Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви

Да, действительно пока я жила с ним... Я жила с ним. А он, находясь со мной в однокомнатной квартире, не жил со мной.

Просто иногда его тело лежало со мной на диване.

Просто иногда его руки меня обнимали.

Просто иногда его губы меня целовали.

Просто иногда его душа говорила с моей душой обо всем на свете и ни о чем. Просто иногда он говорил мне о своих мечтах.

Просто.... Да нет, не просто. Я всегда его слушала и слышала.

И в силу того, что мы с ним как небо и земля.

Мы разной веры.

Он мусульманин.

Я христианка.

Он из Азербайджана.

Я из Украины.

Я старалась так сильно его понять, как никого за всю свою жизнь. И мне жаль себя, что я так и не смогла понять его. И жаль, его, ведь он даже не понял, как сильно я старалась.

Я жила у него три недели, а потом ночью собрала вещи и ушла от него 11 ноября 2016 года. Ни прошло ни дня, что бы я не пожалела об этом.

Ни прошло, ни одной ночи без снотворного. Ни прошло, ни минуты, чтобы я перестала тосковать по нему.

Мне так хочется, сказать, что я тоскую по Нам. Но нас никогда не было. Был Кемран, он же был Кабан, так я на него говорили, что бы позлить его. Но он, конечно, же, не злился. Лишь спрашивал меня, откуда я такая умная взялась.

А еще, я частенько подходила к нему, когда он сидел за столом и делал немецкий. Обнимала его за плечи и торс. И говорила, что у нас с ним одинаковый размер груди.

Это, конечно, же, было не правдой. Мне просто так нравилось к нему дотрагиваться. И мне так нравилось смешить его. Он так искренне смеялся.

А потом была Толстуха, так он говорил на меня. А еще, иногда, что бы ни утруждать себя он мне говорил просто 'Эй'...

Еще была красавица, это если моему Кемрану хотелось чаю или массаж или еще что-то.... Либо толстуха, либо Эй, либо красавица.

Ну и, конечно, же, после его 'Эй'. Я начинала читать ему лекции о правильности употребления тех или иных слов.

А так как он 'очень сильно любил', когда я начинала много говорить. Его 'Эй' ним не употреблялось больше, ну или очень редко.

Да и я, по правде сказать, никогда не обижалась. Я только в ответ смеялась. Не потому, что не было обидно.... Иногда, конечно, было.

Просто потому, что с Кемраном мне хотелось смеяться. У меня душа пела рядом с ним. А губы и глаза смеялись.

С ним по-другому нельзя было. С ним хотелось жить, творить, дышать и радоваться Всем и Всему.

Чашка с горячим шоколадом опустела. Я его выпила. И стало снова грустно. Наверное, надо купить себе целую пачку Несквика.

А может и не надо от этих воспоминаний становиться как-то не по себе. Этого нет уже. Я пишу о нем, и на душе теплеет. И хочется улыбаться.

Но нет ни Кемрана, ни Несквика. Ничего не осталось. Лишь душа, которая болит. Хоть одно меня радует. У него ничего не болит. Хотя, по правде сказать, от этого мне тоже больно.

Жалко себя просто. Мне без него плохо. А ему без меня хорошо. Вот так. И ничего я не могу с этим поделать. Ему хорошо без меня.

Кабану хорошо без Толстухи. А Толстуха, то плачет от жалости к себе. То смеётся, когда вспоминает, о кареглазом, черноволосом...

О том, к кому тянется душа.

ГЛАВА 2

Спасибо, Всевышний, за все, что у меня есть. Спасибо, Всевышний чего у меня уже нет. И спасибо, Всевышний за то, чего у меня еще нет. С этой мыслью я засыпаю, эти слова я говорю мысленно весь день, и с этими мыслями я просыпаюсь.

А еще я говорю спасибо, за то, что не позволила себе влюбиться в Кемрана. Это меня Бог отвел. Потому что, он не заслуживает моей любви.

Да по сути дела он и слез моих не стоит. Он меня не стоит. Его душа моей не стоит. Это все я разумом понимаю.

Мне бы только с сердцем своим договориться. Чтобы плакать перестало. И я знаю. Что сейчас, эти слова не я говорю. А моя маленькая, затаенная в глубине души, обида на него.

Утро 24 ноября 2016 года.

Мое сообщение ему:

'Ты знаешь, как болит душа?

Протяжно, ровно, не спеша.

То тлеет, то горит огнем.

Сжигая сердце день за днем.

Ты знаешь, что такое боль?

Когда на рану сыплют соль,

Ты знаешь, что такое страх?

Увидеть ложь в родных глазах.

Все понимать, но вновь глупить,

Ты знаешь, что такое ждать?

В подушку теплую рыдать.

Живой казаться, мертвой быть.

И бесконечно с этим жить.

Дорогой мой, фиктивный муж, ты никогда не прочтешь этих слов, и не узнаешь, что мне так хотелось бы, чтобы ты прочитал все, что я написала.

Может тогда ты смог бы найти в себе силы простить меня, глупую твою фиктивную жену.

Но ты не прочитаешь, и самое главное не простишь мне. Как же этот камень непрощения давит мне на сердце. Я просто словами не могу передать.

Хочется закрыть глаза и погрузиться в сон. А потом проснуться, все помнить.

Но уже ничего не чувствовать к тебе ничего, не винить себя, не плакаться судьбе. А просто жить, дышать полной грудью, смеяться, дружить и чувствовать себя человеком, а не тенью.

Дорогой мой, фиктивный муж, я не сдержала свое обещания.

Я сама себе говорила, что не буду к тебе ничего чувствовать.

Ты прости меня за это. Но, знаешь ты просто такой замечательный. Знаешь, ты просто такой нежный. Знаешь, ты просто такой родной.

Что, я не удержалась и почувствовала тебя. Каждой клеточкой своей души я тебя почувствовала.

Вечер 25.11.2016

Вот теперь, когда за окном уже темно. Пришел вечер. Я боюсь. Боюсь себя. Боюсь одиночества. Боюсь быть без него.

Я плачу. Ну не могу я ничего с этим поделать. Эта боль захлестывает меня со всех сторон. А только 5 часов вечера.

Меня одно радует, еще сегодня у меня есть снотворное. Еще сегодня я могу побороться с ночью... Я выпью 2 таблеточки и усну.