Рожденный толстым летать не сможет!

Наконец, спустя эти самые штурмовые три дня, Алиган сдался. Подошел ко мне как бы невзначай, попросил запись последней автогонки, ну там, где Шумахер в ограждение втерся. Понятное дело — решил забыться.

— Сначала кастрюли отмой!

— Как скажешь, — молвил паренек покорным таким голоском, типа — ну, пожалейте меня, ну — пожалуйста!

И в комнатах прибери, и на кухне! — я был непреклонен, но надолго меня не хватило, — Ладно, хошь ночью в дракона превращусь, покатаю? ПВО, правда… Все-таки Московская область.

— Не стоит беспокоиться! — отвечал тролльченок гордо, — Я сам!

— Ну, ежели сам, то, как говорится, флаг тебе в руки да перо в …

— Кстати, а ты в дракона превращаешься или воплощаешься? — парня озарила очередная идея.

— Вообще-то, это чисто программные изменения на уровне структуры Вселенной… — я попробовал было что-то объяснить.

— А как воплощаются? — перебил меня Али.

— Это ты у буддистов спроси-расспроси! — тут уж я не выдержал, — Но сначала — уборка и кастрюли.

— Да, сэр! — проорал Али, подражая всем западным боевикам, вместе взятым.

* * *

— Эй, принц, о чем задумался? — окликнул я Али. Для тех, кто не знает, сообщаю, он — действительно принц, причем однажды его, связанного по рукам и ногам, даже короновали, но — это совсем другая история.

— Называйте меня Черный Принц!1 — отозвался тролль со значением в голоске.

— Э, нет, не пойдет, место занято…

— Тогда я буду Черный Принц-2!

— Ну, до Черного Принца тебе еще дорасти надоть!

— А что, я ж не коротышка!?

— В смысле — много знать нужно.

— А… — в голосе Али было только разочарование.

— Так ты чего задумал? Ведь час уже молчишь, чего-то спросить хочешь, ну явно, я же вижу!

— А есть ли здесь поблизости буддисты какие-нибудь? — наконец, «раскололся» мой воспитанник.

— Есть, а как же… Теперь этого добра по Москве и Московской области как кур недорезанных. Яблоку некуда упасть — кругом все буддисты, дзен-каратэисты и ангелы-йоги. Или аггелы… Ну, как из Агни слово такое придумать…

— Сведи меня с ними!

— А сам?

— Ладно… — Алиган обиделся, — Сам так сам… Ты хоть адресок подскажи!

— А вот есть тут поблизости одно местечко, типа храмика. Там даже натуральный буддийский монах имеется, прямо из монастыря Шао-Мяо! — и я описал адрес, ну, сами знаете, пагоду возле Окружной дороги выстроили, да в хламидомонадах желто-говянного цвета вкруг нее толкутся.

— Так я схожу?

— Сходи.

— Один?

— Ты уже большой мальчик!

Ну, разумеется, я не мог отказать себе в удовольствии последить за Али. Но и он оказался не прост, приготовил мне сюрприз. Недаром по сайтам магическим тусовался. Короче — смотрю, сидит поутру Али на постельке, да книжку так внимательно читает. Тихо так, скромно сидит и даже не пукает. Ну, меня, стрелянного воробья, на мякине не проведешь. Чай, не первую тыщу лет живу, живого пацана от дубля отличить уж как-нибудь сумею. Ладно, думаю, считай — фору получил. Я в сарайчик. Нет БМВ! Ну, думаю, дела, что же мне теперь, на велосипеде его, что ли, догонять? Он хоть и гоночный, а супротив мотоцикла… Вернулся в дом, смотрю на дубля, читаю имя автора на книжке. Ага, Фрай. Что-то такое мелькнуло в голове, отбираю сию книжку у дубля Алишкиного, читаю. Вот оно! Тут герои по какому-то Темному пути шастают. А чем мы хуже других? Ничем! Методика, правда, в книжке не описана, да может и сам Сэр Макс ее не знает, только прикидывается… Ну, а я так допру, по смекалке да интуиции! Смекнул я, что делать надо, прикинул тут же на компе, да ступил — на этот самый Темный путь.

