Rosario to Vampire. Reloaded

На удивление, уже буквально через пятнадцать секунд открылась дверь и в палату быстрым шагом, влетела работница клизмы и заслуженный труженик капельницы. Да и какая работница! Высокая платиноволосая блондинка, в неприлично коротком больничном халате, плотно облегающем грудь четвертого размера. Стройные загорелые ножки, в кружевных чулках. Черные туфли, взявшие в плен изящные ступни и ярко-голубые, огромные глаза, в данный момент с тревогой смотрящие на меня. Эх, наверное, я оценил бы ее по достоинству, вот только на уме крутилась лишь одна навязчивая мысль - пи-и-ить!!!

– Что-то случилось, Аоно-сан?
– Обеспокоенно поинтересовалась медсестра низким бархатным голосом.

– Воды...
– Еле-еле удалось выдавить хриплое слово из пересохшего горла.

– Да-да, конечно, сейчас!
– Быстро прощебетала медсестра и рыбкой вынырнула в коридор.

Минута, пока девушка отсутствовала, оказалась, возможно, самой долгой в моей жизни. Наконец, почти бегом, в палату вернулась давешняя красавица и протянула мне двухлитровую пачку гранатового сока. Никогда не думал, что глоток жидкости может заменить удовольствие от ночи, проведенной в объятьях мифических гурий.

– Фух.
– Я оторвался от упаковки и благодарно кивнул облегченно улыбнувшийся медсестре.
– Большое спасибо! Нет, просто огромное спасибо! Но, тут у меня возник ма-а-аленький вопросик, так что можно поинтересоваться?

– Конечно.
– Белоснежная улыбка девушки стала еще шире.
– Спрашивайте что угодно.

– Почему дверь была закрыта на ключ? Я вроде сбегать не собираюсь.

– Да...
– Медсестра слегка замялась.
– В палату несколько раз пыталась проникнуть обеспокоенная суккуб, такая, невысокая, с голубыми волосами...

– Можете не продолжать.
– Я еще раз кивнул, внимательно смотря, как девушка ловко вводит мне иглу капельницы в истончившуюся вену.
– А это что?
– Я глазами указал на полулитровый пакет с лекарством.

– Это? Просто укрепляющий состав. Вы, Аоно-сан, потеряли много крови, вот лечащий врач и прописал вам капельницу и десяток уколов для стабилизации артериального давления. Не беспокойтесь, к вечеру вы будете как новенький!

Неожиданно, в дверь палаты раздался негромкий стук и, не дожидаясь ответа, в приоткрывшуюся щель просунулась морда, которую я точно не ожидал увидеть.

– Гин, собака бешеная, какого [цензура] ты здесь забыл?!
– Думаю, все змеи в радиусе километра, услышав мое шипение, резво поползли наводить марафет на чешуйчатые физиономии.

В дверной проем, протиснулась остальная часть оборотня, неся в руках...

– МОРИОКО!!!
– Взревел я раненым бизоном.
– ЗА КАКИМ ЧЕРТОМ, ТЫ ПРИТАЩИЛ МНЕ БУКЕТ КРАСНЫХ РОЗ?!!

– Ну...понимаешь...вчера ночью, мы немного повздорили...вот и...

Медсестра, мило покраснев, переводя взгляд с меня на Гина и обратно, смущенно улыбнулась и птичкой выпорхнула за дверь, успев пропеть на прощанье.
– Желаю удачи в примирении и...счастья вам!

– Чего это она? Впрочем, не важно.
– Мориоко развернулся ко мне и протянул ба-а-альшущий букет алых цветов.
– Аоно, я искренне хочу извиниться за произошедшее. Вчера, получилось просто огромное недоразумение, в результате которого ты серьезно пострадал. Поэтому, если сможешь, прости меня, пожалуйста!

– Гин, - я устало откинулся на подушку.
– Вот скажи, ты с детства больной на голову или в ходе взросления те немногие мозги, что были, подрастерял?

– А? В смысле?
– Оборотень, аккуратно положив цветы на тумбочку, присел на стул, стоящий рядом с кроватью.
– Что-то я не понимаю тебя.

