Робинзон

Робинзон вдруг замолчал и озадаченно почесал макушку.

– Слушай, - обратился он ко мне задумчиво.
– А, может, он из-за батарейки и свихнулся? Всякие там паразитные токи, третье, десятое и прочее. А? Давай включим его, проверим.

Я запротестовал, но он не стал меня слушать. Клацнув робота по затылку, спросил быстро:

– Кто ты?

– Андроид модели А - сто восемь, серийный номер семьдесят шесть пятьсот двадцать один. Жду указаний.

– Ну, что я говорил?!
– торжествующе крикнул он мне.
– То-то!
– И, словно забыв о моем существовании, Робинзон помчался к экопроигрывателю, воткнул куда-то в него батарейку, напялил колпак, бросил эку, завалился в кресло и нажал кнопку.

Когда мы с роботом подошли к Робинзону, он уже спал. На лице его светилась блаженная улыбка.

– Надолго он так?
– спросил я у робота.

– До ужина, ответил бывший попугай Пятница.
– Вечером я приготовлю ему поесть и отключу проигрыватель. Он отругает меня за то, что я отключил его на самом интересном месте, быстро поест, заменит эку и снова отключится. Утром я его разбужу, затем в обед и вечером. И так каждый день.

– А почему он сбежал со своей планеты?
– спросил я, вспомнив неоконченный разговор, прерванный выходкой робота.

– Соседу отомстил.

– Как?

– С другом, работавшим в зверинце, сделал эку с разъяренного удава и подарил соседу.

– Просто взял и подарил?!

– Запечатал в конверт и подбросил в почтовый ящик.

– Просто подбросил и все?!

– Не совсем. Написал на конверте: "Мусику от Мурочки".

– А кто такая Мурочка?

– Тоже соседка. Молоденькая, красивая. Сосед почти год у нее эку выпрашивал, а она не давала.

Робот подошел к столу и принялся собирать грязную посуду.

– Чем закончилась эта затея?
– спросил я робота.

– Ну другой день соседа увезли в больницу, а мы сбежали сюда, за сотни парсеков от суда и следствия.

Я потолкался с минуту возле робота, раздумывая: прощаться с ним или не надо, бросил напоследок взгляд на млеющего во сне Робинзона, тяжело вздохнул и молча побрел прочь.

Утром, когда я выводил свой драндулет на трассу, у меня болела голова, а синтезатор зачем-то приготовил мне огуречный рассол...

На свадьбу свою я все же опоздал. Невеста, обидевшись, трасформировалась и вышла замуж за какого-то трехглавого дракона из созвездия Ящерицы.

Премиальных я тоже лишился - пи-мезоны прокисли.