Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

Выздоровление от созависимости долгое, и жажда контроля останется на всю жизнь, прямо как тяга к спиртному у алкоголика. Контроль другого человека в этом случае есть обеспечение собственной безопасности. Жена тащит супруга-алкоголика к наркологу для семейного счастья, не для себя – для детей, а тот упирается. Ему и так хорошо. Вот тут бы его и оставить, но нет.

Помощь зависимому в какой-то момент перестает быть конструктивной. И тогда мотивацией становится страх остаться в одиночестве. Так созависимый съедает свою «картошку», утоляет свой голод: эмоциональный, духовный, голод по любви… Созависимый – как половинка, ему нужен кто-то, чтобы быть.

Модель таких отношений не требует обязательного присутствия именно зависимого человека. Помните определение? «…позволил поведению другого человека воздействовать на себя». Часто мы разрешаем просто дурному настроению партнера повлиять на нас. Например, он пришел не в духе, огрызается, молчит, не разговаривает. Что чувствует созависимый человек? Как минимум – дискомфорт, как максимум – приступ своей глубинной боли («я ненужная, я нелюбимая, я неважная»). И проваливается в свою травму. Казалось бы, ничего трагичного не произошло, просто муж злой. Имеет право. Но созависимый не дает другому такого права. Он так сильно растворен в избраннике, что получается вот что: «Его боль – моя боль, его чувства – мои чувства. Меня отдельно нет. Ему нельзя злиться на меня. Просто злиться тоже запрещено. Я от этого умираю». Такой человек очень сильно зависит от принятия, одобрения и любви к нему со стороны близких. Он эмоционально несостоятелен и несамостоятелен, и теперь ему постоянно нужен кто-то, на кого он будет опираться.

Хорошо лечится созависимость на группах «Ал-Анон» (родственников зависимых людей) и CODA. Это анонимные двенадцатишаговые группы самопомощи, существующие во всем мире. Плюс может помочь любая психотерапия по возвращению себя себе.

Упражнение

1. Вспомните, когда вы играли роль Спасателя.

2. Нарисуйте этот образ: «Я – Спасатель».

3. Поговорите с ним. Это же одна из ваших субличностей, ваша частичка, и она нуждается в вашем принятии. Можете сказать ей следующее: «Я вижу тебя, я принимаю тебя, я прощаю тебя за то, что ты такая. Ты моя часть. Я учусь тебя любить. Теперь у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!»

4. Вспомните, как вы себя чувствуете, когда ваши близкие в плохом настроении.

5. Пройдите тест на созависимость^[1]. В. Д. Москаленко^[2] выделяет восемь признаков созависимой личности:

• страх. Постоянная концентрация на проблемах других. Непроходящая тревога, опасения. Избегание риска в межличностных отношениях, недоверие к людям. Повторяющееся, привычное контролирующее поведение. Сверхответственность. Попытки манипулировать другими, изменять их поведение;

• стыд, вина. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и по отношению к поведению других. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью. Ненависть к себе. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой;

• затянувшееся отчаяние. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации. Пессимистический взгляд на мир. Низкая самооценка и чувство поражения («я неудачник»);

• гнев. Постоянная злость, направленная на себя или на семью. Страх потерять контроль в гневе. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на высшие силы. Пассивно-агрессивное поведение;

• отрицание. Постоянное преуменьшение проблем. Использование оправданий;

• ригидность. Когнитивная негибкость. Поведенческая ригидность^[3]. Моральная и духовная негибкость, окостенелость. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства: вины, жалости, гнева;

• нарушение идентификации своего «я». Неумение выставлять свои требования и заботиться о своих нуждах. Трудности определения границ своего «я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других. Зависимость от других личностей: потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других;

• смущение, замешательство. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой. Постоянная неуверенность в том, что же реально. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства как положительные или отрицательные. Легковерность. Нерешительность.

Если вы находите у себя пять и более признаков из восьми, то вы относитесь к созависимым личностям.

Глава 9

Магические треугольники судьбы

Теперь поговорим о треугольниках судьбы – о моделях общения, о внутренней философии, об эволюции развития от мучений к удовлетворению.

Первая модель была описана Стивеном Карпманом еще в 1968 году: знаменитое «Спасатель – Жертва – Контролер/Агрессор». В нее мы попадаем чаще всего в детстве. Можем там оказаться и в зрелом возрасте, но тогда именно детской частью своей психики. Не способен взрослый осознанный человек добровольно зайти в эту «тюрьму», а тем более оставаться там, даже если его случайно туда занесло. А вот дитя неразумное, или наш «внутренний раненый ребенок», может залезть туда из интереса – и застрять там, и не суметь выбраться оттуда. Эта модель взаимоотношений не зря называется трагическим треугольником: разыгрывая эти роли, мы точно испытываем страдания.

Жертва считает, что она самая бедная и несчастная на всем белом свете, что мир жесток, что жизнь – это мучение и трудности, с которыми она не может справиться. Жертва часто чувствует страх, обиду, стыд, вину, зависть и ревность. От этого – постоянное внутреннее напряжение, которое копится в теле и провоцирует развитие болезней, частые депрессии, апатию, нет сил что-то делать. Жертва ничего не отдает, ведь у нее ничего нет.

Контролер (преследователь, агрессор) считает, что мир опасен и надо постоянно стремиться к тому, как бы чего не вышло, подстелить соломку, все продумать. Он чувствует гнев, когда его страх становится особо сильным. Контролер отвечает за свою безопасность и за своих близких, и эта гиперответственность страшно изматывает его и физически, и духовно. И винит он в своей усталости тех, кого контролирует, и обижается на них, что не ценят, мол, он же тут так старается, горы тащит на себе…

Контролер воспитывает Жертву, преследует ее, заставляет делать что-то – конечно, исключительно ради ее же блага. Жертва старается, пыхтит, страдает и падает без сил, жалуясь Спасателю. Тот жалеет ее, облегчает ее участь, но его труда никто не ценит, и его сочувствие сменяется обидой и гневом. В теле накапливается напряжение… Спасать надо и Контролера, он ведь все взвалил на себя, бедненький! «Кто же, если не я?» – думает Спасатель.

В семье люди из этого треугольника часто занимают четко одну позицию. Например, муж – Жертва, потому что мало зарабатывает, не может продвинуться по карьерной лестнице, стукнуть кулаком. Жена – Контролер, тащит всю семью на себе, всех обеспечивает и своему супругу постоянно рассказывает, как он не прав. Иногда роли меняются, муж бунтует, жена плачет. Но вскоре все возвращается в привычную колею. И так годами.

Или мать, уставшая от чересчур высокой ответственности и опеки над всеми членами семьи, впадает в состояние жертвы и начинает болеть, привлекая к себе внимание и пытаясь вызвать сочувствие. Все модели поведения трагического треугольника – это способ получить любовь через манипуляцию. Ребенок, вырастая в таком окружении, видит только эти методы достижения желаемого и ведет себя точно так же. Да-да, мы сами воспитываем в наших сыновьях и дочерях позицию жертвы…

Часто дети могут быть очень неудобными, вечно у них все не вовремя. «Отстань; потом; иди к себе; дай, я сама, а то убирай потом за тобой…» – фразы, которые воспитывают в ребенке Жертву. А когда он подрастает и подавлять его силой уже не получается, можно начать манипулировать: «Если ты не придешь в 21:00, у меня сердце разорвется!» Подростковый бунт – это способ вырваться из этого треугольника страданий. И пусть жестко – это лучше, это к развитию.