Рассказы о любви (сборник рассказов)

Крашу глаза, одеваюсь и прошу его номер телефона. Вот сейчас услышу голос, тогда сразу пойму стоит ли…

Через полчаса машина Сергея стоит под моими окнами. Я на балконе. Он внизу. Мы разговариваем как старые знакомые:

– Тут парикмахерская и магазин. Правильно я припарковался?

– Да. Я сейчас спущусь, – и я иду вниз по ступенькам. В голове пусто-пусто. События развиваются слишком быстро, мой мозг отказывается что-либо анализировать в таких условиях.

Почему-то волнует меня сейчас сущая глупость. А вдруг Сергей маленького роста? То, что он симпатичный и хорошо сложен я видела на фото, то, что у него приятный голос – слышала по телефону, то, что умный – прочитала в Яндексе, что адекватный и неопасный – почувствовала сердцем. Но всё это может перечеркнуть одна вещь – мои тараканы в голове: ну не воспринимаю я мужчин, которые ниже меня…

Сергей выходит из машины:

– Ну, привет, дай я хоть на тебя посмотрю, – мне навстречу движется высокий, красивый парень. В сто, в тысячи раз лучше, чем на фото. Нет, это, безусловно, он. Но он такой… классный!

Я теряю дар речи.

А потом всё было, как в сказке: Всю ночь мы катались по городу, гуляли по парку, говорили обо всём на свете. Мне казалось, что мы знакомы сто лет. Мы снова говорили обо мне. Я знаю, это такая уловка, чтобы казаться интересным собеседником, надо живо интересоваться другим человеком, ведь все люди озабочены только собой. О себе говорить приятно. И я не исключение, мне приятно говорить о себе. Но есть ещё один момент: я не хочу ничего знать о Сергее. Не потому, что мне неинтересно. Мне жутко интересно, но мой интерес нездоровый. Я знаю себя. Я собственница. Страшная собственница. Пусть только сегодня, пусть на пару часов, но этот красивый парень, внезапно возникший в моей жизни – мой! Я не хочу знать, с кем он живёт, часто ли вот так в командировках он знакомится с девушками, и всем ли пишет про конференцию в Москве. Ведь я, как истинная женщина, уже построила себе сказку о принце. И где-то в подсознании я уже живу в Ростове и воспитываю троих его детей. И пусть кто-то из женщин попробует сказать, что я дура. Ведь все мы такие – хоть на долю секунды, но примеряем на себя такие роли с понравившимися мужчинами. А себя я хорошо знаю, сейчас он мне нравится, через минуту – одно неудачное слово, и я разочаруюсь. Но пока я не разочарована, лишняя информация о нём мне не нужна. Я ревностно её восприму. Она отложится в моей голове неправильно, и будет ложкой дёгтя во всей этой сказке. Не хочу знать, что он так легко знакомится со всеми, не хочу думать, что в Ростове его кто-то ждёт, а он бессовестно гуляет со мной. Ничего не хочу знать, пока он идеален. И мне хочется, чтобы он таким оставался подольше. Надоело разочаровываться…

Сергей рассказывал мне обо мне. Он увлекается психологией. А то, что он говорил, называется психоматрица по дате рождения. Как-то такую же мне составляла женщина– астролог. Она работала над ней неделю, а потом читала по бумажке. Я заплатила за это тогда рублей пятьсот. Половина информации была вообще непонятной, а другая половина могла трактоваться по-разному и подходила для любого человека. А Сергей рассказывал именно обо мне. Причём сходу, без сложных вычислений и записей. И причём так, что всё сказанное им было в мою пользу. Даже о не очень хороших качествах он говорил так, что получалось, что человек, родившийся в мой год, день и месяц состоит из одних достоинств. Вот что значит – грамотный психолог. Вот что значит – уметь очаровывать…

Было пять утра, но домой не тянуло. На утро Сергей уезжал… А следовательно, больше мы не увидимся. Я это понимала… И этого очень не хотелось. Мне так давно никто не нравился. Мишка… Да ещё сегодня утром я думала о Мишке, который разочаровал меня совсем недавно. А я так не хотела разочаровываться. И до последнего пыталась себя обмануть, чтобы оправдать Мишку… Боже мой, а зачем? Мишка иди с Богом! – Подумала я в последний раз. Я знала, что больше я о нём не вспомню.

