Рейв на кольцах Сатурна

Поначалу он затих. Я уже подумал, что и этот вопрос он проигнорит. Но, спустя секунду, когда до Усатого дошёл смысл сказанного, он взорвался.

Сначала буквально, а потом словесно.

Его нагрудный карман вспыхнул, и короткая вспышка неонового пламени закрыла лицо Усатого.

Не успел я запаниковать, как Йося, вытащив глюканувшую пачку «веселяшек», вырубил её, светящееся всеми цветами спектра, нанопокрытие, хорошенько швырнув о стену.

— Вонючие ублюдки капиталисты. Даже обычную «пыхалку» сделать нормально не могут. Уже который раз такая херь случается! — яростно бросил он.

Затем вектор его внимания сместился на меня. И я понял, что швырянием о стену не отделаюсь. Усатый хотел изнасиловать мою душу и разум. Ну или во что он там верил.

Но его прервали.

Причём очень даже вовремя.

В сквот ворвалась толпа бесчинствующих детей, которые мигом окружили Йосю, что-то настойчиво требуя.

Конечно, это могли быть обычные карлики. Если бы не одно но. Судя по выкрикам, они требовали, чтобы папочка отпустил их на рейв. Ведь они уже взрослые и хотят адово оторваться.

Получается, Усатый ещё и многодетный отец?

Все мои сомнения разрешились спустя мгновение. Йося, гаркнув злобным тоном, потребовал тишины. А после поинтересовался, кто их сюда прислал.

— Мамочка, наша мамочка! Она нам и волшебной пыльцы отсыпала, — наперебой заголосили детишки.

— Ах ты ж, тупая тварь, — прочёл я по губам Йоси.

Он скривился, выдохнул и надел личину доброго, но сурового родителя. Ну или кем там он им приходился.

— А давайте все выпьем сказочного молочка и ляжем поспать? Чтобы завтра с новыми силами пойти тусить и кайфовать! — максимально фальшиво и чудовищно мило предложил он дикой малышне.

Радостные вопли подтвердили всеобщее согласие.

Уж не знаю, что за цирк здесь происходил, но мне интересно увидеть продолжение.

Усатый вышел куда-то на минутку и вернулся с бутылкой, полной белой жидкости. Налив каждому из детей по ложечке, он, убедившись, что все проглотили «молочко», повёл их за собой.

В соседней комнате валялась куча надувных матрацев разной степени потрёпанности и несколько термоодеял. Соорудив из этого барахла что-то типа подушечного замка, он загнал туда всю малолетнюю орду и стал тихонько петь убаюкивающую песенку.

Через какое-то время шептание и копошение стихло. Ребятня уснула.

Выползший Йося сразу вернулся к своему привычному состоянию и, пройдя мимо меня, направился к выходу. Попутно он что-то бормотал о тупых бабах, которые должны только рожать и сидеть воспитывать потомство.

— Эй, подожди! Что случилось? Я могу помочь? — окликнул я его.

— Да. Не мешать.

— Что, предстоят семейные разборки?

— Не тупи. В СОЦах нет семей. Они не мои дети, — хмуро бросил он.

— Тогда почему они называют тебя папой? — улыбнувшись, спросил я.

— Это наш локальный прикол. Я папа, Симона мама. Мальки из местного питомника часть семьи. Но в реале мы просто их наставники.

Самые любимые, конечно. Потому в День Зрелости они сразу к нам и бегут. Такие пати у нас бывают раз в месяц. Детей учат ощущать и вести себя, как взрослые после достижения 10-летнего возраста.

Ответственность — важная вещь в нашем обществе. Такая же, как целостность и взаимопонимание.

Я чуть не поперхнулся тгк-жвачкой.

— Значит вы им даёте свободу раз в месяц, и они творят, что хотят?

— Если очень упрощённо, то да. Но есть множество нюансов. К тому же, дебилка Симона решила неудачно пошутить. В итоге, у нас тут с дюжину упоротых мальчишек, которые первый раз в жизни попробовали М-пыльцу.

Вот и пришлось их уболтать и напоить жидким сорбентом, чтобы нейтрализовать действие вещества.

Я туда ещё капельку снотворного добавил. Но это, чтобы у них легче отходняк прошёл, и они не барагозили где не надо, — останавливаясь и устало потирая виски, ответил Йося.

— Жесть! Вот это у вас тут порядки. Я впервые даже «веселяшки» попробовал лет в 12. А тут с 10 такой хардкор.

И кстати, почему тут одни пацаны? Где тусят девчонки?

Он свирепо глянул на меня и, махнув головой, позвал за собой.

— Пойдём сходим в гости к Симоне, сам всё и увидишь.

И, не дожидаясь моего ответа, быстрым шагом двинул к выходу.

Собственно, любопытство не порок. Да и узнать поближе нравы местных взаимоотношений будет интересно. Что-то подсказывало мне, не всё здесь так просто.

Запоздало крикнув, что готов, всегда готов, я поспешил за Йосей.

Долго идти не пришлось. Через один поворот и пару десятков ступеней мы вошли в очередное здание, которое выглядело, как грибной нарост.

Я уже почти привык к марсианской архитектуре, но некоторые её аспекты всё так же удивляли.

Ну вот почему нельзя построить обычную изобетонную коробку?

Хочется вам плавности и округлости? Да без проблем. Купола, луковицы, тороиды, любой каприз за ваши деньги. Современные строительные технологии позволяют построить всё, что угодно и где угодно.

По всей Солнечной системе придерживаются очевидных канонов. Эргономично, крепко, удобно. По-человечески, в общем!

Но только не на Марсе. Хотим жить в муравейнике и угорать. Шикарно же!

Конечно, Усатый объяснял мне, что такие формы и подход к строительству обусловлены традициями первых колонистов. Которые создавали СОЦы из подручных средств, стараясь полностью оградиться от взаимодействий с Землёй. Потому и брали за основу марсианский кремнезём, из которого выплавляли, фактически «на живую», основу для городских агломератов.

А дальше всё как-то прижилось и стало применяться на постоянной основе.

Сырья вокруг куча. Благодаря развитию техники всё стало ещё дешевле и быстрее. Бери и строй.

Так и получились оплывшие, переходящие одно в другое, строения, целые комплексы, которые, сливаясь и дополняя друг друга, создавали целые «человейники».

Добавили атмосферных генераторов, тепловых сетей и прочих, жизненно необходимых для бескислородных планет, штуковин. Вставили, где нужно, покрытия из прозрачной моноуглеродки и получилось, то что получилось.

— Безумная ты сука! Что за хрень, я тебя спрашиваю? — заорал Йося, как только мы вошли внутрь.

В ответ ему прилетело самое мерзкое хихиканье, которое я когда-либо слышал. Дезинтегрирующая смесь ультразвука и захлёбывающегося карканья.