Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша
Шрифт:
Знайте, что критиковать вас будут всегда, что бы вы ни делали. А потому поступайте так, как считаете нужным, делайте хорошо свое дело и просто не реагируйте на то, что говорят люди.
Сначала вам нужно проанализировать, как вы обычно реагируете на критику, и понять, насколько неэффективны эти привычки. Это вы сделаете, выполняя первый этап этого упражнения.
Затем вам нужно будет найти другие, эффективные способы реагирования на критику и обвинения, и мысленно проиграть их, представляя себе некоторые ситуации, которые были в вашем прошлом или могли бы быть, в которых вы вели бы себя не так, как обычно, а в соответствии с полученными только что знаниями. Это вы сделаете, выполняя второй этап этого упражнения.
Но на этом тренировка, конечно, не закончится, а напротив, только начнется. Потому что по-настоящему оттренировать новые навыки вам поможет только жизнь. Если вы уже не в воображении, а в реальной жизни начнете отвечать на критику согласием, а не оправданиями – тогда сможете поздравить себя с успехом.
Первый этап. Вспомните ситуации, когда вас критиковали, обвиняли или ругали. Как вы реагировали?
Наиболее типичные реакции в таких случаях.
– Агрессия. В таком случае вы воспринимаете критику как оскорбление и стараетесь как можно скорее оскорбить критика в ответ. Результатом становится неизбежный конфликт с непредсказуемыми негативными последствиями.
– Затаивание обиды. Редко кому удается пропустить критику мимо ушей, особенно если она справедлива. Иногда вполне допустимо промолчать в ответ, особенно если критика несправедлива или даже нелепа. Но часто бывает, что мы молчим не потому, что остаемся равнодушными к критическим высказываниям в наш адрес, а потому, что надеемся таким образом избежать конфликта, или
– Самоуничижение. Это тот случай, когда мы начинаем чувствовать себя виноватыми, даже если ни в чем не виноваты, и униженно просим прощения. Критик чувствует себя победителем и в следующий раз не преминет самоутвердиться за ваш счет. Вы же будете чувствовать себя все более униженным и несчастным.
Нетрудно понять, что три названных способа реакции на критику не являются эффективными. Они, в сущности, способствуют конфликту – внешнему (с критиком) или внутреннему (с самим собой). И то и другое вредно и для самооценки, и для здоровья, и для нормальных взаимоотношений с людьми.
Определив, какой из неэффективных способов реакции вам ближе, вспомните одну или несколько ситуаций, когда вас критиковали и вы реагировали именно так. Вспомните, какие были последствия. Скажите себе, что больше этого не повторится и вы не желаете получать негативные последствия из-за неправильной реакции на критику.
Заметьте, что правильная реакция – согласие с критикой – не имеет ничего общего с самоуничижением. Не нужно путать эти две вещи. Согласиться с критикой – это не значит начать оправдываться и извиняться. Можно согласиться с критикой, вовсе при этом не оправдываясь и даже не чувствуя своей вины. Можно и нужно соглашаться с критикой, не теряя чувства собственного достоинства.
Например, вас обвиняют в том, что вы слишком вспыльчивы. Вы можете начать оправдываться, извиняться или обвинять в ответ, а можете сказать: «Да, у меня есть такое качество, я несовершенен, как и все люди». Так вы и согласитесь с критикой, и при этом не признаете своей вины – в самом деле, если все люди несовершенны, значит, и вы виноваты не более, чем все остальные представители человечества.
Теперь, думая о тех ситуациях, где вы неэффективно отвечали на критику, придумайте для каждой из них как минимум по два-три эффективных ответа: когда вы спокойно соглашаетесь с критикой, но при этом не самоуничижаетесь и не испытываете чувства вины. Например.
– Вы случайно газонокосилкой повредили забор соседа, и он пришел, чтобы выплеснуть на вас злость. Вы будете ругаться и нападать в ответ – или признаете, что действительно виноваты, и предложите свою помощь в починке забора?
