Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша

Можно научиться реагировать позитивно даже на откровенное хамство и прочий направленный на вас негатив.

Запомните правила, которые помогут вам уйти от деструктивных реакций на поведение других людей.

• Вы не обязаны реагировать на слова и действия других людей. Вы всегда можете сказать себе, что вас это не касается.

• Вы имеете право не брать в расчет суждения о вас других людей. Вы можете прислушаться к мнению других людей – но только ваше дело соглашаться с ними или нет.

• Вы имеете право ни перед кем не оправдываться. За все, что вы делаете, держите ответ только перед своей совестью. Что бы вы ни сделали, вы не обязаны объяснять никому свое поведение. Это только ваше дело.

• Вы имеете право всегда хорошо относиться к самому себе. Что бы ни происходило вокруг и как бы себя ни вели по отношению к вам другие люди – вы должны сохранять устойчивое хорошее отношение к себе. Тогда вы станете неуязвимы для обид и оскорблений.

Следующее упражнение научит вас при необходимости создавать психологическую дистанцию, чтобы стать неуязвимым для обидчиков.

Упражнение 2. Научитесь создавать психологическую дистанцию

Выполните следующие несколько шагов.

1. Найдите время, когда вам никто не помешает и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое, в кресло, на диван или просто на пол, окружив себя подушками. Примите удобную позу, закройте глаза. Дышите ровно, медленно и размеренно, пока не почувствуете, что находитесь в спокойном, умиротворенном состоянии. Если по какой-то причине не можете успокоиться – сопровождайте вдохи и выдохи счетом: на счет от 1 до 8 вдыхайте, затем на счет 1–2 задержите дыхание, и на счет от 1 до 8 выдыхайте. Стремитесь полностью сосредоточиться на счете и на дыхании.

2. Затем представьте, что вокруг вас очерчен довольно большой круг. Этот круг – границы вашей личной территории. Они прозрачны, но надежны и неприступны. Можете представить себе, что по этому кругу идет высокая стеклянная (но непробиваемая) стена. Вы – в центре этого круга, и чувствуете себя спокойно, уверенно, надежно и защищенно.

3. Теперь представьте, что по ту сторону стены вы видите кого-то из тех людей, которые обижают, унижают или оскорбляют вас. Этот человек – за стеной, поэтому он не может к вам приблизиться, и не может причинить вам никакого вреда. Вы смотрите на него словно со стороны, как будто он – лишь образ на киноэкране.

4. Вспомните ту ситуацию, когда этот человек вел себя грубо или оскорбительно по отношению к вам. Представьте, что он опять ведет себя именно так. Но только теперь вы в полной безопасности.

Представьте, что наблюдаете за ним со стороны. Если вам так будет легче, представьте, что вы не слышите произносимых им слов, а только видите «картинку». Представьте, что вы – исследователь, который наблюдает за поведением какого-то диковинного существа. Ваша задача – не сорваться, не выйти из себя и преодолеть желание отвечать грубостью – на грубость, оскорблением – на оскорбление.

Если же чувствуете, что вам это не удается, что эмоции закипают – представьте себе, что вы – актер на сцене, которому нужно сыграть эпизод под названием «Скандал». Выплесните эмоции, выскажите этому человеку все, что думаете о нем, можете даже побить подушки. Но только не делайте это на полном серьезе. Не забывайте: вы – актер, это – игра, от которой даже можно получить удовольствие. Но несмотря на то, что это игра, вы сможете по-настоящему разрядить свои негативные эмоции и избавиться от них.

5. Когда успокоитесь, снова представьте этого человека за стеной и скажите ему (вслух или про себя): «Спасибо тебе большое. Ты преподал мне важный урок в моей жизни. Я многое понял благодаря этому и стал сильнее. А теперь я тебя отпускаю. Можешь идти».

Представьте, как этот человек уходит, повернувшись к вам спиной, и исчезает из зоны видимости.

И в реальной жизни он уже не будет иметь на вас прежнего влияния. А если чувствуете, что влияние осталось – то и в реальности при его появлении представляйте, что вас разделяет стеклянная стена, что вы находитесь внутри границ вашей личной территории, куда ему доступа нет. В таком случае вам будет легко не сорваться на ответную грубость, а дать какой-то нейтральный ответ либо вовсе промолчать. Потому что иногда лучшим ответом хаму является именно молчание. Многим хамам важно вызвать вас хотя бы на какую-то реакцию – так они самоутверждаются. Им важно почувствовать власть над другим человеком, им кажется, если человек отреагировал – значит, он уже в их власти. Не делайте им такого подарка. Пусть они видят, что у них нет власти над вами.

