Рассказы
Шрифт:
— Так Земля вращается, и станция будет вместе с ней!
О великий Будда! Зачем ты породил на свет идиотов! Слава Богу, мужик не очень представлял себе, что такое геостационарная орбита. И Саша доказал ему на пальцах, что так не бывает:) Нельзя же ему прямо объяснить, что его проект — полный идиотизм. А брать на рассмотрение не хочется, потому что это повлечёт за собой тьму официальных бумаг, официальное отклонения патента… В общем, через два часа увещеваний горе-космонавт был изгнан.
Но это не рекорд. Рекордом, как оказалось, был дед, который изобрёл методику саморазвития какими-то то
— Ну, — говорит дед, — у меня теперь три вида зрения!
— То есть?
— Ну, обычное…
Дед смотрит на них.
— А ещё?
— Вот такое!
Вытягивает вперёд шею и вылупляется на комиссию дикими глазами. Все сдерживают смех. Вопрос: — А третье?
— Ну, и астральное, как у всех…
Немая сцена…
Я играл в театре. Несколько раз. В школе, помню, ставили спектакль «Notre-Dame de Paris» на французском языке, которым я кое-как владею. Я играл Клода Фролло и получил диплом за лучшую мужскую роль на каком-то смотре-конкурсе.
Затем, уже учась в институте, минский бард и режиссёр Сергей Шпилевский (Шпил) пригласил меня поиграть в безумном спектакле по мотивам творчества Бродского. Я там пел несколько песен на стихи Бродского и на свои стихи, играл.
Но байка не об этом. Потому что последнее моё появление в театре стало часом моего бенефиса…
Работаю я уже на МАЗе, закончил ВУЗ. И звонит мне Шпил. И говорит:
— Тим! У меня для тебя есть классная роль! Просто шикарная! Тут такое предлагают! Давай встретимся, всё расскажу!
Ну, от предыдущего сотрудничества со Шпилом я получил удовольствие, потому согласился. Мы встретились, и он стал мне восторженно рассказывать о предстоящей роли — РОЛИ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!! ВЕЛИКОЙ!!! ДОСТОЙНОЙ ОСКАРА!!!!
Насторожило меня уже то, что театр, куда мы шли, назвался ТЕАТР ИНВАЛИДОВ. Шпил меня долго убеждал, что там играют не одни только инвалиды. Когда я узнал, что он называется «Театр инвалидов „Мимоза“», я вообще чуть не отпал. Ну да ладно, может, и в самом деле интересно.
Нас встретил режиссёр. Я понимаю, что он инвалид. Но штаны следовало поменять хотя бы со времён второй мировой войны, потому что таких пузырей на коленях я не видел ни в одном совковом хозяйстве. Я сжал зубы и продолжал надеяться: ну, может, штаны-штанами, а роль нормальная.
А он всё трындел и трындел, какой у него классный театр, какие у него талантливые инвалиды («…и не инвалиды!» — подчёркивал он), и говорил, как мне будет классно тут играть, и какая классная роль, и всё такое. Я всё ждал-ждал, когда же он, наконец, разродится более доступной информацией, но он всё никак.
И тут он подошёл к кульминации…
— У нас, — говорит, — есть две ростовые куклы: солдат и проститутка…
Я думаю: если мне придётся играть проститутку…
— Вот они, — показывает.
В углу стоят две страшненькие ростовые (то есть в рост человека) куклы из папье-маше. У солдата с дебилическим выражением лица двигаются три части: нога, рука и челюсть. Причём управлять солдатом нужно вдвоём: один дёргает руку и ногу, другой — говорит и дёргает челюсть. И тут я понимаю сакральный
смысл всего этого.— Так вот, — говорит этот инвалид, — вот твоя роль, прекрасная, шикарная роль, интереснейшая: ты будешь управлять конечностями солдата!!! Это важнейшая роль в спектакле!!! Ты прославишься!!!..
Я смотрю на Шпила с выражением: «Щас выйдем, всё тебе скажу…» Шпил на меня смотрит извинительно, мол, я ж ничего не знал. Я, сдерживая себя, вежливо отказываюсь, и покидаю это злачное место под увещевания режиссёра, какая же это шикарная роль. Шпил догоняет меня и начинает клятвенно заверять, что он ничего не был в курсе. Я зол.
Только потом я осознал, как это весело: мне предлагали РОЛЬ КОНЕЧНОСТИ КАРТОННОГО СОЛДАТА!!! Звёздная роль…
Байку рассказывал физик, а по хобби — страйкбольщик Snipe из Москвы. Так как я не физик, я вряд ли перескажу её точно, потому как не умею так фигурировать терминами, но постараюсь.
В одном исследовательском институте велись исследования, связанные с управляемой ядерной реакцией, то есть очень полезные и нужные. Денег, как всегда, выделили в обрез. А опыт состоял в том, что смесь дейтерия с тритием (кажется, так) бомбардировали какими-то тяжёлыми ионами и облучали лазерами. На лазеры и бомбардировщики денег хватило: сделали всё красиво, 21 лазер, установка, а потом, по русской традиции, стали считать, сколько же нужно дейтерия и трития. И выяснили, что для того, чтобы после первого же опыта лабораторию не смело с лица земли, нужно, чтобы объём смеси для одного опыта умещался в шарообразную ёмкость диаметром 0,1 мм (одна десятая миллиметра).
А денег нет. Совсем. А нужно несколько десятков ёмкостей по 0,1 мм в диаметре, заполненных дейтерием и тритием. Смесь — в большом баллоне. Где взять такие ёмкости и как их наполнять — это науке неизвестно.
Но русская смекалка не знает границ.
Физики отправляются в цех оптического завода, где шлифуют линзы — первоначально, грубо. От линз летит стеклянная стружка, мелкая, как пыль, как раз примерно по 0,1 мм. Они нагребают ведро этой стружки-пыли и двигают во второй цех, где идёт горячая обработка стекла под струёй чего-то так расплавленного, или воздуха раскалённого — я уж не помню. Короче, они берут это ведро и выплёскивают под эту самую струю. В полёте под воздействием температуры из каждой пылинки образуется пузырик. В виду размеров, пока он отлетает прочь, он полностью остывает и затвердевает. Физики подметают пол и получают ВЕДРО полых шариков по 0,1 примерно миллиметров в диаметре.
Но тут возникает новая дилемма. Нужно же как-то закачать туда дейтерий с тритием. А денег нет.
Но русская смекалка, повторяю, не знает границ. Они засыпают эти шарики в баллон, и туда же под давлением закачивают требуемую смесь. И оставляют на неделю. И под действием диффузии за неделю смесь проникает в шарики!
Впоследствии, когда всю эту методику демонстрировали иностранцам, те шизели. У них за границей, чтобы получить подобные объекты для эксперимента, существуют сложные и дорогие технологии, приборы, и получается 2–3 десятка шариков по бешенной цене за штуку. А наши за час работы получают ВЕДРО абсолютно бесплатных ёмкостей.