С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– ¬ ¦УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ¦ L-
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!: – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Поцелуй тетю.
– Не хочу!
– Почему?
– Потому что, когда ее поцеловал
Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
– Алеша, что ты так согнулся?
– Я – старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!
Петя беседует с другом:
– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
– Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
– Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.
– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.
Рома, 4 года:
– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
– Ты меня хочешь бить? – закричал Юра. – Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
– Если меня отмыть, я таким же буду!
Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А
кто здесь нарисован?– Ундюк.
Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
– А зачем? Я ведь не женат.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
– Сколько лет твоему брату?
Витя:
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
– Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
Гостья:
– Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
– Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
Сын спрашивает у мамы:
– Мам, а правда, что я родился ночью?
– Да.
– Надеюсь, я тебя не разбудил?
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да…
– А что ты понял?
– Она тут на х#$ не нужна…
Разговор двух детей. Первый говорит:
– Мама на папу сегодня сильно ругалась…
– А че?
– А он из командировки суточных не привез…
– Это че… У нас мама из командировки месячных не привезла.
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
– Папа, а за что дяде голову оторвали?
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
– Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
– Хочу.
– На-ка! (пинок по зад).
– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, сыночек.
– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
– На моем месте ты не поместишься.
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, – говорит мать капризному сыну.
– Я не перестал, я только отдыхаю.
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
– Дома ли доктор? – спросила посетительница.
– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой: