Реализация

"Что Нальдо, что мельдо. Похоже и ладно".
– Решил Виталий для собственно мстительного удовольствия.
– "Танинальдо! Ха-ха! А город, пусть Челябинском будет. Тоже похоже".

– Ррр...

– Россия?
– Почти утвердительно произнес ушастый.

Баська не утерпел и встрял:

– А почему не эта... Румилия?

– Румыния, неуч!
– поправил Наль.
– Потому что реализатор из Румынии слишком мало вероятен. Население страны маловато. И в кровососущие возможности своего национального героя эти румыны не верят и стать им не мечтают. К тому же сейчас именно из России реализаторы валят... толпами. Город?!
– вернулся к допросу местный диггер.

– Ммоссс...
– Виталий прибавил в свою речь звуков, изображая медленный отходняк.

– Москва. Типично. Возраст?!

– Вввоссс...
– Соврал наудачу Талик. Сочтут ребенком - тем лучше. Худо-бедно он уже сообразил, что в этом мире опасно быть писателем.

– Восемнадцать.
– Уверенно заключил эльф.

– Почему?
– опять встрял Баська.

– Гм...
– Остроухий куратор укоризненно посмотрел на безбородого гномыша.
– В восемь лет такую чушь еще не читают, потому что не понимают: нереализованности в достатке не наработали. В восемьдесят уже не читают, по той же причине: не понимают, а реализация сконцентрирована на прибавке к пенсии. Где ты был, когда вам лекции по социальной организации жизни попаданов читали? Ладно, вернемся к нашим... проблемам. Как твое имя, несчастный?

– Ввви...

– Но учти: никаких Вольдемаров и Воландов! А нахала, который представился Вурдалаком, я сам в зоопарк рекомендовал. В обезьянник, чтобы теорию вашего Дарвина вспомнил. Так что подумай, а то как попадут, так сочиняют себе третью личность!

Похоже, что с именем и личностью у них тут тоже было что-то связано. Но насчет имени Виталий врать и не собирался. Вот фамилию придется менять. Тиражи у него были знатные, вдруг все-таки кто из читателей попал, вдохновившись?

– Ввита...

– Виталий?

– Дда.

– Отчество?!

– Ппе...

– Петрович.
– Сразу же определился эльф.

– Дда. Ззо...
– Начал для проверки Виталий и не прогадал.

– Золотов?!
– Нехорошо прищурился остроухий.
– Виталий Петрович Золотов?
– Убийственно-тихим голосом, исполенным ненависти произнес он.
– Басир... ты хотел, чтобы я в твоей пустой на всю голову шахте нашел золото таланта?! Предсказателем быть не пробовал?

Басир изобразил лицом такую надежду, что хоть не огорчай.

– Ззоль...
– Вмешался Талик.
– Нниккх...

– Зольник?
– Потеплевшим тенором поинтересовался эльф.

"Даже запах поменял", - отметил Виталий и с облегчением закончил:

– Оффф!

– Зольников! Уффф!
– Радостно подвел черту под предварительными расспросами Наль.
– Басир, пиши: Читатель. Зольников Виталий Петрович. Восемнадцати лет. Инфантилен. Предположительный тип по изнаночной классификации: "Овощ", он же... дальше все двадцать определений по памяти отметишь сам!

Пока Баська пыхтел и водил толстым как сарделька пальцем по своей овальной планшетке, эльф охлопал карманы и достал длинную коробочку. Фыркнул на дернувшегося гномыша "Не дрожи, не в шахте", и закурил длиннющую сигарету. Зажигалки Виталий не видел, но чудеса в другом мире - это нормально, затем и попадали. А вот дым был божественный! Наверное, взгляд получился жадным, потому что эльф покачал головой:

– Пока не разберемся с твоей биоформой, ни курить, ни есть тебе нельзя. Пить только воду.

Жаль. "Биоформа" очень настойчиво намекала, что кофеек с сигаретой был бы весьма кстати. После бифштекса. С кровью. По подбородку потекла слюна, и Виталий её автоматически втянул обратно, чем выдал свои вполне быстрые рефлексы: капнуть не успела. Прикидываться заторможенным теперь стало невозможно.

– Ага!
– Обрадовался остроухий.
– Басир, пиши, "Скорость восстановления функций в пределах нормы". Чуть-чуть рановато, но... вполне на форму списать можно. Так... нашу классификацию потом впишешь. Попытаемся продолжить. Род занятий?

