Самба на острове невезения. Том 1. Таинственное животное
Шрифт:
«Такой девушк» хмуро почесал нос и предпринял еще одну попытку достучаться до возможно имеющегося интеллекта:
– Вы уверены, что умеете стрелять из лука? Поймите, мне нельзя проиграть, – понизила я голос до заговорщицкого шепота. – Я должна остаться в проекте во что бы то ни стало!
– Конечн, понять! Какь не понять? Мы будем стрелять – паф-паф! – живописно показал он пальцами, как именно мы будем стрелять, и добавил: – а после – с-самба! – как положено, поднял руку и притопнул отставленной в сторону ногой.
– Какая еще самба? Не будет никакой самбы!
На глаза туземца навернулись слезы:
– Нэ
Я нашла пробел в стадионном распорядке – завтра (то есть уже сегодня) после обеда учится стрелять только неизвестный мне пока Святослав Сергеевич (так сказала всезнающая Кира) – и тут же его восполнила своим именем. Рахат дал зарок явиться строго в назначенный срок – в три часа пополудни.
Завершился день скучно: я читала книгу, лежа на кровати, а Кира что-то мне рассказывала, вовсе не заботясь о том, слушает ее собеседница или нет, что было мне весьма на руку, потому как я и не думала ее слушать.
10:21. На умывание и чистку зубов у меня осталось всего три минуты. Конечно, успеть можно, но почему я должна жертвовать свое личное время… кстати, кому?
Список, вывешенный на стену, бесхитростно заявил: «с 10:00 до 10:12 – Кислякова». Настя! Ну все понятно.
Я стала барабанить в дверь.
Глухо, как в танке. Только льется вода.
– Настя, уснула, что ли? Вылезай оттуда!
Пауза. Затем тянучее:
– Ща-а.
– Что ща? Ты там с десяти!
Опять пауза. Звук полоскания. Наконец:
– А скока уже?
– Уже две минуты до окончания моего времени! Представь, мне тоже надо умыться!
– Ну ща.
«Ну ща» длилось ровно три минуты. И вот девушка выползла в коридор с полотенцем на голове.
– Ты чего так долго?
– Голову мыла, – по-простецки сообщила она, показывая на макушку, – видишь?
– Я-то вижу, но на это у тебя вчера было время… – я не успела договорить, так как произошло выходящее из ряда вон событие: тот самый полулысый вчерашний парень с крестом в ухе ловко прошмыгнул мимо меня, занятую разборкой с эгоистичной соседкой по комнате, в ванную и закрыл за собой дверь.
– Эй, что такое? – возмутилась я и принялась стучать ему, позабыв про Настю.
– Что? Кто? – крикнул он из-за двери, не потрудившись открыть.
– Я еще не умывалась, а ты после меня идешь по списку!
Раздался невозмутимый, совершенно в духе современной молодежи ответ:
– А мне пофиг, я в свое время пришел!
– Нет, они издеваются надо мной, – в изнеможении от постоянных стычек пробормотала я, вздохнув, и отвернулась от двери. В последний миг я успела увидеть злорадно ухмыляющуюся физиономию Настьки, заходящей в комнату. Это дало мне пищу для размышления: неужели
специально? В тот момент у меня уже вторично возникло ощущение, что все и всё здесь настроено против меня.Пропустив еще пару человек, идущих до конца списка, я наконец-то умылась.
Завтракать решила в кухне, так как все мои соучастницы находились в комнате, а я не люблю есть перед носом у кого-то. К тому же хотелось как можно реже встречаться с неприятной Настенькой.
Впрочем, с одиночеством мне так и так не повезло: в маленьком помещении метров восьми, включающем в себя из мебели только газовую плиту, холодильник, буфет и небольшой обеденный стол, находился дядя, которого я последнего пропустила в «его время» умываться, однако я почему-то только сейчас рассмотрела душещипательный дефект его тела, наверное, в коридоре была слишком занята внутренней борьбой с желанием поколотить кого-нибудь, к тому же освещение там не ахти. А теперь я невежливо пялилась на его ноги, не в силах произнести что-нибудь или хотя бы охнуть.
– Что такое? – Он перехватил мой взгляд. – Да, это у меня давно, я уже привык. Сейчас кажется, что она у меня всегда была такая, ха-ха! – нелепо пошутил мужчина над своей бедой.
Дело в том, что у него не было одной ноги. Вместо нее красовалась деревянная палка, совсем как в романе Стивенсона. Так и хотелось сходить в зоомагазин за попугаем и посадить ему на плечо.
– Извините, – пискнула я, постыдившись столь бестактного интереса. По этикету положено сделать вид, будто я ничего не заметила. Мне же это не удалось.
– Да ничего, привык! – оптимистично заявил одноногий. – Кстати, вас как зовут?
– Юля.
– А-а. А я, значит, Святослав Сергеевич.
– Очень приятно. Мы вечером на стадион идем, вы знаете? – вежливо сказала я из праздности и приблизилась к чайнику на плите. Открыла крышку: ну естественно, к моему приходу его уже опустошили!
– Мы с вами? Это хорошо. – Святослав заметил выражение моего лица, оглядывающего пустой чайник. – Простите, я допил последнее.
– Да ничего страшного.
– Но вы налейте себе немного, тогда он быстро вскипит. А кроме вас, все уже, как я понимаю, чай пили.
– Да, я как всегда последняя! Да, я так и сделаю, спасибо за совет.
Участник шоу поцокал на своей палке по коридору в комнату, а меня как током ударило. Он участвует в проекте! Без ноги! Будут же танцы, его что, не предупреждали? Хотя погодите, это же только я знаю наперед, остальные ничего не ведают, только задание на текущую неделю… Ага, а бег с препятствиями как вам? К тому же он все-таки знал, как называется проект, куда он пришел! «Спорт для неспортивных» – это название приобрело мизантропскую издевку. Организаторы данного телешоу, видимо, ненавидят людей.
«Как и ты!»
Да заткнешься ты или нет когда-нибудь?!
Так, по возвращении обязательно проконсультируюсь с врачом, который меня лечил. Пусть долечивает.
Я поставила чайник, который, кстати, заслуживает отдельного описания (пузатый, советский, с обившейся коричневой краской, словно сотню лет живший), на газ и села за стол ждать. Пока ждала, решила проверить, не пришло ли мне смс от Кати. Сходила в комнату, посмотрела на экран мобильника – нет, не пришло. Видно, она не заметила. Ей же велели выключить звук.