Русская комедия

Мы немедленно узнали о новых проектах Краснощекова. Он разработал, а лучше сказать, создал для провинциальных граждан новую программу воспитания и самовоспитания зрелой личности. Опять же через досуговую деятельность.

Такому особому контингенту, как мы («завсегдатаи распивочных заведений») «НУД Краснощекова» предписывает специальные массово-популярные формы, сулящие очень высокий КПД. Нам предлагаются очень увлекательные и вполне посильные развивающие досуговые занятия. Например, «Клуб друзей звезд».

Нет, речь идет не об увлечении астрономией и не о тех звездах, которые на небосклоне. Мы заведем тесную дружбу с московскими знаменитостями. С известными спортсменами, артистами, политиками — со всеми, о ком пишет пресса и вещают электронные СМИ.

— Осознайте всю заманчивость такой перспективы! воззвала драконья голова.

Звездную личность формирует целый спецколлектив. Он разрабатывает для звезды комплексный образ поведения: от фасона носового платка и до того, на какой фасон следует задирать нос. Какие газеты читать? Какую музыку любить? О чем думать в часы досуга и беседовать с домочадцами за обедом? Все это у знаменитостей расписано по новейшим методикам. Даже так называемые вредные привычки звезды имеют такие, какие соответствуют не их человеческим слабостям, а специальным рекомендациям.

Особо следует подчеркнуть, что создание ЗЛИ — чрезвычайно затратный проект. Он требует огромных финансовых вложений. Нам, скромным провинциалам, такой размах не по карману, да и не по плечу. Но…

Краснощековское ноу-хау чрезвычайно просто, как все гениальное. Мы берем комплексный образ (интересы, склонности, привычки и даже чудачества), который знаменитости обрели-приобрели с таким трудом. И без всякого труда примеряем… да нет, без всякой примерки напяливаем на себя. Более того, НИИ обещает, что его клиенты-звезды окажут своим поклонникам содействие. Они готовы лично давать нам конкретные советы и наставления, как ПОдражать им, ПОследовать, ну и, разумеется, ПОклоняться, чтобы достичь самого высокого КПД.

Короче, нам пора активно включиться в программу «По-по-по».

Оказывается, с подачи Краснощекова столичный НИИ объявил всероссийский конкурс «НУД-ПРОЗЛИ».

В нем участвуют десятки провинциальных учреждений культуры. Но ДК резинового комплекса и весь Приволжский микрорайон фигурируют особо: в качестве инициаторов.

В соответствии с условиями конкурса надо добиться стопроцентного охвата. Тогда резиновый ДК и весь Приволжский микрорайон получат дипломы и премии. Про них станет писать центральная пресса и вещать электронные СМИ. А наш градоначальник Поросенков попадет даже в отрывные календари.

— Что может быть почетнее! — протрубила шапка и замолкла. Видимо, по причине головокружения от будущих наших успехов. — Сейчас мы дружно встанем и… проследуем в ДК. Там и запишемся в «Клуб подражателей». Дружно. Согласно. Гласно. В зрительном зале, на сцене, на глазах широкой общественности. И общественный совет сегодня же доложит мэру Поросенкову, что Приволжский микрорайон добился стопроцентного охвата, включая самый проблемный контингент питейного заведения «Утес». Теперь он, Поросенков, обязательно получит звание «Мэр года» по самой престижной номинации «Власть — за НУД».

— Власть зануд? — не удержались мы.

— Неумный вопрос. И вообще хватит умничать. Здесь, в логове безалаберности, вам делать больше нечего! — выкрикнуло чудовище и обеими руками нырнуло в свой огромный портфель.

Мы остолбенели. Наверняка там, в портфеле, — граната или бомба. От столичного прихвостня всего можно ожидать. Сейчас как жахнет! Ему-то что, у него голова бессмертная. А нам — хана.

Гидра резко встряхнула портфель, и мы увидели у нее в руках… Нет, не гранату, не бомбу, а кое-что пострашнее: обычную папку. Канцелярскую. Точнее, бюрократическую.

В папке был не динамит, не тротил, но кое-что повзрывчатее. Обычная бюрократическая бумага.

— Главе города Поросенкову от общественного совета Приволжского микрорайона… ходатайство, — зачитала эта невменяемая башка.

Затем она противным голосом огласила весь ужасный документ. В констатирующей части он содержал грубое охаивание общепитовской точки № 13, а конкретно — характеризовал ее как логово бескультурья и рассадник гражданской распущенности.

Далее хунта ПРОЗЛИстов требовала строгих мер. Либо совсем прикрыть эту «забегаловку». Либо обязать ее завсегдатаев поголовно и активно включиться в процесс перевоспитания на основе НУД.

— Вот положительная резолюция главы города, — диверсант-зануда ткнул пальцем в верхний левый угол бумаги.

Наконец-то мы увидели сущность неогидры, раскусили и разгадали фирменный секрет ее бессмертной драконьей головы. Официальная резолюция. На официальном бланке. За круглой печатью. Вот и всё. Такие мыслители, как мы, могли бы вычислить этот секрет и сразу. Потому как он — на все времена. Если не у всех народов, то в нашей державе — гарантия.

Эх! Теперь бы в самый раз без всяких китайских церемоний обезглавить эту коварную неогидру и выбросить ее чудовищную голову в мусорный ящик. И ничего за это не будет. Даже по линии защиты экзотических пресмыкающихся.

Теперь бы… да кабы… Но поздно.

— Ну что, друзья? — развел руками флагманский столик. — Наше время вышло.

— До лучших времен, — печально подхватил зал, отвешивая унылый поклон в сторону источника истины и его служителя.

На глазах Ю. Ц. Подстаканникова были слезы.

Вот уже широкопятый достал увесистую авторучку, чтобы провести перепись баранов, дабы ни один не пропал по дороге. Вот уже он нажал клавишу карманного калькулятора, чтобы посчитать, на сколько процентов увеличится поголовье НУДного стада. Вот уже входная дверь завела мелодию популярной песенки «Остались от козлика рожки да ножки». Как вдруг…

Вы уже догадываетесь, что произошло дальше. Раздался такой грохот, будто сам Зевс метнул свои молнии точно в «Утес». Это из подсобки диким соколом, точнее, щукой вылетел многопудовый мешок, точнее — наш врио и опять умудрился-таки долбануться о дубовую диванную ножку. Когда он поднялся и попытался принять вид монумента, на лбу его по доброй традиции горел свежезажженный фонарь.

— Мне стыдно за вас, мои сотоварищи! — сурово объявил якобы монумент. — Вы опять забыли, что на вас, затаив дыхание, с верой и надеждой смотрит все благородное человечество.

Действительно: весь мир смотрит на нас, а мы, такие-сякие, любуемся передней фарой нашего локомотива-лидера. Стыдно, конечно, но… хороша фара! Вполне могла бы освещать пирушку разбойных волжских атаманов, хотя они в этом и не нуждались, ибо любили гулять по-черному. Ах, какая фара!

А врио, прочитав нам нотацию, уже обращался к Краснощекову.

— О достойный и благородный сын славной Пемзенщины! — вещал он так патетично, будто озвучивал фильм, который выдвигали на Государственную премию. — Мне как никому понятны те благие порывы, которые движут вами.