по инициативе женщины, которая справедливо устает терпеть такого мужчину и, благодаря относительно нормальной самооценке, находит в себе смелость и решительность искать того, кто, наконец, начнет ценить ее по достоинству.

Такую модель отношений возможно и нужно сохранять. При этом инициатива сохранения семьи лежит в большей степени на плечах женщины.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ. Я не могу заставить вас полюбить женщину или полюбить женщину вновь, но я могу вам точно и с уверенностью сказать, что все женщины и мужчины с точки зрения практической психологии устроены приблизительно одинаково (именно поэтому, собственно говоря, эта книга и написана).

Поэтому, если вы подумываете о том чтобы выйти из отношений и найти себе кого-то «получше», то у меня для вас плохие новости.

Если вы не цените эту женщину, то на практике вам будет очень сложно (читайте как невозможно) найти себе какую-то другую, которую бы вы ценили больше чем эту, и которая (ЧТО НЕМАЛОВАЖНО) ценила бы при этом вас хотя бы так же, как и предыдущая.

Я вынужден вас разочаровать. Скорее всего, вам либо придется добиваться женщины, которая будет в отношении вас равнодушной (готовы ли вы к этому?), либо вы построите новые отношения с тем же результатом.

Если вы не думаете о выходе из таких отношений, то это тоже плохо. Когда–нибудь это сделает ваша супруга.

Спросите почему? Сколько времени вы, например, готовы ухаживать за девушкой, которая в отношении вас равнодушна? Дарить ей цветы и подарки, не получая взамен ничего, даже простого спасибо? А ведь вы, не понимая этого, по сути уже долгое время живете так со своей женщиной, которая вас все еще пока терпит. Но вы должны осознавать, что терпит она вас не благодаря тому, что вы «классный», а из-за собственных психологических проблем или комплексов (которые она возможно когда-нибудь и преодолеет, оставив вас наедине с самим собой). Подумайте об этом!

Лучшее что вы можете сделать в таких отношениях – это мотивировать вашу женщину на поднятие ее самооценки. Дать ей свободу, не пытаясь контролировать. Будет даже очень неплохо, если вы немного ее поревнуете. Если вы прислушаетесь к совету, то взглянете на свою женщину по-новому, обещаю.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. Уважаемые женщины, судьба вашей семьи в данной модели отношений в ваших руках и зависит только от вас. Ваш мужчина вас не ценит, в этом заключается причина ваших страданий.

Для решения проблем вам необходимо повысить уровень своей самооценки и уровень вашей оценки в глазах вашего мужчины (подробнее об этом ниже). И если вы это сделаете, то возникнет одна из следующих моделей отношений…

МОДЕЛЬ № 3. ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя выше, чем ЕГО.

Я называю эту модель «игра в футбол». Это самые скандальные из всех видов отношений: с уходами из дома, расставаниями на время, потом опять схождениями, с драками и ссорами, выломанными дверями, разбитой посудой и т.д.

Признаки таких отношений:

– частые ссоры и скандалы в семье;

– страсть вперемешку с ненавистью;

– расставание и последующее схождение;

– месть и злорадство по отношению друг к другу. В случае расставания желание чтобы у супруга в личной жизни все сложилось плохо;

– взаимные оскорбления, критика, ультиматумы, негативные сравнения, нравоучения;

– мысли о том, что и с супругом плохо, и без него.

На первый взгляд эти отношения сразу обречены на провал и не стоит пытаться их сохранить ни вам, ни психологу. Посмотришь со стороны на такую пару и удивляешься, как они все это терпят? Но, это лишь на первый взгляд…

В прошлой модели я указывал, что мужчина из-за постоянных скандалов постепенно теряет и мужественность, и самооценку. Это происходит не на пустом месте.

Поскольку оценки влияют на самооценку, то в данной ситуации негативная оценка со стороны одного супруга будет постепенно понижать самооценку другого.

В каких случаях это может быть полезно? Это может быть полезно, когда в отношениях встречаются партнеры с ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ, что происходит в данной модели отношений очень часто.

Именно поэтому данные люди после расставания сходятся вместе. Поскольку найти себе «ровень» им сложно (он считает, что все женщины недостойные (одинаковые), она считает, что все мужчины недостойные (одинаковые)), то они идут по пути наименьшего сопротивления, то есть остаются с теми, кого они хотя бы знают.

В действительности указанный союз очень хорош тем, что в какой-то момент времени путем ссор и скандалов, расставаний и схождений они, как говорят «в народе», «притрутся» (то есть уровень их самооценок, наконец, понизится настолько, что станет ровняться уровню оценок) и начнут ценить своего партнера так, как ценят самих себя.

То есть, грубо говоря, рано или поздно они поймут, что никому кроме их супругов они особенно то и не нужны, и тогда в отношениях наступит идиллия. Но для этого нужно чтобы оба партнера обладали одинаково достаточным уровнем мудрости и интеллекта, понимая свои психологические особенности.

Из переписки с Аней (имя изменено).

******Я: А он жалеет, что отношения накрылись? Не пытался вернуться? Вернуть?

Аня: Думаю, да. Нет, не возвращал.

Я: Как ты думаешь, что важно для мужчины в отношениях получать от тебя?

Аня: Ощущение быть нужным.

Я: В чем оно должно проявляться?

Аня: В помощи, в решении вопросов, в достижении целей.

Я: Как ты думаешь, ему нравилось то, что ты помогаешь ему решать его вопросы и достигать целей?

Аня: Нет. Никогда).

Я: То есть ты готова была давать ему то, что ему не было нужно?