Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви

Горячий шоколад это такая нежность. Особенно если пьешь его с родным человеком. Да, наверное, и просто зеленый чай без сахара с родным человеком это не меньшая нежность и близость.

Когда я делала Кемрану зеленый чай. Он любит крепкий и без сахара с черной большой кружки. Мне нравилось сделать ему чай. А потом пить с ним вместе. А особенно мне нравилось его наигранное возмущение.

А после наш искренний смех вдвоем.

А еще я любила, когда он ел шоколадную конфету, прям с его губ съесть кусочек. Он всегда возмущался, потом смеялся, а потом отдавал мне всю конфету. А я в душе таяла от этой нежности к нему.

Наверное, смешно. Да, тогда я смеялась. А вот сейчас плачу. Такого больше не будет. Хотя может с кем-то другим, когда-то. Но уже не с ним и никогда.

Мое сообщение ему:

Порою так немного надо, для исцеленья от тоски,

Тепло участливого взгляда, прикосновение руки.

И слову доброму внимая, уже весь мир вокруг любя,

Ты отхлебнешь крутого чая, заваренного для тебя.

И вдруг поймешь, что в мире бренном,

Где все надежды хороши,

Дороже всех прикосновений -

Прикосновение души..

Это я присылаю ему вместо пожелания спокойной ночи. Потому что, я не хочу, чтобы него были спокойные ночи.

Мои ночи из-за него сейчас потеряны. Мои ночи - это снотворное. Может он даже не читает, то, что я пишу.

Может, читает и не понимает. И я знаю, что ему неважно, то, что идет от меня. Может быть, это даже его раздражает. Может быть, это злит его.

Но я так хочу, чтобы он еще хоть немножко думал обо мне. Пускай это будут злые мысли. Но еще немного я мысленно побуду в его жизни.

Еще немножко.

Еще немножко и у меня закончатся слезы. Еще немножко он побудет в моих мыслях. В моем сердце, кусочек всегда будет принадлежать ему.

Но только кусочек. Хотя ему и этого от меня не надо.

Ему я не надо. Этим все сказано. Этого я не в силах изменить. Только, если на это будет воля Всевышнего, все можно исправить, обо всем забыть, меня простить, и просто любить.

Я никогда никого не любила.

До него.

Никогда и никого. Иногда, даже думала, что я не умею это делать. Что пока не заслужила таких чувств. Что может еще рано. Что еще не готова. Что Купидон, пока занят, ему не до меня.

А потом судьба свела меня с Кемраном. Да, именно, судьба. И неважно, что сейчас у меня на сердце рана. И неважно, что она болит.

Важно то, что я почувствовала, как это любить.

Как это, когда смотришь в любимые глаза и тонешь.

Как это, когда от дорогого голоса все переворачивается внутри.

Как это, когда от нежных рук горишь, и таешь, и плывешь...

Я счастлива, что испытала это чувство с таким мужчиной, как он.

Я за это, небо благодарю, и благодарила, каждый Божий день, прожитый с ним и уже без него.

ГЛАВА 3

Я приехала рано утром в воскресенья 22 октября года 2016.

В 5 часов утра на вокзале в Запорожье, меня встретил Дима. Это друг Даши, моей сестры. Так как, у меня были очень тяжелые чемоданы. Я ехала из Киева на поезде, меня надо было встретить.

Хотя тем же вечером, Кемран даже немного был удивленный. Почему, я не попросила его встретить меня. Я тогда в шутливой манере, сказала, а почему он не предложил мне сам.

Но, по правде сказать, уже тогда я не хотела его ничем обременять. Тем более, такими тяжеленными чемоданами.

Чемоданы были тяжелые потому, что я летела из Израиля. И мной много передала женщина, у которой я была, для своих родных в Украине.

Я еще так рада была, что с самого моего приземления в Борисполе. Мне так много хороших людей помогло с этими тяжеленными чемоданами.

А в Киеве меня забрали мои родственники. Которые и посадили меня по поезд.

Я очень люблю ездить в поездах. Бывает, едешь всю дорогу, общаешься с разными людьми. Можно говорить обо всем на свете.

Можно рассказать о себе. Без утайки и боязни, ведь вы просто случайные пассажиры, с которыми вряд ли когда-то увидитесь.

А бывает, едешь и всю дорогу смотришь в окно. И все так быстро мелькает перед глазами. А ты просто пьешь горячий терпкий кофе за 8 грн., купленный у настырной проводницы, с железной кружки.

И мысли где-то далеко. Только картинки мелькают за окном. Такие разные. Ведь проезжаешь, не одну область, а несколько.

А еще хорошо включить музыку и слушать в наушниках приятные песни для души.

Вот за это все, я люблю ездить в поездах.

А еще я люблю спать под мерный стук вагонов.

Но 21 октября года 2016, мне не спалось. А даже наоборот мне очень сильно переживалось. Мной владели мысли. Мысли о том, как мы будем жить с Кемраном.

Пускай по документам мы муж и жена. Но, по сути, мы чужие друг для друга люди. Я словами не могу передать, как же я за это переживала.

Как я буду спать, есть, дышать при нем. И как он будет при мне жить, есть, спать. Я ведь знаю, что он привык жить один.

Сможем ли мы посторонние люди дышать одним воздухом в однокомнатной квартире. Сейчас, даже как-то улыбаюсь тем своим мыслям.

Потому что, оказалось, мне впервые в жизни было так комфортно с человеком. Я ни с кем никогда не жила. Я имею в виду с мужчиной.

Кемран стал для меня первым мужчиной, которому я делала каждое утро зеленый чай. Первый мужчина, с которым я засыпала и с кем просыпалась.

Он по утрам всегда был очень злой и не довольный. По-честному сказать, именно утром, я его немного даже боялась. Боялась ни слов, ведь он ничего не говорил.

Я боялась его суровых, темных глаз. Ночью, когда мы засыпали, он просил, чтобы утром я его разбудила и естественно чтобы я тоже заводила будильник.

Мне не нужно было рано вставать, у меня экзамены всегда проходили во второй половине дня. А Кемрану нужно было на учебу утром рано.

И я как сейчас помню наше первое совместное утро. Звенит будильник. Я просыпаюсь. Кемран спит, он не слышит. Я не знаю, как его будить. Что говорить. И я просто коснулась его руки. Коснулась его лица.

Глаза та он открыл, а вот вставать не захотел. Просто повернулся в другую сторону. Так начиналось наше каждое утро.

Я пыталась его разбудить. Он продолжал спать. Я варила себе кофе. И смотрела, как он спит. Скажу честно, он немного посапывал. Но даже это в нем, вызывало у меня нежность.