Русалочьи сказки

Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления. Или наступления? Неважно. Встречусь с ним - решу, что делать дальше. А пока проблема вторая и третья.

Вторая - это как сказать дочери, что ее мать занялась таким видом деятельности, при котором кто-то из ее знакомых, а может, и она сама, могут лицезреть мою практически голую задницу в инстаграмме или где-то там еще, куда там эскулап выложит свои ролики. А сказать надо, иначе трындец, если она узнает сама. Помимо жуткого скандала, вплоть до отречения от родства, проклятий на мою голову и несмываемого позора, следует ожидать еще и того, что она все расскажет Машке и Таньке. А отсюда вытекает и третья проблема.

Как заставить Машку перестать устраивать мою личную жизнь? И вообще как бы так она перестала меня опекать, у меня от ее опеки уже зубы сводит. А если она узнает, что у меня было с Сергеем, у-у-у… Хотя стоп, а что было? Ничего не было! Но думаю, Машке на это все равно. Ей на все все равно, кроме Толика.

Вздохнув, я стала пробираться к выходу.

Домой кралась, как ниндзя, стараясь держаться в тени и никому не попадаться на глаза. Машины Сергея у дома не было, я крадучись, на цыпочках, прошла мимо дверей - сначала Машкиных, потом его, приложила ухо к холодному металлу, послушала, убедилась, что за ней нет ни шороха, и поспешила на свой второй этаж, на ходу вынимая ключи. Юркнула в квартиру и поскорее закрыла замок, спасаясь таки образом от всех возможных посетителей и проблем с ними связанных.

Есть все-таки и в одиночестве своя прелесть. По крайней мере, никто не клюет мозг. Кроме меня самой.

Я сделала бутеры, налила кофе и включила телек. Темноту разогнал фейерверк турецких пейзажей, красивых мужчин и женщин в заботливо созданных ими геморроях любви.

Глава 9 Все самое неприятное мы делаем себе сами

Дорогой дневник, мне не передать всей боли, что я испытала за один день!

Тринадцать двести, Карл! И за что, я спрашиваю?! За что?!

Началось с депиляции, маникюра, педикюра, сопровождавшихся самым болезненным - оплатой в кассу по прейскуранту, что составлялся, очевидно, людьми, для которых уже греется отдельный котел в аду.

Мало того, что это адовы муки, так жертва сама платит. И весьма немало.

По моему скромному мнению, трудиться эпиляторами должны люди с явно садистскими наклонностями - они удовольствие получают от вида содрогающихся от боли клиентов, а иначе зачем это кому-то?

Думаю, в перечне пыток было бы очень популярным обливание горячим воском и сдирание потом его же вместе с волосами, так некстати природой посаженными на это место. Зачем, действительно? Какую функцию они там должны выполнять? Отгонять диких зверей? Кхм… а почему именно оттуда? Чем мои подмышки так им привлекательны? Ну, с ногами понятно, в идеале мех заменял древним женщинам колготки. Но с эволюцией-то природа должна была понять, что уже изобретена лайкра! Отпал ведь хвост у людей!

Хотя, рога еще у некоторых растут…

При мысли о рогах на ум пришел сосед. Почему-то.

Деньги улетали с крейсерской скоростью, и я уже не понимала, я их трачу, или они меня волокут против моей воли ко всем близлежащим терминалам оплаты. Очевидно, дивные феи красоты, попутно Сирены, завлекали своими чарующими песнями, как под копирку: «Акция! Акция!»

Хренакция.

Ползарплаты на красоту. Ладно, стрижка нужна была. А окрашивание зачем? Тем более, мне не пошло. А эти маски! Полчаса лежания под мокрой промокашкой - полторы тысячи! Я за такие деньги ожидала как минимум Клеопатру в зеркале увидеть. Но увидела только свою натянуто улыбающуюся рожу. Ну чуть посвежевшую.

Наконец, тяжелые двери салона выплюнули новую меня, на прощанье пожелав скорой встречи. Прозвучало, как угроза.