Урок 9. Откажитесь от приказного тона

Вместо того чтобы приказывать, задавайте вопросы

Вам нравится, когда вам приказывают? Точно также не нравится это и всем остальным людям.

Когда вы что-то приказываете другому человеку или чего-то требуете от него, у него невольно возникает внутреннее сопротивление. Даже если вы требуете, чтобы он что-то сделал для своей же пользы – ему все равно не захочется этого делать, так как никому не нравится следовать чужим решениям, чужому выбору.

Единственный способ подвести человека к нужному вам действию и сделать это без давления, так, чтобы он не почувствовал себя вынужденной подчиняться жертвой, – это отнестись с уважением к его собственным чувствам и желаниям, и вместо того чтобы приказывать, поинтересоваться у него, а чего хочет он сам.

Для этого вы можете вместо приказов и требований использовать вопросы.

Например.

• «Не хочешь ли ты сделать это?»

• «Как ты думаешь, может быть, будет лучше, если сделать так?»

• «Как ты относишься к тому, чтобы поступить вот так?»

• «Не подойдет ли тебе вот такое решение?»

Задавая вопросы вместо приказов, вы демонстрируете человеку, что уважаете его, учитываете его интересы, и заботитесь о том, чтобы он тоже оказался в выигрыше. Ведя себя так, вы никогда не оттолкнете человека, не настроите его против себя, а напротив, завоюете сторонника, а может, и приобретете друга. Используя этот простой метод, вы можете наладить сотрудничество и найти общий язык с кем угодно, избегая конфликтов, споров и разногласий.

Но для этого надо преодолеть в самом себе склонность к авторитарному стилю в общении с людьми. Вы уверены, что и так не слишком-то часто командуете и приказываете? Проверьте это при помощи следующего упражнения, которое к тому же покажет, как прийти к такому общению с окружающими, в котором нет проигравших – в выигрыше оказываются все.

Упражнение 1. От командного тона – к взаимовыгодному сотрудничеству

Это упражнение выполняется в пять этапов. Их не обязательно проходить без перерывов. Дайте себе столько времени на освоение каждого этапа, сколько потребуется. Может быть, к первому и второму этапу вы будете возвращаться ежедневно в течение нескольких дней, а следующие этапы пройдете буквально за полчаса или час – а может, с первыми двумя этапами у вас не возникнет затруднений, зато следующие потребуют возвращения к ним вновь и вновь. И так и так будет правильно. Все зависит от ваших собственных темпов, желаний и возможностей.

Первый этап. В течение хотя бы нескольких часов (а лучше целого дня) следите за своей речью, чтобы выявить в ней фразы и слова, выражающие приказы или требования. Сразу же записывайте эти фразы, чтобы выявить, какие из них наиболее типичны для вас. Чем больше окажется этих фраз – тем больше у вас склонность решать все проблемы в приказном порядке.

Второй этап. Теперь начните следить не только за своими словами, но и мыслями. Замечайте, нет ли у вас склонности к подобным мыслям и словам.

– Все будет так, как я хочу.

– Слушайте все меня.

– Молчать, я сказал.

– Я точно знаю, как надо.

– Я добьюсь своего любой ценой.

– Даже слушать не хочу ваших возражений.

– Я лучше знаю.

– Делай что тебе говорят.

– Выполняйте без рассуждений.

– И т. д.

Чем больше подобных мыслей и слов вы допускаете – тем больше у вас склонность главенствовать, не считаясь с мнением и интересами других людей.

Третий этап. Продолжая следить за своими словами, начните заменять фразы, выражающие приказ и призывающие к подчинению, другими фразами – выражающими призыв к равноправному сотрудничеству, когда учитываются интересы не только ваши, но и других людей, или вопросами, призванными выяснить мнения и интересы других людей.

Например.

– Давайте обсудим варианты решения, и найдем то, которое устроит всех.

– Давайте вместе подумаем, как лучше это сделать.

– А вы как думаете?

– Каким вы видите результат?

– Каково ваше мнение?