– Шеф критикует вас за опоздание – вы будете оправдываться, объяснять причины и доказывать, что не виноваты – или признаете, что действительно совершили непростительную оплошность, и выразите готовность поработать сверхурочно?
– Ваш знакомый говорит, что ему не нравится ваша прическа или костюм. Вы обидитесь, начнете критиковать в ответ – или скажете: «Спасибо, я очень польщен вашим вниманием, и с готовностью выслушаю ваши советы по поводу улучшения моей внешности» (естественно, ваше право не следовать никаким советам, если даже они и последуют).
Проигрывайте в воображении подобные ситуации, чтобы привычка к эффективному ответу на критику закрепилась в вашем сознании. И незамедлительно приступайте к практике и в реальной жизни: не упускайте случая потренироваться в сглаживании конфликтов и преобразовании враждебности в дружелюбие, используя прием согласия с критикой.
Будьте самокритичны, и вы обезоружите критиков
Помните, что у многих людей развито чувство противоречия. Если вы защищаетесь – вас будут обвинять. А вот если вы критикуете сами себя – вас будут защищать и хвалить. Это простой закон человеческой психологии, и вы можете прямо сейчас начать использовать его в своих интересах!
Признавая свои ошибки и промахи, вы обезоружите самых гневных критиков!
Вас критикуют за то, что вы в самом деле сделали не лучшим образом? Признавайте это тут же. Кайтесь как можно более искренне. Не исключено, что критик еще будет утешать, жалеть и оправдывать вас.
Еще один важный совет от Дейла Карнеги: исследуйте самого себя, выявляйте свои сильные и слабые стороны! Чем лучше вы знаете себя, тем менее уязвимы вы для критиков.
Дейл Карнеги советует вести дневник, в котором вы каждый вечер будете записывать все ошибки, промахи и глупости, совершенные вами в течение дня. Замечайте не только крупные ошибки, но и то, что, может быть, вы до сих пор считали мелочами: например, то, как вы волновались из-за какого-то пустяка, поспорили с кем-то или впустую потратили время.
В конце недели подводите итог, чтобы выявить самые главные свои проблемы. На следующей неделе следите за собой, чтобы не допускать повторения этих ошибок. В конце недели опять подведите итог, но теперь отметьте и то, какие победы над собой вы одержали: какие недостатки вам удалось устранить, а какие ошибки – исправить.
Теперь, когда кто-то захочет вас покритиковать, вы спокойно воспримете критику, так как и сами знаете: вас есть за что покритиковать. Но поскольку вы уже сами себя покритиковали за свои недостатки – то чужая критика не будет для вас столь болезненной. Если кто-то начнет вас критиковать, мысленно поаплодируйте себе и скажите: «Если бы он знал все о моих промахах, то критиковал бы еще суровее».
Если же вы чувствуете, что внутри вас все же поднимается гнев на критика, остановитесь и скажите себе: «Минуточку… Я, конечно же, не совершенство. Коли Эйнштейн полагает, что он ошибается в 99 случаях из 100, возможно, и я ошибаюсь – может, в 99 случаях, а может, в 90? Возможно, критика заслуженная. Если так, то я должен быть благодарен за нее, она может пойти мне на пользу».
Чтобы не бояться критики, надо очень хорошо знать самого себя. Надо отнестись к себе трезво, объективно и без страха посмотреть в глаза своим недостаткам. Также обязательно надо выявить свои сильные стороны. Это повысит вашу самооценку, придаст вам уверенности в себе и сделает неуязвимым для несправедливой критики: хорошо зная самого себя, вы будете уверены, что она не имеет к вам никакого отношения.
Приготовьтесь, что вам придется потратить на это упражнение довольно много времени – возможно, даже целый вечер. Вам понадобится тетрадь и ручка. Это упражнение выполняется в пять этапов.
Первый этап. Сначала вам нужно выявить свои сильные стороны. Для этого дайте в письменном виде не менее пяти ответов на каждый из следующих вопросов.
1. Что мне нравится в себе?
2. Что я умею делать хорошо?
3. За что мне окружающие чаще всего делают комплименты?
