Пять путей к сердцу ребенка

Давайте разберем это подробно на примере домашних заданий и отметок. На определенных этапах развития почти у всех детей начинаются трудности с домашними заданиями. Очень часто таким образом проявляется пассивная агрессия. С нею придется столкнуться всем родителям, ведь пассивно–агрессивное поведение в возрасте тринадцати — пятнадцати лет — дело обычное.

Например, ребенок хочет досадить родителям. Это и есть пассивная агрессия. Причем он метит в самое больное место, он делает то, что больше всего расстроит родителей. А в большинстве семей родители волнуются преимущественно об отметках. Таким образом, чем больше внимания родители уделяют отметкам и домашним заданиям, тем хуже будут обстоять дела с этим у ребенка. Он сопротивляется желанию родителей и учится плохо. Запомните еще вот что: чем усерднее вы проверяете у него домашние задания, тем меньше ответственности чувствует ребенок. А если он не старается как можно лучше сделать уроки (ведь родители все равно проверят и поправят, если нужно), у него нет и стимулов к учебе. Если вы хотите воспитать ребенка ответственным, если хотите, чтобы в нем проснулся настоящий интерес к учебе, постарайтесь понять: домашние задания — это не ваша обязанность, а его; и ответственность за их выполнение лежит на нем. Как вы должны вести себя? Скажите ребенку, что вы с радостью ему поможете, если будет нужно. Однако поскольку вы хотите, чтобы он сам нес ответственность за свою работу, вы не будете делать уроки за него.

Скажем, вашему сыну по математике задали сложную задачку. Вы не должны решать ее вместо него. Возьмите учебник, найдите раздел, в котором описывается, как решать подобные задачи, и вместе с сыном прочтите объяснения. Если он все понял, отдайте ему книгу. Вы помогли ему разобраться, а решать задачу — это его обязанность. Если вам кажется, что преподаватель недостаточно четко изложил материал, скажите сыну, чтобы завтра он попросил учителя объяснить еще раз.

Конечно, когда ребенок совсем запутался, вам придется шаг за шагом объяснить ему решение, возможно, воспользовавшись дополнительным материалом. Это вполне допустимо, если обычно он делает уроки без вашей помощи и понимает свою ответственность. Если же вы обнаружили, что уделяете его домашним заданиям слишком много внимания, постарайтесь постепенно переложить ответственность за их выполнение на ребенка. Не расстраивайтесь, если его отметки станут хуже, со временем они выправятся. Зато он станет ответственней, научится самостоятельно преодолевать трудности. А это гораздо важней. Итак, мало–пома- лу вы должны устраниться. И вскоре ваш ребенок прекратит без конца требовать помощи, он все сделает сам и намного быстрее. Он сможет больше времени уделять предметам, которые школьная программа не охватывает, а вы будете помогать ему и поддерживать его интересы.

Вы дадите ребенку хорошие стимулы к учебе, если позволите ему проявить инициативу и взять на себя ответственность за то, что он делает. К сожалению, в наши дни многие родители не замечают этой истины. Чаще всего ответственность за учебу ребенка берут на себя родители и учителя, им же принадлежит инициатива. Взрослые поступают так, от всей души желая помочь ребенку. Они ошибочно полагают, что если они сами обо всем позаботятся, они облегчат детям жизнь и учебу. Тем не менее это серьезная ошибка.

ВЫРАЖАЙТЕ ЛЮБОВЬ ПОНЯТНЫМ РЕБЕНКУ СПОСОБОМ

Когда дети уверены в родительской любви, у них появляется больше стимулов учиться и дела в школе идут намного лучше. Если вы овладели понятным для ребенка способом выражать ему свою любовь, постарайтесь делать это, когда он утром уходит в школу и когда возвращается домой. Для школьника это очень важно. Каждый день его ждет что-то новое, ему приходится сталкиваться со множеством трудностей. Если родители поддерживают его эмоционально, если каждое утро он идет в школу, уверенный в их любви и привязанности, а вечером возвращается домой, где ему рады и ждут его, — трудности ему нипочем, родительская любовь дает ему мужество и уверенность в себе.

Энн девять лет. Узнав о способах выражения любви, Мери, ее мать, решила немного изменить распорядок дня. Вот, что она рассказала нам:

— Сначала я не верила своим глазам. Но действительно, теперь у нас все по–другому. Школу Энн никогда особо не любила, училась средне. Когда подруга рассказала мне о том, как надо искать верный путь к сердцу ребенка, и о том, что она старается выражать своей дочке любовь на понятном ей «языке» каждый день утром и вечером, я подумала: почему бы и мне не попробовать. Способ доказать любовь моей дочке — помогать ей. Тогда я и не думала, что это так скажется на ее успехах в учебе. Результаты я ощутила практически сразу.

