Разбудить бога

— Нет. Я фотки смотрел. Нуте, что мы вчера сделали. Ножик, которым тебя почикали.

— И что?

— Да я всю ночь парился, где видел такую рукоятку, как на ноже.

— И что? — Я всерьез напрягся.

— А нигде, — беззаботно ответил Влад.

— Ты заколебал! — разозлился я. — Мне тут жопу скальпелем режут, а ты прикалываешься!

— А, извини, я не знал. Думал просто, может, тебе надо.

— Что надо?

— Ну про кинжал. Ты же его зачем-то фотографировал!

— Так, Влад, погоди, — попробовал я внести ясность. — Ты что-то знаешь про кинжал?

— Нет. Я знаю только про рукоять. Точнее даже не я...

— Стоп! — я не позволил ему увести разговор в сторону, уже окончательно поняв, что Влад как следует закинулся каким-то суровым стимулятором. — Что именно тебе известно про рукоять?

— Да не знаю я ничего про рукоять! Зато знаю про Спящего Бога.

Вот уж чего я от Влада не ждал, так это столь резкого поворота.

— Саша, не дергайся, — попросила Анечка, — Я же скальпелем работаю, а не зубной щеткой. Потом не можешь поговорить?

— Нет!

Я подозревал, что уже минут через пять от Влада ничего нельзя будет добиться. Поэтому откладывать разговор было никак нельзя.

— И что ты знаешь про Спящего Бога? — осторожно спросил я в трубку.

— Это не я. Это индийские брахмапутры. Короче, я недавно зацепил одну чумовую деваху...

— Влад, мне совершенно не интересна твоя сексуальная жизнь. Что ты знаешь про Спящего Бога?

— Это не я, это она. Она, прикинь, блин, тантристка. Ну собираются в клубешнике на закрытую типа дискотеку, ну и там дают джаз. Трахаются по науке и все такое. Даже дрочат толпой.

— И что?

— В смысле? — не понял Влад.

— Ты говорил про Спящего Бога.

— И что?

— Ты не договорил.

— А на чем я закончил?

— На том, что они там дрочат толпой! — психанул я.

Анечка фыркнула.

— Ну да. Я в шоке был, когда увидел.

— А Спящий Бог тут при чем? — я уже почти дошел до точки кипения.

— Ну я же говорю, блин, у них там все по науке, Типа эту хрень индийские брахмапутры придумали тыщу лет назад. Так вот они среди прочего придумали бабу с шестью руками, богиню. И ее мужа со здоровенным членом. Он тоже у них за бога катит. А еще у них есть тайный бог. И он, прикинь, все время дрыхнет! Вообще. Беспробудно. Наверно, закинулся чем-то конкретным. Но ты же еще не знаешь, в чем прикол! Я тебе не говорил?

— Нет!

— Ну так слушай. Этот бог все время спит. И знаешь, что ему снится? Мы, блин, все. А? Круто?

— И что?

— Да то, блин! Мы ему снимся, и земля, и звезды, и другие боги, и вообще все ему снится. Поэтому оно все есть. Мы есть, потому что снимся этому богу. И вообще весь мир. И если этот бог проснется, то всему пипец.

— Какой пипец? — ошарашенно спросил я.

— Полный, — категорично ответил Влад, — То есть если Спящий Бог вдруг проснется, то все исчезнет и не будет ни-че-го, Ваще. Круто?

— Пожалуй. А мораль в чем?

— Да нет там никакой морали. Они все аморальные, дальше некуда. Но девка чумовая, я тебе говорю. Такие номера выделывает... Шнурки, блин, языком умеет завязывать. Натурально!

— А если Бог опять заснет? — спросил я без особой, надо признать, надежды.

— А хрен знает, — произнес Влад. — Наверное, начнется новый мир. Но этого уже точно не будет.

— Понятно, — ответил я и отключил телефон.

— Что там? — спросила Катька.

— Потом расскажу.

— С тантристами связались? — спросила Анечка. — Не советую, милые мои. Они являются переносчиками очень привязчивых идей. Если хотите группового секса, то лучше податься к свингерам. Там никаких идей, чистая дружба между постоянными парами. В разных вариантах, естественно. А у тантристов секс — не главное. Главное у них, милые мои, — единение с божеством. А божества у них жутковатые, на мой взгляд. Если хотите, могу дать адресок свингерского клуба. Или позвоню, когда соберусь к ним.

— Нет, — Катька помотала головой. — Это мы вообще не о том. Ты же знаешь, мы фильм снимаем. Там по сценарию индийская мифология.

— А, ну да, понимаю, — улыбнулась докторша, закончив меня резать. — Но если что, звоните. Групповой секс очень благоприятно сказывается на психическом здоровье, если не игнорировать меры безопасности. Ну вот, готов нормальный шов. Теперь, Сашенька, пойдем в лабораторию, я анализы возьму. Катерина беспокоится, что в рану могли быть занесены опасные вещества.

Сдав анализы, я договорился позвонить Анечке завтра и узнать о результатах. В лифте Катька на меня насела.

— Что там? — настойчиво спросила она. — Влад что-то раскопал?

— Пока не знаю. Но он познакомился с какой-то девицей. Вроде она тантристка, разбирается в индийской мифологии. И, кажется, у индийцев есть какой-то тайный Спящий Бог. Те, кто в него верят, считают, что мир существует, только пока этот Бог спит, поскольку все сущее ему снится.

— Вот голова у меня дырявая! — неожиданно воскликнула она. — Ну конечно! А я-то думаю, где-то ведь уже слышала про Спящего Бога! Пелевин в одной из книг о чем-то таком писал. Точно! Да-да! Именно в таком варианте.

— Ему-то откуда знать? — удивился я.

— А у него прикол такой. Узнает всякие малоизвестные вещи, потом немного приукрашивает и строит на них часть сюжета. У него действительно упоминался Спящий Бог, который видит весь мир во сне.

— Надо разузнать, какая литература есть по этому поводу. Но это вечером, а то Макс надуется, если я его в тир не отвезу.

— Вечером? Саш! Ты что, забыл? Сегодня же двадцать второе число! У нас вечеринка с концертом.

— Нда... — я потер лоб. — Точно Ладно, тогда, когда доберусь до компьютера.

Мы покинули корпус клиники и сели в машину. Паша весело болтал с Максом, рассказывая, как он ловил бандитов, работая в ментовке.

— Едем? — спросил он.

— Да. К Адику в тир.

Когда Пашка обменивал у охранников номерок на «стечкин», мне в голову пришла удивительная мысль. Как-то в пылу событий я совсем упустил из внимания «беретту» Кирилла, которую в кабинете у меня выхватил невидимка. Пистолет ни мне не попался на глаза, ни ментам! Хотя они досконально осмотрели помещение в поисках улик.