Рассказы
Шрифт:
– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
Одна дама написала в газету письмо: «Почему исчезли джентльмены?» На что газета ответила: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет».
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы перед сном считайте.
– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: «Женщина с обхватом
– Что вы ещё можете рассказать о себе?
– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: «Вы намного моложе, чем вам можно дать!»
– У моего мужа только одно достоинство: это – я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
– Вы с женой купили новый диван?
– А, ты его видел?
– Нет, я его слышал.
Комплимент: «Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!»
Дама в суде.
– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребёнок. Причем – шести лет.
Знакомство по телефону:
– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это – моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему – большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
– Вы часто ругаетесь с женой?
– Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
– Нашлась!
– Где же она?
– В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
– Зови меня есть!
– Каждый год звери меняют шубу.
– Значит, моя жена – зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
– Мой муж – такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги её мужа.
– Надо прятаться! – крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
– А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
– В красный – не надо!
Перекрашивайте в белый! Ещё через час входит, рыдая:– Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
– Теперь ты мой!
На что он оветил:
– Сама мой!
Одна дама жаловалась:
– Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
– Что вас больше всего потрясло в России?
– Дороги потрясли основательно.
– А ещё что?
– Яма с водой на одной дороге.
– А ещё?
– То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
– Ну, а больше всего?
– То, что они за это берут деньги.
– Ну, а самое потрясающее?
– То, что они сами же её и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
– Возраст?
– Семьдесят!
– Дети есть?
– Пока нет!
Джентльмен у врача.
– Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
– Где ж я его достану?
– Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
– Риту можно?
– её нет.
– А кого можно?
– Ты что такой грязный?
– Покупку обмывал.
– Алло! Павла Петровича можно?
– Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
– Я хочу быть у тебя одна!
– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
– Как у вас батареи? Топят?
– Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. «Кирпич!» – стукнуло ему в голову.
– Этот джентльмен – нечестный. Знаете, что я нашёл у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
– Как вы будете одеты?
– Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца, – сказала она.
«Зверь-баба!» – подумал он.
– Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
– Доктор, как мне похудеть?