– Сту-дент.
– С небольшой задержкой ответил "давно-не-аспирант" и даже пошевелил языком, подвигал челюстью и попытался облизнуться, демонстрируя обретение подвижности.

Язык обнаружил торчащие из-под верхней губы клыки, мозг в ответ взорвался фейерверком эмоций. "Вот оно!" Точнее - он: любимый герой, тот, в ком писатель Золотов жил почти в каждом романе, а в прочих подразумевался. Даже если он описывал человеческого рыцаря, под кирасой все равно был Он. Такой, каким забыла создать его природа: получеловек, полудемон (в зависимости от настроения), вампир - в зависимости от местной кухни, маг - вне зависимости ни от чего, способный на то, на что ни Бэтмэн, ни Спайдермэн даже не замахивались, от чего Супермэн сдох не родившись, а знаменитый Моргот Толкина корчился от зависти за пределами Эа. Хотелось хохотать и плакать. Так вот почему так орал "Назад!" остроухий... Еще бы ему не орать! "Ре-а-ли-за-ция!" - пело и звенело где-то между ушами, то есть - в голове. Ради этого стоило мечтать днями, писать ночами, и даже про ельфов. Зато он теперь при своих возможностях может расплавить во рту кольцо Всевластия и Саурону глаз на башню натянуть. Хотя... нет, пусть тапочки носит. В зубах.

– Далее...
– Менторским тоном обозначил эльф.

Но далее не вышло. Виталий глянул на ногу без тапочка и отвесил тяжелую, в стиле "протэктив", челюсть положительного героя. На ногах были ногти. Именно так. Хотелось бы думать, что - когти, но перепутать когти и ногти невозможно. У одного индусского брахмана, или как там его, того, который не стрижется нигде всю жизнь?... Вот такие же были: длинные корявые, загнутые, но только на руках, а не ногах. Кроме вполне человеческих когте-ногтей из демонического имелся только девайс в виде костяной шпоры, торчащий из пятки. Виталий высвободил вторую ногу, на которой оказывается сидел, и убедился, что результат - тот же. Небольшим отличием был разве что уцелевший тапочек, который продырявили отросшие ногти, отчего снять его теперь можно было, только срезав с ноги.

– Эта...
– Подал голос сердобольный Баська.
– Ты, парень не расстраивайся! Рашпилем их снесешь и делов-то! Вот со шпорами сложнее будет... Но ты у нас не первый такой, и сапоги без пятки тебе всякий мастер запросто обеспечит. Когда заработаешь на них, конечно...
– Задумчиво закончил гномыш.

Последнее заявление гнома оказалось отчего-то весьма неожиданным и очень неприятным. Ничто в нем не намекало на такую работу попаданцев, как махание мечом в рядах доблестных наемников или на совершение сходных подвигов. Все нормальные попаданцы являлись в иные миры в джинсах и кроссовках, или же их одежда перевоплощалась в местную сама собой. О том, чтобы зарабатывать себе на обувь и речи не было. На коне и в тапочках - точнее, в одном драном тапке, это уж слишком. Подлый примитивный мир средневековья, ельфей и гномов как бы сообщал: большинство граждан здесь ходят босыми и сапоги - удел не каждого. На этом неприятном откровении Виталий с запозданием, но все же лишился сознания.

– Баська, ну кто тебя за язык тянет?
– Наль намочил руки в луже и побрызгал попадану на лицо.
– Надо было его сначала наверх выволочь. Теперь сиди и жди, когда вторичный шок пройдет. Итак уже мы тут отсырели. Фу! Как же от него мокрой псиной смердит! Мечтатель недоделанный.

Мечтатель и впрямь был недоделанный. И хорошо, что реализацию удалось остановить, а то был бы у них... Кстати, а кто бы у них был? Судя по когтям и запаху, попадан хранил в себе слепок личности оборотня, шпоры на пятках и локтях прозрачно намекали, что демоном побыть он бы тоже не отказался. Клыки... в общем, и вампира исключить нельзя. Короче, прекрасным принцем, отягощенным благородством этот парень явно стать не мечтал. Тьма побери эту Изнанку. Нальдо представил себе попаданское чудо в завершающей стадии и помянул всех героически павших в борьбе с реализацией.