С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей – умрешь и не
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
– Молодец!!! Поставь в холодильник.
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на пи$#у стал похож!
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да, вот забор кончится и мне направо.
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
– Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
У мужика спросили:
– Почему вы в последнее время так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что подрался?
– Да нет. За закуской полез … в мышеловку.
– Приходите вот к нам на собрание….
– А выпить там дадут?
– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
– Я тебе столько же раз кивал.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так
напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба – бах».
Она спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
– Да, я вчера здорово выпил.
– А где я был в это время?
– Как где? Ты сидел в бочке…
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком.
– У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– И что?
– Так вот она уклонилась!
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Пошел он к черту!
– Вот это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
– Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…
Мужчина лежит в канаве и стонет:
– Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
– Ой цветет калина в поле у ручья!
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Чествуется, вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: