Рок-звезда для девушки бальзаковского возраста
Шрифт:
Вот я влипла…
Всё-таки огнетушителем по голове — это не хухры мухры… И даже не цэцки-пэцки…
И я выдавливаю из себя, уже торопливо перерезая стяжку, которой я связала бедного мужика:
— Хорошо, я приношу свои извинения. Скажите, что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?
5
5
— Ну ты и так знаешь, малышка, что ты можешь сделать, — снова начинает свою песенку этот дурачок, и я вижу, как у него с уголка рта начинает свой путь маленькая капелька слюны. — Так обрадовался, что наконец-то
— Ты это бросай. А то я и второй раз двинуть могу, — решительно заявляю я, и мой страстный кавалер наконец-то немного успокаивается.
— Ну хорошо, ладно. Баба ты, я смотрю, боевая, хоть и бестолковая, — уже тоном повидавшего всё на своём веку бизнесмена начинает этот хлыщ, свысока оглядывая меня с ног до головы. — Видно, что ухоженная, зрелая, — снова начинает он облизываться, как кот на сливки, но мой верный огнетушитель не даёт ему уйти не в ту степь. — В общем, клёвая ты тёлка. И как тебя муж такую одну отпускает? — продолжает он.
И при одной только мысли о муже у меня начинает подёргиваться веко.
— Не будем о муже, — перебиваю я его. — Давай ближе к делу. Я тебе предложила исправить наш с тобой небольшой конфуз, ну так что? — в упор смотрю я на мужика.
— Ну хорошо, я понял. На самом деле я владею элитным клининговым агентством, — вдруг приосанивается он, словно хвастается, что владеет половиной Франции.
— Клининговым? И что вы делаете? Помогаете от конкурентов избавиться? — подозрительно смотрю я на него.
— Нет, зачем ты так! У нас легальный бизнес! — обиженно надувает губки мой клиент. — Самая лучшая уборка в городе! Нам доверяют самые взыскательные и знаменитые клиенты, — уже расчехляет он свой мобильный, тыча мне в лицо экраном со своим сайтом.
— Клининговое агентство «Золушка»?! — не верю я свои глазам. — Да кто это название такое только придумал? — смотрю я на этого затейника.
И слоган, сияющий на весь экран: «Вы можете спокойно отправляться на бал, пока наша Золушка убирает ваш замок!»
— Я всё придумал. Я же говорю, мы лучшие, — надувается от гордости мой клиент, как немного потрёпанный жизнью индюк. — Пятнадцать лет на рынке. Нам доверяю все. От министров до артистов, — снова он выдаёт, по всей видимости, очередной образчик своей творческой мысли.
— Так, ладно, я поняла, что у тебя лучшая контора по уборке, — уже начинаю я терять терпение. — И причём здесь я? Хочешь у меня убраться? — смотрю я на него в упор.
— Нет, дура, я тебе предлагаю работу! Чтобы ты отработала нанесённые мне увечья, — с довольным видом откидывается он на спинку сидения, словно только что провернул хитроумную комбинацию. — К тому же тебе явно нужна работа. Уж не знаю, что там у тебя случилось, но если будешь хорошо работать, то я тебе и платить нормально буду, — заключает он.
И я задумываюсь на доли секунды. А что, в принципе, как показала жизнь, таксист из меня получился так себе, к тому же где уверенность, что следующий пассажир не окажется хуже этого? Или, ещё чего лучше — парочка пьяных пассажиров?
Все мои дипломы покрылись толстым слоем пыли, в детский садик нянечкой меня вряд ли возьмут, там и так очереди из желающих, а тут мне предлагают убираться в элитных квартирах богатых клиентов…
У них, наверняка, дома всё и так
чисто…Да и вообще, с моими тремя рублями на счету есть какой-то выбор?! Я ведь даже кассиром в «Шестёрочку» не смогу пойти, потому что ни черта нет опыта!
Зато опыта ведения домашнего хозяйства и уборки хоть отбавляй, мать его…
— Ну так что ты там раздумываешь? — будит меня от моих размышлений голос мужика. — Или иди и дальше в такси работай, сама видела, какие тут тарифы, может, даже и побольше сможешь заработать, — глумится он. — Милфы сейчас в цене. Опытные классные тёлки, — снова мечтательно закатывает глаза любитель зрелых ягодок, и я отвечаю:
— Хорошо. Я подумаю.
— Да чего тут думать, детка! Приходи ко мне завтра в офис, выдам тебе первый заказ и вперёд! Не бойся! Не обижу. Отправлю к важному челу! Какая-то шишка в издательском бизнесе. Протрёшь там книжечки у него, пыль стряхнёшь с фолиантов, так сказать, — похихикивает мужик.
— Слушай, а почему именно я? — всплывают у меня в голове смутные подозрения.
Как-то это всё странно.
— Ну вот, я же говорю, бестолковая ты какая-то. У нас солидный бизнес, солидные клиенты. А ты баба ухоженная, выглядишь на все сто, не соска какая-то, — облизывает он меня своим взглядом, задержавшись на моём бюсте. — Опять же на своей тачке приедешь. Всё ответственно. Сразу видно, что девушка со стажем, — подмигивает он мне. — Ну или сама будешь в полиции на допросе объяснять, почему у меня такая гематома и кровоподтёки. А возможно, ещё и сотрясение мозга, — завершает он свою речь.
Превышение мер необходимой самообороны… Напала на беззащитного клиента, избила его тяжёлым тупым предметом.
Интересно, какая статья, на сколько годков тянет?
— Ладно, хорошо, диктуй адрес, завтра буду, — уже приняла я решение.
Вот и покатала мужика на машинке.
Тоже мне, таксистка.
И вот уже на следующий день я стою на крыльце респектабельного особняка в самом центре города с золотой вычурной вывеской «Золушка. Элитный домашний персонал».
Докатилась. И всего за несколько дней.
От владелицы элитной недвижимости и элитного мужа — до Золушки из элитного клинингового агентства.
Хорошо хоть не эскортного…
6
6
— Ну что, Майя, вот тебе адрес клиента, униформу и инструменты тебе выдадут на складе, зарплата — раз в неделю по выработке, — окидывает меня ласковым взглядом мой новый босс, и я переспрашиваю:
— А чем моя одежда не подходит?
Я как раз надела симпатичный розовый плюшевый костюмчик, в котором в былые цветущие времена пушистой кошечкой разгуливала по своему уютному домику, чистому и прибранному.
А теперь отправляюсь в чужие дома на заработки. Прямо как детка-сиротка в царской России...
— Ты не понимаешь. У нас элитное агентство и корпоративный стиль, — строго отвечает мне мой босс. Так что будь добра соответствовать.
И я отправляюсь по направлению к складу, где какая-то строгая тётка с поджатым губками куриной гузкой, предварительно окинув меня брезгливым взглядом, выдаёт мне какой-то свёрток.
— Подождите, это, должно быть, какая-то шутка, — неуверенно бормочу я, разворачивая микроскопическое короткое платьице и белый кружевной передничек размером с носовой платочек. — Это же просто униформа из дома презрения…