Я зашла домой в семь и сразу стала собираться на работу. Несмотря на бессонную ночь, я чувствовала себя безумно счастливой. С Сергеем мы попрощались легко. Просто «пока», просто улыбка. И ни слова на тему «может когда-нибудь увидимся», даже для приличия это не было сказано. А зачем? Мы оба ясно понимали, что «никогда». Да, мы неожиданно встретились, отлично провели время, мы что-то дали друг другу. Пока непонятно, что именно. Но, по-любому, что-то дали… Люди не встречаются случайно. Каждый человек предоставлен нам для чего-то. Отчасти я понимала, для чего в моей жизни был Сергей: я больше не думаю о Мишке. Словно пинком вышибло его у меня из головы. Это бы случилось и без Сергея, но длилось бы дольше и болезненнее. Я сделала шаг вперёд, теперь мне никогда не будут нравится Мишки. Обаятельные обольстители и люди одной темы. Теперь я знаю, что на свете есть Сергеи. Удивительно разносторонний человек. Казалось бы – медик. В медицине столько терминов и сложностей, голова и так забита, а у него помимо этого ещё миллиарды тем для разговоров, и тысячи увлечений. Я была в восторге от такого знакомства. Как внезапно, и главное как вовремя возникло оно. Я понимала, что теперь моя жизнь изменится. Кроме чувств к Мишке изменилось во мне ещё что-то. Пока я не поняла что. Я пойму обязательно, но должно пройти время. Я должна выйти из этой эйфории… Редкий мужчина может дать столько эмоций. Сергей для меня вдруг стал тем нереальным идеалом, который с детства был заложен у меня в мозгу: умный, красивый, сильный, высокий, умеет говорить и слушать, ухаживать и заботиться. Это о таких мужчинах говорят: за ним, как за каменной стеной. Это у таких мужчин «сильное плечо», это они «сильный пол». Мне просто хотелось смотреть и слушать, любоваться и восхищаться. Я всегда мечтала восхищаться мужчиной, уважать его, хотела, чтобы мой мужчина был сильнее и умнее меня. С Сергеем всё так и было. Я даже слегка переживала, что «недотягиваю» по уровню интеллекта. Ещё во время разговора с ним мне захотелось расти и совершенствоваться, творить и развиваться. И теперь, когда он уехал, я не чувствовала потери – я ощущала, что приобрела что-то до сих пор непостижимое… Казалось, что теперь я готова к любым свершениям, что всё у меня получится… Всё, всегда и во всём будет хорошо!

– Ну что? Вы договорились с этим мальчиком, когда увидитесь в следующий раз? – спросила меня дома Юлька.

– Да ну, зачем? – я улыбалась, – Мы и так знаем, что никогда. Была сказка, нам было интересно и хорошо вместе. Мы оба что-то приобрели от знакомства. Я счастлива. Я благодарна ему. Уверена, что и он тоже. Больше ничего и не нужно…

– Понятно, – улыбнулась сестра, – я гулять.

За Юлькой захлопнулась дверь, а мне на телефон пришло сообщение.

Открываю.

Сергей. Ростов (я всё-таки сохранила его в контактах):

«Привет. Хочешь, я приеду к тебе на выходных?..»

Неудобно говорить

– Привет. Как дела? – стандартная такая фраза. Звоню бывшему любимому.

– Привет. Нормально, – по интонации в голосе чувствую, что мой звонок ему сейчас не нужен.

– Тебе удобно говорить?

– Я с девушкой…

…И всё. И сразу чувствую себя идиоткой, ругаю за слабость, злюсь на него. И вообще испытываю весь коктейль эмоций от любви и чувства собственности до ненависти и отвращения. Жестоко и бессовестно, никто не спрашивал его о девушке. Мог бы просто из уважения ответить: «Нет, не удобно». Но он ответил: «Я с девушкой». Мне нельзя так отвечать – у меня срабатывает образное мышление. Мне сейчас спать ложиться с этой мыслью. Я здесь, значит, одна, думаю ещё иногда о нём, а он с девушкой. Сволочь!

