Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»
Шрифт:
Чувство вины и стыда у ребенка формируется вследствие его высмеивания и пристыживания близкими: они хотят (при этом часто не осознавая), чтобы он стал более удобным и управляемым. Это социальные инструменты для манипулирования. Родители говорят: «Стыдись! Ты поступил плохо!», «Как тебе не стыдно?!» Это послания о том, что они хорошие, а ребенок плохой. И что же происходит с маленьким и беззащитным малышом, когда два самых важных в его жизни человека, которые для него являются богами, утверждают, что он ничтожен?! Справиться со всей этой болью в моменте невозможно, и большая часть деструктивных эмоций опять уходит в подсознание, формируя комплекс неполноценности. Дать сдачи или убежать ребенок не может, это же родители. От степени эмоционального переживания несправедливой
Но клеймо уже поставлено, и убеждать в обратном придется всю жизнь, ибо существовать с чувством собственной неполноценности ужасно. А доказывать как будем? Спасать кого-то, тогда мы будем ценными. Или кулаком выбивать. Или нытьем и плачем. Добро пожаловать в трагический треугольник Карпмана, в самый низший уровень «–1»: «Спасатель – Жертва – Преследователь». И еще одна засада: сколько бы ни спасал, ни орал, ни плакал, сколько бы ни лез из кожи вон, чтобы доказать свою «хорошесть», всегда будет мало. Это эффект ненасытности, «дырявого кармана». Пока человек все это не осознает – так и будет продолжаться. Пока не попадет этот Раненый ребенок на психотерапию да не вытащит весь стыд и ужас, да не выразит своим родителям в ролевой расстановке все, что по этому поводу думает. Отреагировать, выпустить, прожить, чтобы отпустить. И отделить себя от того, кто стыдит.
С виной немного по-другому. Совершил проступок – озадачился: черт, оступился. Неприятно, но есть два выхода:
1) обвинить других. Но это не приносит освобождения, а только временное облегчение.
Подсознательное ощущение «я плохо поступил» остается. А это приводит к новой ошибке, к новому проступку;
2) признать свою вину, исправить ошибку, возместить причиненный ущерб и получить глубинное ощущение «я хорошо поступил». Это дает силы больше так не делать.
Упражнение
1. Напишите список: в чем вы до сих пор виноваты и за что вам стыдно.
2. Проанализируйте и разделите, где стыд, а где вина. Помните, что за один эпизод вы можете испытывать оба чувства. Например, я ударила ребенка. Вина – «ударила». Стыд – «я монстр, плохая мать, сволочь».
3. В ситуациях с виной надо решить, как вы будете компенсировать причиненный вред. Главное условие: возмещение не должно принести нового ущерба вам или другим, так, например, мужу о старых поклонниках и изменах говорить не надо. Варианты того, что можно сделать для урегулирования ситуации:
• извиниться;
• возместить ущерб деньгами;
• сделать подарок;
• оказать помощь;
• перестать так делать (в случае измен, например);
• если человека нет в живых, то можно написать ему письмо, которое вы не будете отправлять, или заказать молебен в храме;
• возможно косвенное возмещение: перечислить деньги в фонд помощи животным или сделать подарок другому человеку.
4. В ситуациях со стыдом мы на групповых занятиях пишем следующий текст:
«Я (Ф. И. О.) прощаю себя за… (перечисляем все из первого пункта – и стыд, и вину). Прощаю и отпускаю весь стыд и всю вину. Да, я разная. Я могу быть разной. И такой тоже. Я принимаю и прощаю себя разной. Принимаю. Прощаю и люблю!» А далее это хорошо бы зачитать доверенному лицу. Мы читаем все вместе вслух и даем обратную связь: «И я прощаю тебя, принимаю тебя разной и люблю!»