Утро в нашем доме — время суматошное, муж убегает на работу в семь; в половине восьмого проезжает школьный автобус и забирает Энн; а минут через пятнадцать и мне пора выходить: я работаю на полставки. Все мы суетимся, умываемся, одеваемся, сесть и всем вместе позавтракать у нас не получается, каждый сам обслуживает себя.

Учитывая, что помощь — способ доказательства любви для дочери, Мери спросила у нее:

— Утром, когда ты собираешься в школу, ты все успеваешь? Если тебе не хватает времени, так я помогу. Только скажи, что сделать.

— Наверное, завтрак, мам. Это самое трудное. Взять тарелку, ложку, залить хлопья молоком… Я тороплюсь, все проливаю. Если бы ты сама все приготовила, было бы лучше.

Мери удивилась этой просьбе: она и не думала, что завтрак доставляет Энн столько хлопот, но согласилась. На следующее утро, когда Энн пришла на кухню, завтрак ждал ее на столе.

— Я сразу же заметила в ней перемены, теперь она всегда благодарила меня и уходила в школу в прекрасном настроении.

Прошло еще три дня, и я решила говорить с Энн на «языке помощи», когда она возвращается из школы. Для начала я испекла печенье. Энн пришла домой, бросила портфель, и я позвала ее на кухню: «Дочка, я испекла печенье, иди попробуй». Я налила ей молока, мы посидели вместе и поговорили о том, что было в школе. На следующий день я подшила юбку, которую она просила переделать неделей раньше. Когда Энн вернулась из школы, я сказала ей: «Юбка готова. Посмотри, как тебе теперь длина. Давай примерим». Когда она надела юбку, я оглядела ее со всех сторон и похвалила: «Ну как же тебе идет!» Она улыбнулась и поблагодарила меня. Каждую ее просьбу я внимательно выслушивала и даже записывала в блокнот. Я понимала: это поможет мне правильно выразить дочери любовь. Но больше всего мне нравилось готовить для нас полдник. Каждый день, когда она приходила домой, мы вместе сидели на кухне, угощались и разговаривали.

Прошло четыре месяца. Ее отношение к школе совершенно изменилось, она охотно рассказывает мне, что было сегодня на уроках. Мне кажется, теперь ей нравится ходить в школу, ей интересно, у нее появился стимул учиться. Кроме того, я чувствую, что мы стали гораздо ближе друг другу.

Если бы прикосновение было способом доказательства любви для Энн, тогда Мери добилась бы того же результата, обнимая дочь на прощание, когда она уходит утром, целуя ее, когда она возвращается. Конечно, девочке понравились бы и печенье, и молоко, но на первом месте была бы материнская ласка.

Мы понимаем, что далеко не все родители имеют возможность встречать ребенка из школы. Если вы работаете и приходите домой только вечером, постарайтесь сразу, как переступили порог, выразить ребенку свою любовь. Утром, когда вы расстаетесь с ним, и вечером, когда встречаетесь, не забывайте это делать. Это — правило и ваша главнейшая обязанность. Таким образом вы можете дать ему стимул к учебе.

Глава десятая. Гнев и любовь

Гнев и любовь. Возможно, вы удивились, обнаружив главу с таким названием в книге о любви. Однако эти понятия гораздо теснее связаны друг с другом, чем думает большинство из нас. В самом деле, мы сердимся на тех, кого любим, а иногда можем испытывать одновременно гнев и любовь.

Гнев — очень сильное чувство. Он может привести к семейным конфликтам, жестокому обращению с детьми. В большинстве проблем нашего общества повинен гнев. Однако мы должны понять, что гнев не всегда зло. Если направить его «в мирное русло», он может стать нашим помощником. Ведь часто мы испытываем негодование, когда видим несправедливость, которая угрожает благополучию дорогих нам людей. Высшая цель гнева — подтолкнуть нас к действию, чтобы исправить такую несправедливость, противостоять злу. Наверное, вы слышали о деятельности ассоциации «Матери против пьяных водителей». Пьяницы за рулем — настоящий бич наших дорог. Ассоциацию эту основали женщины, дети которых погибли под колесами. Эти матери сумели совладать со своим гневом, использовать его, чтобы заставить власти ужесточить наказания за вождение в нетрезвом виде, что в конечном итоге помогает решить проблему.

Однако гораздо чаще гнев не решает проблемы, а создает их. Далеко не всегда у нас есть справедливые причины для гнева. Часто мы перестаем владеть собой, давая волю гневу. В ярости человек словно теряет разум, он встает на путь разрушения, исправить положение таким образом невозможно. Кроме того, далеко не всегда мы верно понимаем свои права и права других людей и в результате отвечаем на несправедливость несправедливостью.

ВАШ РЕБЕНОК В ОПАСНОСТИ