Рассказы

– Ешьте черную икру.

– Так её же трудно достать!

– Вот именно! Пока достанете, похудеете.

– Ваша профессия и место работы?

– Воспитательница в детском аду.

ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Джентльмен – даме:

– На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.

ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.

ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?

ДАМА. Пока только одежду.

– Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.

– А мой – ещё хуже: я учусь плохому у него.

– Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю – что именно.

– Не знаете, который час?

– Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!

Джентльмен уговаривает даму выпить:

– Ну давайте – чисто символически!

– Хорошо.

– Но до дна!

В автобусе.

– Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!

Два джентльмена в Петербурге.

– Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.

– Сейчас можно все наши улицы так называть.

Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру «Родина».

– Вы выходите у «Родины»?

– Выходим, урод!

– А почему у вас одни и те же утюги – по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?

– Да, ценой.

Дама спрашивает джентльмена:

– Не скажете, сколько сейчас времени?

– У меня нет часов, – отвечает джентльмен. – Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.

Как дамы рассказывают анекдоты:

– Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.

Или – так:

– Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.

Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке – молчание. Жена поворачивается к мужу:

– Тебя.

– Кто?

– Какая-то дама.

Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он – глядя на стакан:

– Эх, была бы это водка!

И выпил.

Джентльмен с пистолетом подходит к другому:

– Можно стрельнуть у вас закурить?

Джентльмен у врача.

– Сегодня пили?

– Пил.

– А вчера?

– Пил.

– А позавчера?

– Завязал.

– Этот джентльмен всегда держит своё слово!

– Да, никому его не дает.

Секс-бомба разрывалась на части.

Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:

– У меня для тебя – сюрприз!

– Какой?

– Маленький. Пяти лет.

Дама звонит джентльмену:

– Приглашаю вас на пиццу!

Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: «напиться».

ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!

ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?

ДАМА. У них щупальцев много.

– Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же – миллионер!

– Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.

ДАМА. Приезжай, когда хочешь!

ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?

Нищий джентльмен читает рекламу:

– "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!

ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

ДАМА. Передайте деньгами.

Всякий раз, когда дантист говорил больному: «Сплюньте!» больной говорил через левое плечо: «Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!»

Джентльмен у начальника.

– Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?

– Примерно – не могу, но точно отвечу: не знаю!

Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:

– Дети – наше богатство!

ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!

ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову «бифштекс» – «с кровью»).

Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.

ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?

ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

Из записок охотника о встрече со снежным человеком: «Йети глаза напротив».

Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:

– Стекла помыть?

Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута «Москва-Владивосток» спросил стюардессу: «Будет ли посадка в Швеции?» – она ответила: «Если хотите».

Вдова пишет завещание: «Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти полежим вместе!»

Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил её. И снова заснул.

– Догадывается! – прошептала она.

– Плевать! – прошептал любовник.

Жена приходит поздно вечером.

– Где была?! – говорит муж.

– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена. – Там мужиков не было.

Потом муж приходит поздно вечером:

– Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.

Муж говорит жене:

– Надевай перед сном носочки.

– Зачем?

– У тебя пальцы ножные некрасивые.