Четвертый этап. Продолжая следить за своими мыслями, начинайте заменять мысли, характерные для авторитарно мыслящего человека, на мысли, характерные для человека, стремящегося к сотрудничеству, выгодному для всех.

Вот примеры таких мыслей, к которым следует приучать себя.

– Я радуюсь успехам других.

– Я забочусь об общем благе.

– Я считаю, что люди должны учитывать мнения и интересы друг друга.

– Надо стараться все решать по справедливости.

– Надо сделать так, чтобы все остались довольны.

– Надо выяснить, что думают об этом другие.

– Надо узнать, каким другие видят желаемый результат.

– И т. д.

Пятый этап. Вспомните типичную для вас ситуацию, когда вы пытались чего-то добиться от других в приказном порядке (дома, на работе, или в любой другой ситуации). Вспомните, что из этого вышло. Удалось ли вам получить желаемый результат? Если удалось, то какой ценой? Каковы были негативные последствия для ваших отношений?

Мысленно переиграйте эту ситуацию так, чтобы она разрешилась более успешно. Для этого используйте алгоритм из четырех шагов.

1. Учет интересов и возможностей другого.

2. Постановка задачи в форме вопроса и приглашения к сотрудничеству.

3. Отказ от контроля и оценки и предоставление права другому самому себя контролировать и оценивать.

4. Поощрение для всех.

Попробуйте записать на бумаге, каков может быть сценарий вашей ситуации, если вы будете действовать по этому плану. Сделайте вывод: что выиграете вы, что выиграют другие люди, и что в итоге выиграют ваши отношения.

Вы обязательно увидите преимущества этого варианта: вместо борьбы и сопротивления вам удастся заинтересовать другую сторону и сохранить взаимоуважение благодаря учету интересов каждого.

Метод положительных ответов и подстройка под собеседника

Вы можете найти общий язык даже с человеком, с которым у вас серьезные разногласия, если:

• не будете с ним спорить,

• откажетесь от приказного тона,

• начнете разговор с тех пунктов, по которым вы согласны с собеседником.

Есть простое правило: если человек с самого начала разговора говорит вам «да, да», то ему очень трудно будет потом сказать «нет». И напротив, если человек с начала разговора говорит «нет», то вряд ли он скажет вам «да», если даже выявятся пункты, по которым вы согласны. Дело в том, что если человек хоть раз сказал вам «нет», его самолюбие будет требовать, чтобы он и дальше был верен себе, отстаивал свою позицию. Подсознательно он будет опасаться сказать «да», так как для него это будет равносильно тому, что он сдался.

Дейл Карнеги дает такой совет: заставьте человека с самого начала говорить вам «да, да» – и вы в итоге преодолеете разногласия, чтобы прийти к успешному сотрудничеству.

Когда кто-то приходит к вам, чтобы поспорить, или отклонить ваше предложение, когда кто-то отказывается делать то, что нужно вам, – не спешите спорить, приказывать, ругаться и не соглашаться. Вместо этого подумайте, какой вопрос вы можете задать в этой ситуации, чтобы собеседник вынужден был ответить «да». Затем задавайте еще вопросы, чтобы за первым «да» последовало второе, третье…

В итоге, используя этот «метод положительных ответов», вы можете прийти к тому, что ваши предложения будут приняты, а ваши задания выполнены.

Вот один из примеров, который приводит Дейл Карнеги.

Клиент пришел в банк, чтобы открыть счет, но при заполнении обычной анкеты отказался отвечать на вопросы о родственниках. Служащий банка не стал спорить, объяснять, что таковы порядки и что иначе клиенту придется отказать в открытии счета. Вместо этого он решил применить метод положительных ответов и задал несколько вопросов, предполагающих ответ «да». В итоге состоялся примерно такой диалог:

– Допускаете ли вы, что на момент вашей смерти на счету в нашем банке могут остаться ваши деньги?

– Да.

– Вы согласны, что в таком случае будет правильным перечислить эти деньги на имя вашего ближайшего родственника, имеющего это право по закону?

– Да.

– Может быть, было бы неплохо, если бы вы с этой целью сообщили нам имя ближайшего родственника?

Клиент согласился, требуемая информация была получена, и клиент открыл счет не только на себя, но и на имя своей матери, как на лицо, имеющее право распоряжаться его деньгами.