4. С какими сложными делами никто не мог справиться – а я справился? Какие качества мне для этого понадобились?
5. Какие мои привычки можно назвать положительными?
Второй этап. Теперь вам нужно выявить свои слабые стороны. Письменно дайте не менее трех ответов на каждый из следующих вопросов.
1. Что мне не нравится в себе?
2. Что я делаю не так хорошо, как бы мне хотелось?
3. За что меня чаще всего критикуют?
4. Какие мои неудачи мне больше всего запомнились? Каких качеств мне не хватило для успеха?
5. Какие мои привычки можно назвать отрицательными?
Третий этап. Разделите лист бумаги пополам вертикальной чертой, слева напишите все выявленные вами сильные стороны и достоинства, а справа – слабые стороны и недостатки. Если придет в голову что-то еще, тоже добавляйте. Перечитайте еще раз графу с недостатками.
Как вы думаете, какие из этих недостатков настоящие, а какие – мнимые? Дело в том, что под влиянием чужого мнения или несправедливой критики мы подчас приписываем себе недостатки, которых на самом деле не имеем. Например, кто-то постоянно говорит, что вы ленивый человек, и вы на самом деле начинаете считать себя ленивым. Но если вы заглянете внутрь себя и как следует проанализируете свое поведение и внутреннее состояние, то можете обнаружить, что вы вовсе не ленивы, а просто устали, или неважно себя чувствуете, или, может быть, неуверены в себе, боитесь провала, а потому медлите и не приступаете к делу. Потратьте столько времени, сколько нужно, чтобы разобраться в себе, а затем вычеркните недостатки, которые оказались мнимыми.
Четвертый этап. Теперь вспомните известное выражение, что недостатки часто являются продолжением наших достоинств. Сопоставьте ваши достоинства и недостатки, чтобы выявить связи между ними: без какого недостатка не было бы достоинства, и наоборот? Соедините стрелками эти «парные» качества.
Например: в графе недостатков вы написали «обидчивость», а в графе достоинств – «способность к сочувствию, сопереживанию». Вы можете обнаружить, что два эти качества связаны между собой: человек, способный к сочувствию, все принимает близко к сердцу, является тонко чувствующим, а потому его больно задевают обиды.
Подумайте, как вы можете сгладить тот недостаток, который является продолжением достоинства. Это можно сделать так: как только у вас проявится этот недостаток – сразу обращайте его в свою противоположность и таким образом как бы направляйте его энергию в позитивное русло.
Например: чувствуете, что обижаетесь – сразу же переводите это чувство в стремление понять обидчика, а может, даже посочувствовать ему, ведь если он обижает другого, значит, ему самому плохо.
А если, к примеру, вы назвали отрицательным качеством раздражительность, а положительным – активность, то, почувствовав раздражение, сразу начинайте заниматься какой-то активной деятельностью.
Таким образом найдите способ переводить в позитивное русло все те недостатки, у которых есть оборотная сторона в виде достоинств.
Пятый этап. Отдельно выпишите те недостатки, у которых вы не нашли оборотной позитивной стороны. Подумайте, каким образом вы можете работать над этими недостатками, чтобы избавиться от них. Не стремитесь избавиться сразу от всех. Делайте это постепенно. Для этого вам понадобится составить план работы над собой. Сначала выберите тот недостаток, от которого вы больше всего страдаете. Решите, что начнете избавляться от него прямо с завтрашнего дня. Решите, что будете контролировать себя, и как только почувствуете, что этот недостаток проявляется, сразу же меняйте свое поведение.
Очень полезно придумать, что вы можете противопоставить нежелательному для себя поведению. Например, вы решили избавиться от привычки к перееданию. Решите, что каждый раз, когда вас потянет лишний раз перекусить бутербродом или пирожным, вы будете съедать яблоко или выпивать стакан воды.
Когда почувствуете, что справились с одним недостатком, приступайте к следующему. Если почувствуете в себе силы, работайте над двумя или больше недостатками сразу. Но не требуйте от себя слишком многого и не корите себя строго, если не все сразу получается. Обязательно придумайте для себя систему поощрений за то, как вы справляетесь с недостатками. Решите, что за каждую победу над собой будете себя чем-то радовать.
