Пять путей к сердцу ребенка
Шрифт:
ПРИЧИНА НЕПОСЛУШАНИЯ: НЕДОСТАТОК ЛЮБВИ
Когда ваш ребенок плохо ведет себя и вы задаете вопрос: «Что ему нужно?», первое, о чем вы должны задуматься: «Может, ему недостает нашей любви?» Гораздо легче воспитывать ребенка, когда он чувствует, что его по–настоящему любят; особенно если причина непослушания — недостаток любви. В такие моменты не забывайте о способах выражения любви, в частности о «языке прикосновений» и «времени». А кроме того, изучайте своего ребенка, наблюдайте за ним. Если ребенок поступает дурно, не нужно закрывать на это глаза. Но когда мы неправильно реагируем на проступок, когда мы слишком суровы либо не в меру снисходительны, у нас и в дальнейшем будут возникать трудности с этим ребенком; причем чем он старше, тем серьезней проблемы.
Маленькие дети не знают, как правильно попросить нас о любви. Они шумят и капризничают, вряд ли взрослый во всех этих выходках увидит просьбу о любви. Когда мы поймем, что на самом деле они хотят, чтобы мы обратили на них внимание, взяли их на руки, позаботились о них, мы вспомним, что это — дети, и тогда с радостью исполним наш первейший родительский долг и наполним их уверенностью в нашей любви, а потом поможем им двигаться вперед, к зрелости.
ДРУГАЯ ПРИЧИНА: НЕДОМОГАНИЕ
Было бы легкопоправимо, если бы плохое поведение происходило всегда только оттого, что уверенность ребенка в нашей любви иссякла. Не всегда так бывает. Что делать, если причина непослушания не в этом?
После того как вы спросили себя: «Что нужно моему ребенку?» и убедились, что он знает и чувствует вашу любовь, подумайте, может, дело в плохом самочувствии? Вторая по распространенности причина непослушания — физическое недомогание, и чем младше ребенок, тем чаще его самочувствие влияет на поведение. Спросите себя: «Не болит ли у него что-нибудь? Может, он проголодался? Хочет пить? Устал? Заболел?» Нельзя наказывать ребенка, если он капризничает из-за плохого самочувствия. Такое поведение можно быстро исправить и без наказаний.
РЕБЕНОК РАСКАИВАЕТСЯ, РОДИТЕЛИ ПРОЩАЮТ
Допустим, вы определили, что плохое поведение вызвано не самочувствием. Как действовать дальше? Спросите себя: «Сожалеет ли ребенок о том, что сделал?» Если ребенок действительно стыдится того, что натворил, прекратите разбирательства. Он все понял и раскаялся; в этом случае наказание только навредит. Вам нужно радоваться. Ведь ребенок самостоятельно осознал, что вел себя плохо, и в нем заговорила совесть.
Что определяет поведение ребенка (да и взрослого), когда у него есть выбор, как поступить? Правильно, совесть. А что ее воспитывает? Вина. Человек должен почувствовать вину, чтобы в нем заговорила совесть. А что может полностью снять чувство вины? Вы угадали, наказания, и особенно телесные наказания. Итак, если вы наказываете ребенка, когда он уже сожалеет о сделанном и чувствует свою вину, вы не даете совести развиться в нем. В такой ситуации наказание обычно вызывает не угрызения совести, а гнев и обиду.
Когда ребенок искренне раскаивается в содеянном, не наказывайте его, а простите. Вы прощаете его и подаете ему прекрасный пример, этот урок ребенок запомнит на всю жизнь. Когда родители прощают его, ребенок сам учится прощать себя и других. Только подумайте, какой подарок вы можете сделать ему. Вы когда-нибудь видели ребенка, который по–настоящему раскаялся и получил прощение от родителей? Любовь переполняет малыша. Для него это незабываемое событие.
Есть еще один способ, с помощью которого вы можете научить ребенка прощать. И этот способ — извиняться, когда вы несправедливо обошлись с ним. Часто ли вы в таких случаях просите прощения у ребенка? Это случается, но крайне редко. Если так, вы несправедливо обижаете его и не извлекаете никаких уроков из происшедшего.
КОНТРОЛИРОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА
Мы, родители, несем ответственность почти за все, что происходит с нашим ребенком, хотя часто мы готовы с этим спорить. Однако мы способны помочь нашим детям избегать плохого поведения, а значит, и последующего наказания. Вот пять способов, которыми вы можете пользоваться, чтобы контролировать поведение ребенка. Среди них: два позитивных, два негативных и один нейтральный. Когда будете разбирать каждый из них, задумайтесь, какими методами контроля вы пользовались до сих пор, и, может быть, вам захочется что-то добавить к ним, а что-то
изменить.1. Просьбы
Просьбы — очень важный позитивный способ контролировать поведение ребенка. Он приносит пользу всем: и ребенку, и родителям. Просьбы приятны ребенку, они не вызывают в нем злобы и протеста, которые обычно возникают, когда родители приказывают ему сделать что-то. С другой стороны, когда родители просят детей о чем-то, им гораздо легче оставаться доброжелательными и, таким образом, следовать главному правилу родителей — «быть доброжелательным, но твердым». Когда вы просите о чем-то ребенка, вы одновременно сообщаете ему три очень важные вещи. Во–первых, вы уважаете его чувства. Вы как бы говорите ему: «Я понимаю, что у тебя есть чувства, и уважаю то, что ты чувствуешь сейчас». Во–вторых, вы говорите ему, что признаете за ним право иметь собственное мнение: «Я уважаю твое мнение по этому вопросу». И наконец, самое главное. Просьбы сообщают ребенку, что вы считаете его достаточно ответственным и разумным, чтобы самому понимать, как нужно правильно себя вести. Современным детям часто не хватает именно ответственности. Ребенок может научиться ответственности, только если вы дадите ему такую возможность. Используя просьбы, вы помогаете ему стать самостоятельней и ответственней.
Ребенок, которого так воспитывают, чувствует, что он и родители — партнеры. Они делают общее дело: воспитывают в нем характер. Такое воспитание, вопреки распространенному убеждению, не приводит к вседозволенности. Ребенок не перестает уважать родительскую власть. Напротив, он гораздо больше уважает родителей, потому что видит: они не просто говорят ему, что делать, они в первую очередь заинтересованы, чтобы это пошло ему во благо.
2. Приказы
Бывает, что родителям не обойтись без приказов. Конечно, если у вас есть выбор, лучше прибегнуть к просьбе, однако, когда просьбы не действуют, нужно уметь потребовать, воспользоваться своей властью. Приказы — негативный способ контролировать поведение ребенка, потому что произносить их надо жестко, командным тоном. Это почти всегда раздражает и обижает ребенка, портит ему настроение, особенно если родители часто прибегают к этому средству. Кроме того, в приказах заложен негативный подтекст. Вы говорите ребенку, что он должен сделать, у него нет выбора, он даже не может высказать свой взгляд на происходящее и уж тем более спорить с вами. Вы сообщаете ему, что его чувства и мысли вас не волнуют. Всю ответственность вы берете на себя, вы словно говорите: «Мне все равно, что ты думаешь по этому поводу; мне безразлично, нравится тебе это или нет. Ты не можешь отвечать за свои поступки и поэтому будешь делать все так, как я скажу тебе».
Если вы слишком часто пользуетесь авторитарными методами: приказываете, кричите, выговариваете — все это перестает действовать на ребенка. Если же обычно вы просите, мягко наставляете ребенка, тогда приказ становится куда более эффективным.
У родителей много власти и авторитета. Однако если вы постоянно требуете, кричите на ребенка, вы попусту растрачиваете свою власть. Приберегите такие крайние средства для особо важных случаев. Оставайтесь доброжелательным, но твердым. Это не только сохранит ваш авторитет, но даже увеличит его, потому что вы завоюете уважение ваших детей, а кроме того, их любовь и благодарность.
Дети очень наблюдательны. Ребенок видит и слышит, как другие родители обращаются со своими детьми. Он замечает все: и грубость, и властность, и раздражение. Если вы с ним всегда доброжелательны, но тверды, вы не можете представить себе, как он будет вам благодарен. Он будет счастлив иметь таких родителей, как вы!
3. Физическое управление
Этот способ поможет вам мягко направить ребенка туда, куда нужно. Это второй позитивный метод контролировать поведение ребенка; он особенно эффективен с маленькими детьми, которые часто делают не то, чего бы нам хотелось, даже если их поведение нельзя назвать плохим. Например, негативизм двухлетних малышей часто путают с неповиновением. Маленький Денни говорит: «Нет», а потом делает то, о чем его попросили. Конечно, сделать это он может и не сразу, но в конце концов он выполнит родительскую просьбу. Он может казаться вам непокорным, но это не так. Негативизм в два года — нормальное явление. Таким образом ребенок психологически отделяет себя от отца с матерью.