Звоню одному навязчивому поклоннику. Уж он-то точно сейчас поднимет самооценку.

– Привет. Как дела? – стандартная такая фраза…

– Привет. Чего это ты обо мне вспомнила? – поклонник удивлён, но по голосу чувствую, что ему я тоже звоню не вовремя.

– Что? Говорить не удобно? – здесь можно не церемониться, – Ты с девушкой что-ли?

– Да нет. Я работаю сегодня в ночь. Не очень удобно, если честно. Но я рад очень тебя слышать. Я перезвоню завтра обязательно.

…Нужен ты мне будешь завтра, как же!

Звоню ещё одному товарищу. Не очень навязчивому и не очень симпатичному. Никогда бы в другой ситуации не позвонила, но сейчас мне надо почувствовать себя нужной кому-то.

…Абонент не доступен.

Перерываю телефонную книгу. Набираю номер, который не хотела бы набирать первой. Парень только появился на горизонте. И, кажется, испытывает ко мне сильную симпатию. Он мне самой вроде как немного нравится. Здесь надо быть осторожной, чтобы не спугнуть. Мы сегодня уже общались по телефону. Зарекалась, не звонить ему первой. Ну, да ладно.

– Привет…

– Привет, – голос радостный, но сонный, – ты чего не спишь?

– А ты спишь уже?

– Ну да, так устал сегодня.

– Ну, извини, что разбудила. Спокойной ночи. Созвонимся, – я кладу трубку, ругая себя во второй раз. Здесь надо быть осторожной.

Злюсь на всех и на себя больше всех, смываю косметику и плюхаюсь в кровать. Ничего хорошего вечер всё равно не сулит.

Всё самое хорошее начинается на следующее утро. Просыпаюсь – в телефоне четыре непринятых от бывшего любимого. В час ночи. Видимо, проводил девушку домой и решил-таки узнать, что мне от него было нужно. Но мне уже ничего не нужно. Я переспала с мыслью о его новой девушке, и мне стало реально безразлично. Может быть это временно, но в данный момент я не хочу его больше слышать. Когда измена оформлена в слова, её уже не скроешь. Конечно, это уже нельзя считать изменой – ведь мы расстались месяц назад. И я могла предполагать, что у него кто-то появился. Но одно дело мои предположения, и совсем другое – его слова в подтверждение этому.

Потом посыпались звонки от ненужных навязчивых и ненавязчивых поклонников. Я просто не стала брать трубку. Сегодня они мне уже не нужны.

Только парень, недавно появившийся на горизонте, не звонил весь день… Вот знала я, что надо быть осторожной. Зачем я позвонила ему вчера? Теперь он сочтёт меня навязчивой…

Он позвонил вечером… Назначил свидание. Пришёл с цветами. Сказал, что был очень рад моему ночному звонку. Что ему приятно моё внимание…

Мы сидели в кафе: приятная музыка, симпатичный, интересный парень, хорошее настроение и предчувствие чего-то доброго. Я потихоньку понимала, что я самая лучшая, самая красивая и самая незаменимая…

В самый неожиданный момент снова позвонил бывший любимый. Я взяла трубку совершенно спокойно, даже не дрогнув.

– Привет. Как дела? – стандартная такая фраза. Его голос звучал осторожно.

– Привет. Нормально, – я не хотела, чтобы он мешал моему новому зарождающемуся счастью.

– Удобно говорить?

– Нет. Я с парнем…

Жестоко и бессовестно. Меня никто не спрашивал о парне, и, конечно, из уважения я могла бы просто ответить, что неудобно. Но я ответила иначе. Может быть, в отместку, может быть, хотела похвастаться, а может, просто автоматически. Я пока не поняла. Но на душе стало хорошо и спокойно. И самооценка моя теперь в норме.