Рассказы о любви (сборник рассказов)

А утром проводил меня до двери своего подъезда:

– Я завтра забегу (в университет), но не обещаю, но забегу, но не обещаю…

Он часто так кривлялся, заставляя сомневаться, надеяться и разочаровываться.

Завтра он всё же забежал минут на пять, бросил пару фраз на отвлечённые темы, и, вконец расстроив меня, уехал на каникулы в свой город, небрежно бросив:

– Приеду, позвоню.

Но за две недели он забыл номер моего телефона, поэтому увиделись мы немного позже, чем хотелось. Но, казалось, он, действительно, скучал. В тот день я опять ночевала у него. Всё было даже лучше, чем в первый раз: он говорил, как сильно я ему нравлюсь, как он соскучился…

Утром, закрывая за мной дверь, он даже не вышел из квартиры:

– Увидимся.

Мы, действительно, изредка виделись в университете. Могли бы и чаще, но такой уж он был человек: то пройдет, ни поздоровавшись, то уйдет, ни попрощавшись. И даже, когда он был рядом, всегда казалось, что он вот-вот исчезнет. Может быть, он правда всегда куда-то спешил, а может просто избегал меня. В последнее верить не хотелось, и я не верила.

А потом он снова подошёл, снова улыбнулся, сказал что-то приятное и, как обычно просто, произнёс долгожданную фразу:

– Придёшь ко мне в субботу?

Как я этого ждала! Но вдруг услышала своё:

– Нет, я не могу.

Он удивился, он не ожидал. Он расспрашивал о причине отказа. Он уговаривал. Он сказал, что позвонит вечером, на случай, если я передумаю. Но я не передумала. В первый раз за это время, я почувствовала себя не просто счастливой, но ещё и нужной ему.

Это было двадцать седьмое марта, а третьего апреля… он ушёл гулять с другой девушкой. Когда на выходе из университета они прошли мимо меня, я подумала, что он просто меня не заметил, что она – его одногруппница. Я ждала, что они разойдутся на перекрёстке в разные стороны… Но они пошли в одну.

Я шла за ними по противоположной стороне улицы и чувствовала, как моё счастье медленно рушится. Я видела, как оживлённо он размахивает руками, пытаясь увлечь её своим рассказом, видела, как снисходительно она улыбается. Я не узнавала его, такого сдержанного и неприступного, я ненавидела её, понимая, что сама совсем не так гордо вела себя рядом с ним.

Они вошли в её подъезд. Я пыталась себя успокоить: он к ней за книгой, за конспектом, за чем угодно…

Вечером позвонила Ольга:

– Я не знаю, говорить ли тебе, – моё сердце сжалось, – он сейчас в парке с девушкой.

Грохот выпавшей из рук телефонной трубки слился с грохотом мгновенно рухнувшего счастья. Тогда мне казалось, что я сойду с ума. Не помню, о чём я думала в ту ужасную бессонную ночь. Кажется, ни о чём. За три месяца безумного счастья, я просто разучилась думать. Мне почему-то было трудно понять, что произошло, и что вообще было. Поняла я только, что люблю его.

Неделю я избегала встреч с ним, мне было просто физически больно его видеть. Потом одну за другой я совершила все ошибки, какие только могла: я звонила ему, ждала его у подъезда, бродила по «памятным местам», а он… гулял с ней.

А потом был разговор, точнее, мой монолог, бессмысленный и глупый. Я говорила, как это всё подло, как мне обидно, как нечестно он поступил. Я говорила, а он молчал – ни виновато, ни насмешливо. Просто молчал, смотря вдаль ничего не выражающим взглядом.

– Скажи что-нибудь! – взмолилась я.

– Что-нибудь.

Это было жестоко.

Не знаю, любил ли он свою новую девушку, может он совсем не умел любить. Или любил только себя. А я любила его. Любила, когда проходя мимо, он делал вид, что мы не знакомы. Любила, когда он целовал её у меня на глазах. Любила, когда поняла, что беременна. Любила, когда он, уходя, теперь уже навсегда, сказал:

– Прости, ты хорошая. Я плохой.