И крыть нечем, вздохнула я. Ногти отрастут, волосы тоже, и не далее как через месяц идти на заклание. Хотя, обиднее всего, что с неудачной стрижкой и маникюром волосы и ногти не растут. Совсем. Может, возжелать всем сердцем снова стать мохнатой и неухоженной? Чтобы закон подлости успешно оттягивал момент встречи с феями красоты.

В магазине нижнего белья захотелось стать Кисой и проорать: «Хамы!»

Но и этот пик был успешно преодолен. Лучшая версия меня, полностью экипированная, отправилась на подработку.

По пути наскоро побеседовала с воображаемым психологом и он презрительно высказал мне, как я неправильно поступаю, сокрушаясь о тратах на себя.

? Надо меняться, милочка, жизнь дается лишь раз, а вы большую часть своего дееспособного возраста растрачиваете на экономию!

? Не экономию, а заботу о дочери!
– парировала я.

? Не заботу, а баловство! Разнузданность и эгоизм!

Что есть, то есть - вздохнула я. Будет ли в старости пресловутый стакан воды - весьма сомнительно. Все, хватит сокрушаться! Дал Бог зайку - даст и лужайку!

В смысле, нужда денежку родит.

Если не я, то кто? Если не мне, то кому?

Надо научиться тратить с удовольствием. Тем более на себя.

Однако вспомнив ленты липкого воска, передернулась. То еще удовольствие.

Однако, на самобичевание времени не осталось, я приехала к своему эскулапу.

То, что я себе воображала до того, как оно все предстало в реальности, было совсем не тем. Скорее, оно было сьемками порно, и я в них была примой. Ну или как там называют ту, которую все… кхм.., ну вы поняли.

? Откуда, простите, у вас знания о том, как снимаются эти самые порны, позвольте спросить?
– спросите вы.

И будете правы. Не смотрела и не снималась, разумеется. Даже в любительском, домашнем. Даже зарисована не была.

В бытность мужниной женой все сексуальное общение сводилось к его игривому: «Ну что, пойдем динь-динь?»

Да простит меня известная фея (тогда еще не прославившаяся на весь мир), динь-динем сами-знаете-какое-действо называлось так, наверное, по каким-то ассоциациям из детства. Даже думать не хочу, каким. В силу своей сексуальной непросвещенности и дремучей закомплексованности я и не вдавалась никогда, почему оно у него так называется. В кино это было «заняться любовью», «предаться утехам», ну на крайняк, «трахнуться», я все же в девяностые взрослела, уже секс был в СССР. А у нас был динь-динь. Кстати, прелюдии часто и сводились к ритуальному танцу, призванному продемонстрировать этот пресловутый звон колокольчиков, специальные вращательные движения тазом, в семейных трусах. Очевидно, это был какой-то специальный мужской ритуал, и мой экс-муж искренне верил, что этот брачный танец должен был разжечь во мне огонь страсти.

А я все время думала, что проблема во мне, и другая бы на моем месте воспылала бы.

Впрочем, другая и воспылала, как потом выяснилось.

Хотя, я забыла уточнить, исполнялся ли танец «динь-динь» перед нею или это был мой эксклюзивный номер?

Теперь же, явившись на сьемки, где я была, как вы помните, моделью, я предстала перед Ильей и оператором - долговязым парнем с нечесанными патлами - в игривом кружевном белье, только что купленном за пол-крыла от боинга.

Их физиономии скисли, у обоих одновременно. И на них появилось такое выражение, как будто я сейчас начну просить отыметь меня из жалости, в виде милостыньки, а они ну никак на это не рассчитывали.

? Простите, а другого ничего у вас нет?
– с надеждой спросил Илья.

Я, вздохнув, достала свое родное, домашнее. Черное, безо всяких кружев и воланов. Топик и спортивные плавки.

? Отлично! То, что нужно!
– обрадовался Илья, и я поплелась переодеваться. Зачем только тратилась? Хотя… может, все-таки где-то в других сьемках пригодится?

Дальнейшие два часа были опять-таки наполнены болью. Меня снова и снова массировали, мяли, хрустели, складывали пополам и конвертиком, сворачивали в рулет, и при этом мне нельзя было ни пищать, ни умирать, ни хотя бы упасть в обморок.