Рокировка Сталина. С.С.С.Р .- 41 в XXI веке

Поговаривают, что наша страна пропала! Зато появился Советский Союз из сорок первого

года!

Это что-то новенькое. Не замечала, чтобы наш живой танк увлекался фантастикой.

Вообще не уверена, что она умеет читать. Даже женских романов в руках не видела.

– Вы перечитали Ивакина?

– Вы совершенно зря смеетесь! Я не знаю, кто такой Ивакин, но ни один телефон моих

знакомых не отвечает. Все вне зоны действия сети! Попробуйте сами, - от сельской клуши

так и веет обидой за мою недоверчивость.

Ладно, ладно, не стоит так близко к сердцу принимать. Сейчас попробую, честное

слово! Только телефон найду... Есть! Набираю маму. Во как, вне зоны... Впрочем, у нее

бывает, разъездная работа. Ладно, звякну свекру. С ним куда приятнее общаться, чем с

местным бандерложным бомондом. Свекра я вообще люблю больше всех на свете. Кроме

мужа, конечно.

Странно, и он вне зоны. Вообще-то, Сергей Иванович всегда в зоне. Еще раз пробуем.

Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд! А свекровь? Ленка? Куда они все

подевались? Так... Это уже совсем неинтересно!

Насчет Советского Союза Алевтина, конечно, выдумала, но деньги с карточек надо

снять! И немедленно! Что делает русский человек, когда происходит что-нибудь странное

и непонятное? Правильно, снимает все деньги из банка и закупает тоннами соль и спички.

Без соли и спичек как-нибудь обойдусь, а вот наличностью надо озаботиться. А то Егор в

горах, и дома некому деньги с карточек снять. Даже если карманы забиты наличными, всё

равно лучше цифры на экранчике превести в бумажки. Чтобы было! А если учесть мои

теплые отношения с этими чертовыми пластинками... Наверняка, опять либо сломанный

банкомат попадется, либо еще какой-нибудь сбой в программе. А мне это на фиг не надо.

И так денег нет. Пара сотен по карманам, да по полштуки на "Альфе" и сбербанковской...

Если правильно помню, возле рецепшена офис банка. Там и сниму, слава богу,

насобачилась выбивать из клерков свои кровные, вопреки всем людоедским банковским

правилам и инструкциям.

– Даша!

Прилетело счастье моё. Вместе со зверем недоразорванным.

– Что, мам?

– Пойдем. Нам пора, скоро обед.

Дашунька широким движением отправляет игрушку в толпу подбегающих мальчишек.

Толпа мгновенно превращается в кучу. Да уж, зачатки обезьяньего поведения

проскальзывают в любом возрасте...

– Я домой!
– заорала она, в месиво ничего не слышащих в азарате драки турчат.
– Мам,

а мороженого купишь?

– Угу! Пойдем.

С дисциплиной у дочи изумительно. Папина школа. Так. Банкоматы мимо, подождут,

злобные ящики! А кто у нас здесь? Почти идеальный вариант - "вьюноша бледный со

взором горящим". С бледностью, как у всех местных некоторые проблемы, зато горящий

взор наличествует по полной программе. В сочетании с гривой нечесаных волос,

спадающих на засаленную футболку, украшенную снабженной трубкой акулой. Это не на

Сталина пародия, а типа пиратская символика. Дашунька предусмотрительно осталась в

холле, а потому "включаем блондинку" и вперед с песнями:

– Я хотела бы снять наличность с карточек.

– Воспользуйтесь банкоматами.

Ути, какие мы неприступные! Счас! Минуты на две тебя хватит против моего "пончо"

поверх купальника?

– Вы знаете, у меня с ними такие плохие отношения! Они меня не любят!..

Глазки пошире, похлопать ресницами. На подобных "мужчин" этот прием действует

безотказно. Вот! Уже поплыл! Какие минуты?! Секунды не продержался!

– Пойдемте, я вам помогу.

Конечно помоги, дорогой! Если банкомат не сработает в твоих руках, это совсем

другое дело. А инструкцию, что запрещает тебе подобные вещи делать, ты уже забыл,

мозги продуты ветром от моих ресничек и выжжены плазменными залпами глаз.

И кто скажет, что я дура? Так и есть! Проклятая железяка только мерзко пищит и

распечатывает длиннючие "простыни" чеков. А денег - ноль целых, ноль десятых.

Причем, на обеих карточках. Вот это уже странно, обычно эти ящики своих слушаются...

"Вьюноша" хмурится, возвращается в офис и начинает колотить по клавиатуре. Ураган от

моих ресниц сдувает бумажки со стола, а взгляды начинают плавить пластик на

столешнице. Как этот клавиатурный дятел выдерживает такой тепм колочения по бедным

кнопкам, да еще под непрерывное щебетание "тупой блондинки"? Сразу видно

специалиста...

– Не проходят сигналы к Вашим банкам. Деньги на карточках есть, но банк не

отвечает!
– а взгляд как у обиженного щенка. Впрочем,сам виноват. Все бы получилось -

может, снизошла бы до улыбки.

– И что это значит?
– накручиваем, накручиваем. Что за чертовщина творится?

Телефоны молчат, банки не отвечают...
– Вы же не оставите меня без денег? Наверняка

что-то предусмотрено на этот случай!

– Ну, у нас есть система страховки межбанковских договоров...

Вешай лапшу на мои очаровательные ушки, вешай. А то я не знаю, как у вас всё это

устроено! Но проблема явно вышла за пределы обычной нелюбви карточек. Похоже,

действительно, что-то случилось. А у меня и двух сотен живыми нет! Билеты на

аэрофлотовский рейс - это хорошо, но до самолета почти неделя! И ее надо прожить! Я,

конечно, дура набитая, умудриться не взять с собой денег! То есть, взять так мало. Эти

раскрашенные бумажки улетучиваются с совершенно невероятной быстротой. Но с

другой стороны, не могла же я не купить те туфельки на высоченной шпильке! Ну как

научиться ходить на высоких каблуках, если нет таких туфелек?! Или умопомрачительное