– Мориоко - Я с сожалением посмотрел на парня.
– На языке цветов, красные розы обозначают страсть и желание. А теперь, прокрути в памяти весь наш разговор, начиная с момента, как ты пришел.

"Ого, а оборотни умеют изящно выражаться!" - С невольным уважением подумал я, смотря как Гин, после прочесывания памяти, носиться по палате поминая "добрым" словом знакомых девушек, что посоветовали именно этот букет.

– "О, а вот этот оборот я внесу в личную коллекцию!".

– И что теперь делать?
– Поинтересовался оборотень, после пятиминутного перечисления сексуальных извращений, которые он сотворит с родственниками невинных дев, до десятого колена, ими самими и даже личной шавкой одной из советчиц "Ой-ей Гин, да ты у нас маньяк похлеще кузнеца будешь!".

– В смысле что?
– Я деланно удивился.
– Надо попросить кого-нибудь из сестер, принести успокоительного, да пару патронов к нему.

– Цукуне, я серьезно!
– С лица Мориоко можно было смело писать пособие "Отчаяние или как мгновенно вогнать себя в депрессию".
– Медсестра, что была здесь, считается первой сплетницей в Академии! Так что, думаю уже сейчас моя, да и твоя репутации скатились ниже плинтуса!

– Гин, успокойся!
– Я скинув одеяло, потянулся и аккуратно свесил ноги с кровати - "А капельница то помогла, слабость почти не чувствуется".
– Твоя репутация первого бабника, охотника за юбками и злостного вуайериста и так находится где-то в районе между подошвами ботинок и тем, на чем они стоят. Так что не волнуйся!
– Я похлопал по плечу поникшего парня.

– С чего ты взял?
– Мориоко поднял голову и удивленно посмотрел на меня.

– Парни, с моего потока, такого понарассказывали, что невольно закрадывается искреннее уважение. Таких половых гигантов и махровых извращенцев не каждый день встретишь!

– Так-то парни, а я про девушек говорю.

– Среди девушек (Мока, я тебя не выдам!), тоже ходят интересные слухи. Якобы несколько старшекурсниц недавно взломали твой шкафчик, и нашли там мно-о-ого интересного: фотографии спортивного клуба, женский потрепанный купальник, видеокамеру с любопытной записью (интересно было бы глянуть одним глазком), ну и так, по мелочи. Как итог: девушки сожгли извлеченный компромат в лесу, за академией и своеобразно отомстили тебе, подсунув "веселый" букет с цветами.

Я, пытался не засмеяться, смотря на трансформацию лица Мориоко. Стадия первая: Убейте меня кто-нибудь, желательно безболезненно! Плавно перетекла во вторую: Не понял! Что-что они сделали? И наконец, финальная: Жестоко изнасилую всех виновных! Следом, медленно настрогаю на кусочки и еще раз изнасилую! Потом, аккуратно закопаю под деревом повешенных, через неделю достану, опять изнасилую и наконец, хорошенько прожарив, при молчаливом одобрении госпожи Луны, с аппетитом съем!

– Да ладно тебе Гин! Успокойся!
– я все же усмехнулся.
– У девушек их возраста, в голове сплошной сквозняк и вряд ли они смогут понять истинную мужскую романтику (честно говоря, я тоже)! Так что прости глупышек (Промолчу, что в этом его вина). Видимо, старшекурсницы решили отомстить тебе, используя подставу с букетом, и я не думаю, что девушки начнут распространять какие либо слухи, ведь их источник, ты с легкостью обнаружишь. Сам прикинь, кому нужен разъяренный оборотень в графе: личные враги?

– Ты прав, но они... уничтожили коллекцию фотографий, коллекцию, что я собирал с середины прошлого курса! Конечно, у меня есть пара флэшек в разных тайниках, но представь, СКОЛЬКО денег сдерет с меня торговец за распечатку почти тысячи фото и неразглашение информации об этом?!
– Физиономия Мориоко снова перешла в режим "Вселенское отчаяние на отдельном взятом лице".

– Гин, у тебя впереди еще четыре года учебы, а именно - куча времени для того, что бы нащелкать огромное количество шикарных кадров! Фотоаппарат то, надеюсь, не пострадал?
– А ведь барыга и вправду спросит втридорога.
– Мориоко, у меня тут идея созрела!