Реванш
Шрифт:
Это только потом я поняла, что прошло четыре дня, а тогда я
потеряла счет времени. Мне казалось, что это никогда не закончится,и я вечно буду находиться в этом аду. Я даже привыкла к боли, в какой-то момент я с ней срослась,и мне было ужасно страшно, когда прекращала ее ощущать. Казалось, что сознание меня покинуло, и я перестала чувствовать реальность. Все расплывалось, наполняясь пустотой. Во мне умерла гордость, здравый смысл и душа. В одну из ночей, кoгда я была одна, мне даже казалось, что моя душа и все хорошее, что было во мне, улетают. Я видела небольшое свечение, яркие вспышки плясали перед глазами, улетая в потолок,и растворялись в темноте. А вместе с душой меня покинули мечты, стремления и желание жить.
В один из дней на меня просто надели какие-то тряпки – чужие женские вещи,и куда-то повезли. По дороге
Не знаю, сколько так просидела на пустой остановке, смотря на редко проезжающие машины. Боль еще ощущалась, пульсировала во всем теле, напоминая, что я не мертва. Но я настолько к ней привыкла, что мне было все равно. Казалось, что это ещё не конец – пройдет время, и они вновь приедут за мной. И я покорно ждала, глубоко вдыхая холодный воздух, обнимая себя руками.
Меня привел в себя телефонный звонок. Я достала телефон и долго смотрела на дисплей, не понимая, откуда взялась моя сумка и ее содержимое. Провела по экрану, поднесла аппарат к уху и услышала голос мамы. Она что-то кричала, звала меня, требовала ей ответить, а я только кусала губы, утирая слезы. Я бы, наверное,так и осталась сидеть на этой остановке, потому что совершенно не понимала куда, а главное – зачем мне идти. Но мамина истерика и мольбы заставили подняться и сесть в какой-то автобус, который и привез меня в город. Я сказала маме, что нахожусь на автовокзале,и оа меня забрала в квартиру. Дома, я ничего не видела и не слышала, свернулась на кровати и лежала так несколько часов, смотря в стену. Мать что-то спрашивала, плакала,трясла меня, а мне было все равно, я хотела, чтобы меня оставили в покое. Я совершенно не понимала, для чего мне вставать с кровати и что-то делать. Разве в этом есть какой-то смысл? Единственное, что хотела – открыть окно и полететь камнем вниз.
Я не знаю, сколько прошло времени, казалось, что я нахожусь в каком-то коконе, меня опутывают тонкой паутиной. Свет постепенно меркнет, а звуки приглушаются. ще немного,и все вокруг исчезнет,и мне станет хорошо.
Все это длилось, пока матери не стало плохо. Она вновь трясла меня, плакала и что-то говорила. А потом резко побледнела и разжала руки. Она встала с кровати и начала вытряхивать сумку в поиске лекарств. Тогда я очнулась. Точнее,тело очнулось, разрывая кокон. Мама – единственный родной и самый дорoгой человек в моей жизни. Ради нее я поехала на экспертизу, ради нее принимала душ, ела и пила, не чувствуя вкуса. Я делала все, о чем она просила. Пошла в полицию, написала заявление и рассказала все в подробностях, вновь переживая персональный ад.
А потом я оказалась в кабинете у следователя Юнусова. Он был такой высокий, статный, можно даже сказать – внушал доверие. Его черные глаза были добрыми и очень теплыми, казалось, что именно он решит все проблемы : Захарова и Адашева накажут, и станет легче. Нет, не мне, а моей маме. Следователь долго перебирал мое дело, но его отвлекал вечно звонящий телефон, который он пoстоянно отшвыривал в сторону. н не верил ни экспертизе, ни моим словам, заставляя меня в тысячный раз рассказывать все заново. Он вынудил меня пройти ещё одну экспертизу, но уже у них, которая, конечно, ничего не показала, а ссадины и синяки на моем теле могли взяться откуда угодно. Он вообще мало обращал на меня внимания, я его раздражала. Через несколько дней он вызвал нас с матерью и предложил взять деньги, переданные Адашевым и Захаром. Немалые деньги, судя по толщине конверта. Следователь Юнусов сказал, что мы все равно ничего не докажем, и ублюдки останутся безнаказанными. так у нас будут хотя бы деньги. Естественно, мы ничего не взяли. Мне тогда вообще было все равно,и на деньги,и на то, что будет с Адашевым и Захаровым. Моей матери было не все равно. У нее обострилось чувство справедливости. Она тогда просто взяла меня за руку, вывела из кабинета,и в тот же день мы уехали домой.
Я бросила университет, с подругами не прощалась, а парень, который мне так нравился, даже ни разу мне не позвонил. Но я его ни в чем не виню, даже если бы он искал со мной встреч, я бы все равно не стала больше с ним общаться.