* * *

Ну, как сказать? Опоздал я, или уж очень точно на место прибыл. Собственно, когда я вынырнул практически «из ничего» — да посреди улицы, никто особо даже и внимания не обратил. Все вокруг храмика галдели. А там шум стоял. Главный Шао-Мяусский монах что-то такое в полном отрубе причитал, остальные бегали да кричали. Наконец, распахнулась дверь, и оттуда вышел с опущенной головой Алиган. Народ начал смещаться по направлению прочь. Я приподнял БМВ, сел впереди, завел мотор. Али без слов уселся позади, я поднял мотоцикл на дыбы и помчался прочь…

А спустя час, напоив тролля горилкой, я слушал его печальный рассказ. Собственно, начиналось все прекрасно. Доехал, не попав ни в одну пробку. В храм пропустили беспрепятственно. Поговорил с одним, с другим. Подвели к самому главному. Тому самому монаху. Тот, как Али увидел, так и уставился. Потом говорит:

— Ты не человек!

— Как это не человек? — возразил Алиган, — У нас все в правах равны, почитай Конституцию!

— Я вижу, вижу, когда рот открываешь!

— Что видишь?

— Ты чудовище, я тебя раскусил!

— Да неужели?

— А ты открой рот пошире! — предложил монах.

Ну, мальчишка сдуру пасть и распахнул. А монах, видать, заклинание какое-то знал, чтобы морок снимать. Ну, и снял — себе на беду. Расскажу, для тех, кто с моим парнем не знаком. Все дело в том, что у Алигана пасть внутри гораздо больше, чем снаружи. Ну, типа свернутого пространства. Зубы у него огромадные, с мой большой палец каждый, да еще и в три ряда расположены. Ну, обычно Алишка свой ротик простеньким заклинанием маскирует. А тут — попал «как кур во щи»!

— Ракшас! Страшный ракшас! — заорал бравый монах и встал в стойку куратистско-дзюмудистскую.

Кругом народ в испуге бегает, кричит что-то типа:

— Что же делать? Что же делать?

— Всем покинуть помещение храма… Во имя Будды! — приказывает монах, да сам — первым, пример и показывает. Короче, бежал он первым, все встречные двери перед собой ударами рук и ног распахивая, да «Ий-я» приговаривая… Видно, большой мастер восточных единоборств он был, все-таки. Вот и пригодились — навыки-то!

* * *

— Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи? — спросил я Алигана.

— Ты это к чему?

— Может, хватит, того — с полетами?

— Нет, не хватит!

— Но ведь с волшбой все равно не получается, в буддистские монахи тебя не принимают, за Дюймовочку при очной встрече — что 20 июня — тоже вряд ли сойдешь…

— Ничего, я еще книжки почитаю!

— Почитай, почитай, только сначала дубля своего убери!

— Да я уже убрал.

— Куда?

— В шкаф.

— А ежели кто придет, дама какая слабонервная, откроет шкап, а там — зомби скалится?

— А ты слабонервных не приводи!

— Хорошо, буду сначала спрашивать, типа — а были у Вас в роду страдающие нервными заболеваниями да сердечными приступами?

— У О'Генри не так.

— А я это сам придумал!

— Ага, придумал… — не поверил мне Али, — Когда по телеку «Вождя краснокожих» каждые три месяца показывают!

— Ладно, замнем, — я решил сдаться, — а что ты еще в книжках найти хочешь?

— Помнишь, ты говорил о том, чтобы вес снизить, да посмеивался? Это откуда.

— Герберт Уэллс, «Правда о Пайкрафте», — блеснул я эрудицией — как всегда, на свою беду!