У стыда есть особенность: он ослабевает, когда о недостойном поступке узнает кто-то еще и этот человек не осуждает вас. Лучше всего вас сможет понять тот, кто сам был в подобной ситуации, или специалист, владеющий эмпатией и безоценочным принятием: психолог, врач, священник.
5. Еще одно полезное упражнение: подойдите к зеркалу
и постарайтесь увидеть в отражении своего Внутреннего ребенка. Его улыбку, или его печаль, или его родинку, или его смущение. Скажите ему: «Я вижу тебя. Я прощаю тебя за все. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты часть меня. Я с тобой. Теперь у меня есть ты, а у тебя есть я, и вместе мы справимся!» Вытаскивать из глубин подсознания вину и стыд сложно, последнее же особенно неприятно переживать заново. Работа над этим может двигаться очень медленно, но не ругайте себя. Пока так.
Помните, что в самоосуждении, в самобичевании нет конструктивной энергии для трансформации. А в принятии и прощении эта сила есть. Чтобы изменить в себе что-то, например побороть свою лень, сначала примите себя такой, простите – и вот вам силы для самоанализа: ведь не просто так вы бездействуете, это или усталость, или отсутствие мотивации. Так начните что-то делать! А если уйдете в самообвинение, то все ресурсы истратятся именно на это, а на анализ и преображение вас уже не хватит. Почаще повторяйте волшебные слова: «Ну не смогла я, не смогла, пока так».
Глава 13
Роль матери
Добро пожаловать на следующее занятие! Что вы сейчас чувствуете? Нам предстоит сегодня прикоснуться к очень сокровенной теме. Мама. Мамочка. Мамуля. Самая первая и важная фигура в жизни человека, просто потому что рождается он из ее чрева и питается ее молоком. Роль мамы в жизни ребенка суперважна, и многие наши комплексы и психотравмы – именно от нее, любимой и единственной. И сразу хочу ее – маму – оправдать. Она всегда любит как умеет, делает то, чему научилась у своих родителей, часто сама является Раненым ребенком. Поэтому постараемся быть с ней помягче, но объективными.
Деструктивные модели поведения наших мам по Д. Таунсенду:
1. Мать-«призрак».
2. Мать – «фарфоровая кукла».
3. Властная мать.
4. Мать – «охотница за скальпами».
5. Мать-«босс».
6. Мать-«наседка».
Коротко о них и о негативных последствиях каждой для ребенка см. в табл. 3.
Мать сверхопекающая так и лезет во все дела сына, стремясь как можно дольше оставаться для него единственной женщиной. То запугивает, то балует. В результате у него разовьется повышенная тревожность. Часто это маменькины сынки, и выбирают они инфантильную спутницу, чтобы мама могла опекать их двоих.
Мать отстраненная – она любит, но боится причинить сыну вред. А тот вырастает с ощущением «я нелюбимый» и может стать циничным и холодным женоненавистником. И только ослабив эту защиту, он сумеет построить хорошие отношения с сердечной девушкой.
Мать подавляющая – она постоянно напоминает сыну, кто в доме хозяин. Из сына вырастает раб, который в отношениях с противоположным полом подсознательно ищет госпожу, свою мать, хоть и пытается этого избежать. Находит и продолжает воевать за свою свободу – в итоге пьянки, измены, драки. Все это неосознанная месть за те унижения, что он терпел от матери.
Таблица 3. Варианты моделей поведения матерей
Отдельно хочу сказать о роли матери в жизни сына. Для него это первая женщина, от поведения которой зависит вся его любовная жизнь в дальнейшем. Мать, влюбленная в собственного сына, всегда хвалит его ум, красоту, всемерно поддерживает его. Но и требует от него многого: он не может быть посредственностью, ведь он смысл ее жизни, ее гордость. Сын получит от такой матери твердую уверенность в себе и честолюбие. Но искать он будет ту женщину, которая так же всю жизнь будет восхищаться им. Он потребует от нее столь же сильного самоотречения и преданности, как у его мамы.