Помните, что свои ошибки, недостатки и промахи можно победить только в том случае, если вы будете постоянно контролировать свое поведение и вести себя максимально осознанно. Стоит только потерять контроль – как недостатки начнут проявляться автоматически. Но выработать привычку к контролю несложно: нужно только не забывать каждый день (лучше с утра) давать себе установку на то, что сегодня в течение всего дня будете отслеживать, как проявляется тот или иной ваш недостаток, и не позволять ему проявиться. Вечером давайте себе отчет (лучше в письменном виде) о том, как вы в течение дня справлялись с этим недостатком. Постепенно эта привычка станет для вас обыденным делом, превратится в норму и не будет требовать особых усилий.
Урок 8. Взывайте к благородству в других и сами будьте благородны
Когда мы думаем о людях хорошо, они меняются к лучшему!
Если вы думаете, что в наше время никому доверять нельзя, и считаете, что люди плохие, – в вашей жизни будут встречаться только плохие, не заслуживающие доверия люди. А если точнее, люди будут поворачиваться к вам плохой стороной. Ведь в каждом человеке много чего намешано – и черное, и белое, а уж оттенков серого гораздо больше, чем пятьдесят. Люди поворачиваются к нам именно той стороной, к которой мы обращаемся!
Обращаемся к плохому в человеке – получаем плохое. Обращаемся к хорошему – получаем хорошее.
Вот почему так важно вступать в общение с опережающей верой в благородство, доброту и честность собеседника! Даже если он не вполне таков, он будет стараться стать таким в ваших глазах.
Даже человек, склонный к обману, с большой вероятностью откажется от своих намерений, если вы продемонстрируете, что считаете его умным, честным и справедливым.
Представьте себе: даже ваши добрые мысли о человеке могут существенно улучшить ваши с ним отношения. Вы можете сами убедиться в этом на практике.
Выполните следующие несколько шагов.
1. Подумайте как минимум о трех людях, отношения с которыми вы хотели бы улучшить. Возьмите тетрадь, ручку и запишите имена этих людей – каждое на отдельном листе.
2. Сначала сосредоточьтесь на первом из этих людей. Теперь вам надо быть предельно честным с собой и вспомнить, что плохого вы говорили или думали о нем. Сейчас не важно, насколько соответствуют действительности или нет эти ваши представления. Возможно, то плохое, что вы думаете о человеке – правда, а возможно, вы предвзято относитесь к нему и обвиняете в том, в чем он не виноват. Но постарайтесь не задумываться сейчас об этом. Представьте, что вы способны совершить чудо: отказавшись от плохого мнения о человеке, заставить его измениться к лучшему.
3. Записав все то плохое, что вы думаете о нем, попробуйте сформулировать противоположные по смыслу мнения и записать рядом. Например.
– Он корыстный человек. – Он бескорыстен.
– Он злой, агрессивный. – Он добрый, мягкий, спокойный.
– Он легко отказывается от своих слов. – Он всегда держит свое слово.
4. Теперь отложите тетрадь и ручку, сядьте в удобную позу и закройте глаза. Расслабьтесь, дышите ровно и размеренно. Представьте, что перед вами стоит тот человек, о котором вы только что размышляли. Попробуйте представить его себе как можно четче и ярче.
Представьте, что он выглядит и ведет себя в полном соответствии с вашим первым, негативным мнением о себе. Представьте, например, что он злой и агрессивный.
Затем представьте, что вы говорите ему (или внушаете мысленно) свое второе, позитивное представление о нем. Например: «Ты добрый, мягкий, спокойный».
Представьте, как человек меняется под воздействием этих слов. Поверьте, что он правда способен стать таким, каким вы его хотите видеть. Поверьте, что в нем скрыты положительные стороны, которые, возможно, не проявляются лишь потому, что никто не верил в то, что в нем есть это хорошее. Станьте первым, кто поверит в это.
