Рассказы из сборника 'Как я сталкивался с приятелем'

Однако сейчас все обстоит иначе, и теперь вряд ли найдешь человека интереснее меня.

Секрет моего успеха прост: я разговариваю с людьми о том, что интересует их, а не о том, что интересует меня.

Например, меня в настоящее время больше всего интересует разведение голубей. Голубятня моя уже битком набита, и я просто не знаю, куда их девать. Однако за все это время я повстречал только одного человека, который разделял мой интерес. Он продал мне первую пару голубей и после этого потерял к ним всякий интерес.

Вот почему мне так редко случается поговорить о голубях.

Возьмем, к примеру, вчерашний вечер. Меня навестили трое друзей. Художник с женой и ребенком и отец жены художника. Ах да, это уже четверо! Ну да ладно, послушайте, как я их развлекал.

С детьми дело простое. Они любят, когда ими восхищаются.

Так что прежде всего я занялся ребенком. Я пощекотал его по подбородку и сказал "Как живете, как животик?" три раза.

А что еще я мог сказать? Потом я похлопал его по животику и сказал "Тю-тю-тю" четыре раза.

Потом сел и пропустил стаканчик.

Оставалось еще трое взрослых.

Маму интересовали только дети, папу - современная живопись, а его тестя - коровы.

Я принялся за всех сразу, словно мячом запуская в каждого по вопросу. А тогда уже оставалось одно - перекидывать мяч.

Маму я спросил:

– Ваш мальчуган всегда в чепчике?

Отца:

– Вам не кажется, что современное искусство стало примитивным?

А тестя:

– Что вы думаете об эрширских коровах?

Потом я стал с интересом заглядывать им в лица, ожидая ответа.

Мама справилась первой. Она сказала:

– Увы! У бедняжки были такие чудные черные локоны!

Я быстро парировал удар, чтобы вовремя встретить папу на его собственном поле:

– Мойте ему голову содовым раствором три раза в день, лучше всего после еды.
– И тут же обратился к папе: - Однако я не согласен.

Он как раз объяснял мне, что реализм XIX века изжил себя и зашел в тупик, поэтому современным художникам не остается ничего другого, как вернуться к простым формам, и т. д. и т. п.

Я стал самым решительным образом возражать. Конечно, никого вся эта чепуха не интересует, но я знал, что возражение вдохновит его на длинную речь и я получу передышку, чтобы разделаться с его тестем.

Тот как раз кончил поносить эрширских коров, однако я начал всю игру сначала, заявив:

– Мне кажется, вы слишком уж нетерпимы.

С этой минуты все пошло как по Маслу. Единственное, что меня беспокоило, - это как их остановить.

Впрочем, с этим я справился легко. Когда ужин был готов, я поднял руку и громко сказал:

– Все, будет.

Я их выключил сразу, как радио. Потом угостил их сухими бисквитами и малюсенькой чашечкой черного кофе.

Когда они уходили, во рту у них так пересохло, что им удалось лишь прохрипеть:

– Всего хорошего.

В настоящий момент я разрабатываю систему, которая позволила бы мне развлекать сразу шестерых, но для этого потребуется одновременно играть на рояле, играть в шашки и вести беседу. Система эта слишком сложна, чтобы объяснять ее здесь.

КАК ПРОСИТЬ О ПРИБАВКЕ

Перевод Н. Шерешевской

Когда просишь начальника о прибавке, на лице должно быть написано уныние и безнадежность, доходящая до отчаяния.

Если ты забыл придать своему лицу такое выражение, входя в кабинет начальства, оно непременно появится при выходе, так что уж лучше не терять времени и изобразить отчаяние еще до того, как изложишь свою просьбу.

Прибавки делятся на две категории: заслуженные и незаслуженные.

Держу пари, что прибавка, которой вы хотите, относится ко второй категории, потому что если вы заслужили прибавку, то получите ее и без просьбы.

Так скажете вы.

И я с вами соглашусь.

Вот только в моей многотрудной жизни мне ни разу не приходилось просить прибавки. Как правило, меня увольняли еще до того, как я мог на нее рассчитывать. Но в этом есть и преимущества: я постоянно встречаюсь с новыми людьми. За год я успеваю сменить до пяти начальников.

Когда вы приходите наниматься ни работу, вы должны говорить, что умеете делать все, что от вас ни потребуют. Начальству это внушит доверие, а вам уважение к самому себе.

– Сможете вы управиться со штатом в сто человек?
– спросил меня мой последний начальник.

– Мистер Расстроилс, - ответил я серьезно, - в деле администрирования мне нет равных. Когда я служил в фирме "Грабилл и Кo" - за полгода до смерти старого мерина нашего дедушки, - под моим началом было пятьсот человек. А через год мне подчинялась уже целая тысяча. С тех пор число служащих возрастало в той же пропорции, и нам даже стало тесно в помещении. Если бы фирма не обанкротилась, у меня теперь было бы две тысячи человек. Могу добавить, что служащих я подбирал самолично. Стоило мне сказать "Я вас беру", и человек: с ходу начинал работать. Моим подчиненным я платил до десяти фунтов в неделю.

– Когда вы можете приступить к делу?
– спросил начальник поспешно.

– Хоть сейчас, вот только сниму шляпу.

– Подождите, я посоветуюсь с управляющим.

Когда этот фрукт явился, я даже не дал ему обратиться к начальнику.

– Что такое лошадиная сила?
– ошарашил я его вопросом.

– Лошадиная сила, - пробормотал он, - это такая сила, которая действует с той же силой... какая есть у одной лошади... чтобы двигать или перемещать.

– Великолепно, - сказал я.
– Сколько вам лет?

– Этот вопрос обязателен?
– спросил начальник.

– Нет, конечно, - сказал я.
– Я задал его исключительно из чувства долга.

– Мы приветствуем людей, у которых есть чувство, долга, - сказал начальник и зачислил меня на работу.

Первым делом я попросил каждого служащего в письменном виде представить мне перечень своих обязанностей. Затем составил свой собственный и распределил свои обязанности между ними.

Завтра я собираюсь просить о прибавке, но уже сейчас готовлю выражение отчаяния на лице.