Любила, когда выходила замуж за Олега. Любила, когда назвала сына Его именем. Люблю и сейчас. Ни о чём ни жалею, ни в чём ни виню, ни на что не обижаюсь. Просто люблю…

Равнодушное добро

C Сергеем мы познакомились в интернете. Такое сейчас время – больше половины знакомств начинаются виртуально. Поговорили немного в сети, потом договорились встретиться в парке. Я не собиралась искать романтических приключений, а вот нового друга приобрела бы с большим удовольствием. Я вообще люблю людей, мне интересны человеческие характеры и судьбы. Я – открытый и отзывчивый человек, у меня много друзей и хороших приятелей. Подруги могут позвонить мне среди ночи, чтобы поплакаться и спросить совета. И я всегда помогу. Мне это не сложно. Я умею слушать и люблю подавать руку помощи.

Сергея в парке я тоже внимательно выслушала, задавая уточняющие вопросы. Но то, что он говорил, с каждой минутой вызывало во мне всё больший и больший протест. Говорил он примерно следующее:

– Я общаюсь с людьми только на нейтральные темы. Никогда я не буду рассказывать ничего о себе, потому что всё личное – это моё личное дело. Я не люблю, когда лезут в мою душу. И сам не лезу в души к другим людям. Да мне и неинтересны чужие души. У меня есть свой мир, и загрязнять его чьими-то проблемами я не намерен. Я не хочу слушать о чужих бедах и несчастьях. О чужом счастье я тоже слушать не хочу. Ведь лично мне от всего этого нет никакой выгоды. Я не хочу отягощать себя ничем, я свободный человек. Я могу сейчас взять уехать, например, в горы, прервав наш диалог на полуслове, если мне этого захочется. У каждого из нас одна жизнь, и тратить её на других бессмысленно. Важны только ЛИЧНЫЕ желания.

Я не находила слов. Да, это всё убедительно и логично. Но… Это НЕПРАВИЛЬНО! Это ужасно и жестоко. Так же нельзя!

– А как же дружба? Взаимовыручка? – Я не могла поверить, что человек может быть таким циничным, – Если у меня случится беда, и по какой-то причине я смогу набрать лишь твой номер, если от тебя будет зависеть моя жизнь, неужели ты откажешь мне в помощи?

– Понимаешь ли…? – новый знакомый равнодушно посмотрел мне в глаза, и я поняла, что да – откажет. Мне стало не по себе, ведь хорошо видно, этого человека уже никто никогда не переубедит, мне расхотелось его слушать, я пожалела, что вообще познакомилась с ним. Я не хотела знать, что такие люди существуют. Именно из-за них наш мир никогда не будет совершенен. Но в силу природной тактичности я не стала перебивать, и Сергей продолжал: – Предположим, ты позвонила мне среди ночи и сказала, что тебе плохо, я положил эту информацию в свой мозг, а через пять минут мне продиктовали пять цифр, от которых зависит уже МОЯ жизнь. Но мне некуда их положить, потому что на их потенциальном месте лежит информация о том, что тебе плохо.

Моё возмущение не имело предела. Я готова была взорваться шквалом доводов, обид, эмоций. Но не могла вымолвить ни слова. Такой точки зрения я ещё не слышала. Я даже не могла представить, как нужно начать думать, чтобы до такого додуматься. Железная равнодушная логика Сергея меня отталкивала, сбивая с верной мысли.

Я прекратила это общение на следующий же день, без сожаления вычеркнув Сергея изо всех контактов. Мне не нужны такие люди в окружении. Такие люди вообще не нужны в мире. Эгоист. Циник. Равнодушный, жестокий и чёрствый. От таких людей один только вред и негатив.

Сергей позвонил через два дня. Сдержанно и витиевато спросил, что же послужило принятию решения о прекращении общения. Я не хотела с ним долго говорить. Я хотела вообще забыть об этом эпизоде в своей жизни.

– Просто не хочу, – сказала я. Это жестоко и некрасиво. Ну что же, ведь это его методы…

– Видимо ты наделала поспешных выводов, – усмехнулся Сергей, – ну что ж, это твой выбор.

Проблемы начались внезапно. Проблемы, крупные и неожиданные. Не хочу расписывать подробности. Да это здесь и неважно. Важно то, что я с этими своими проблемами осталась один на один…