Добейтесь, чтобы картина преображения этого человека, представшая в вашем воображении, была как можно больше достоверной.
5. Сделайте перерыв, прежде чем работать со следующим человеком из этого списка. Решайте сами, насколько продолжительным будет этот перерыв. Если хотите, можно отложить эту работу на другой день, а если хотите, можете проделать ее через час-другой или меньше.
6. Затем, при первой встрече наяву, вспомните тот мысленный образ, где выбранный вами человек предстает с положительными качествами. Мысленно наложите на него, реального, этот созданный вами воображаемый образ. Только постарайтесь заранее отбросить предвзятость. Не говорите себе: «Я же его знаю, он никогда не изменится, и у меня ничего не получится». Скажите себе, что это только эксперимент и вы попробуете, а затем посмотрите, что получилось.
Можете ничего не говорить этому человеку. Просто воображайте его изменившимся в лучшую сторону.
С первого раза, возможно, никаких реальных изменений и не произойдет. Не отступайтесь. Можно еще раз повторить этот мысленный опыт с ним – представлять, как вы внушаете ему перемены к лучшему и он меняется.
Через некоторое время вы обязательно заметите изменения, сначала небольшие, а потом все более заметные. Возможно, этот человек с другими будет вести как и прежде. Но в отношении к вам он станет другим – настроенным более позитивно.
Причем он сам не сможет объяснить себе, в чем причина такой перемены в нем. Но он обязательно начнет ощущать к вам необъяснимую симпатию.
Не унижайте и не унижайтесь
Никогда, ни при каких обстоятельствах не унижайте других – помните, что люди ранимы, они болезненно переносят удары по самолюбию и не прощают их. Полный отказ от стремления кого бы то ни было унизить – это важнейшее условие хороших отношений с людьми. Человек, унижающий других, отвратителен, он никогда не сможет нравиться людям и привлекать их к себе.
А если вы хотите стать по-настоящему привлекательным для людей, вы должны научиться не только не унижать других, но еще и помогать людям избежать унижения, спасти свое лицо, когда они по объективным причинам оказались в какой-то унизительной ситуации.
Бывает, что нам приходится сообщить человеку какую-то неприятную новость – например, что его собираются уволить или он не прошел собеседование, провалил экзамен, проиграл в соревнованиях. Постарайтесь сделать так, чтобы он не почувствовал себя униженным. Постарайтесь смягчить удар или даже сделать так, чтобы человек не почувствовал удара вообще. Чтобы он смог спокойно, без боли принять неприятный факт своей биографии.
Для этого существуют два простых приема, которые в подобной ситуации надо применить один за другим.
Первый прием: дать человеку высокую оценку.
Второй прием: показать человеку, что не он виноват в сложившейся ситуации.
Например, вам надо сообщить человеку, что он не прошел кастинг и не принят на работу. Первым делом вы говорите ему, что восхищены его талантами и способностями. Вы говорите, что верите в него, и добавляете, что у него, безусловно, большие перспективы и он еще получит в жизни шансы проявить себя.
А затем скажите, что он не принят не потому, что работодателя не устроили какие-то его качества – а потому, что объективные условия потребовали принять на эту работу человека с несколько другой квалификацией или другим опытом работы. Словом, найдите такую причину, которая не обидит, не унизит этого человека и не заставит его чувствовать себя в чем-то ущербным.
Если вы поступите так, он не только не будет расстроен, а напротив, его воодушевит ваш положительный отзыв о нем, и он начнет испытывать к вам признательность.
Ну а если унижают вас, как реагировать? Наверное, вы знаете, как велик бывает соблазн ответить обидой на обиду, оскорблением на оскорбление. Но подумайте о том, что вам легче от этого не станет. Может быть, на какое-то мгновение вы испытаете облегчение, выплеснув негатив, но долгосрочные последствия в любом случае будут тяжелыми. Предаваться негативным чувствам – это значит, создавать для себя мрачный, депрессивный эмоциональный фон и к тому же перекрывать себе любую возможность для налаживания хороших, гармоничных отношений с другими людьми.