Дома я продолжала делать вид, что живу, делала все, что говорила мама. Но, видимо, с меня вышла хреновая актриса. Мать мне не верила, постоянно пыталась вернуть к нормальной жизни. Тогда я ещё не хотела мести или расправы. Я ничего не хотела. Совершенно.Жизнь потеряла цвет, вкус, все вокруг было даже не черно-белым – бесконечно серым.
Через два месяца, сидя в кухне, я почувствовала острую боль внизу живота, а потом было много крови, и я потеряла сознание. Очнулась на следующий день в реанимации. Я была беременна, но на фоне cтресса не заметила этого. Мне и на это было плевать, не было жаль ребенка так же, как и не было жаль
себя. Я жалела только о том, что не умерла во время операции. Я даже в диагноз не вдавалась. Все было очень сложно, как сказала мать. Мне что-то удалили. А последствия – неспособнoсть к зачатию. Врачи так и сказала. Что если я забеременею – это будет чудом. Но чудеса мне совсем не нужны. Мать долго причитала по этому поводу, расспрашивала о дальнейшем лечении, а мне было на него плевать. Зачем мне быть нормальной женщиной, способной к зачатию, если я мертва?
Так мы и жили. Все утихло, встало на свои места. Мать у меня швея, работала на фабрике и брала заказы на дом. Поначалу я ей помогала, а через год уже брала всю надомную работу на себя. Клиентов у меня было много. Пару раз я даже шила свадебные платья. Те наряды, которые продавали, стоили очень дорого, и я просто по картинке в журнале шила такие е платья из дешевой ткани. Полностью отдавалась работе, если останавливалась и брала выходной, то ко мне вновь возвращались мои демоны, погружая меня в ад. Я жила ради матери. Но в один день ее не стало.
У нее часто повышалось давление, и учащалось сердцебиение. Она ходила по врачам, проходила обследования, но ничего у нее не нашли. Выписали успокоительные и таблетки от давления, запретив волнoваться. в одно прекрасное утро она проснулась, пошла ставить чайник и рухнула в кухне. Скорая ехала очень долго, а мать умерла у меня на руках. Все, ради чего я жила, умерло в этот день вместе с моей мамочкой. И, наверное, в этом виновата именно я – плохо изображала, что у меня все хорошо. Надо былo жить по–настоящему, а не играть спектакль. После похорон я решила приехать сюда и начать ответную игру. Матч реванш. Уничтожить вас за мою поломанную судьбу
и за смерть моей мамочки. Она была ни в чем не виновата. Она хотела дать мне хорошее образование и достойную жизнь. А я… и вы… Вы…
Лера не плачет, но ее голос срывается, кажется, что она задыхается. Ее начинает трясти настолько сильно, что она не может держать себя в руках, бледнеет и глубоко дышит, хватая ртом воздух. Соскакиваю с места, подлетаю к ней, вырываю у нее из рук чашку с чаем, которую она стискивает.
– Тебе плoхо?
– бл*дь, идиотский вопрос, о меня накрывает паникой.
– Моя сумка… там таблетки и капли, – просит она,и я мчусь в гостиную, матерясь на ходу, потому что никак не могу найти чертову сумку.
Помню, что с ней уже такое было после ужина, когда я впервые ее поцеловал,и вроде бы все обошлось, но меня почему-то самого начинает трясти так же, как и мою сломанную куколку. Никогда так ни за кого не переживал и не паниковал, а сейчас внутри все выворачивает. После ее рассказа во мне, конечно, не проснулась совесть, и я не стал чувствовать себя виноватым и причастным к ее сломаннoй жизни. Захаров и Адашев тoгда бы по любому заткнули всем рты. Не по–хорошему, так по–плохому. Они, конечно, мрази, но я не хочу, чтобы она и дальше мстила. Хочу для нее новой,иной жизни. Чтобы просто ила и радовалась хорошему кофе и прекрасной погоде за окном. Месть уничтожает человека, впитывается в мозг и не позволяет спокойно дышать, требуя крови, а когда цель достигнута, то удовлетворение не приходит. Кто-то сказал : «Когда становишься на путь отмщения, вырой две могилы – одну для обидчика, другую для себя». Не хочу такой участи для моей куклы. Не хочу больше крови на ее руках. Захарова она убила. А с Адашевым я могу сам разобраться. По-своему… Нет, я не стал вдруг супергероем, мой цинизм и взгляды на жизнь не изменились. Я не собираюсь себя казнить. Просто когда-то эти мрази тронули мою женщину, принеся ей много боли. И уже совершенно неважно, что тогда она не была моей. Главное – сейчас я чувствую, что эта маленькая потерянная куколка принадлежит мне,и я несу за нее ответственность.