Самое лучшее случается неожиданно

Наталья подарила мне первую тёплую улыбку.

– Верунчик мне о тебе рассказывала. Вижу, не соврала - умный ты парень, Гриднев.

– Спасибо. Но не всегда удаётся не быть дураком.

– Значит, ты понимаешь, как опасно в выстраивании отношений доверять себя другому? Спешка тут не нужна.

– Это как открыть дверь в собственное сердце. Может быть очень больно, когда туда войдут в грязной обуви.

– И даже смертельно. И на это надо решиться.

– Понимаю.

– Хорошо, что понимаешь.
– Хозяйка дома испытующе посмотрела на меня.
– Зачастую женщины ведут себя холодно с мужчинами оттого, что чувствуют свою незащищённость или просто боятся. И запомни ещё одно: любовь не терпит многословия. Ей нужны поступки. Скажи мне честно, Виктор - ты любишь Веру так, что готов для неё на многое?

– Готов на всё! Именно так!
– Я выдержал прямой взгляд Натальи.

– А как ты считаешь, ты хорошо знаешь её?

– Думаю, что не знаю совсем, - признался я.
– Иногда боюсь что-то не так сказать или сделать. А как поступить правильно - не знаю. Глаз её зелёных боюсь.

Хозяйка дома очень внимательно смотрела на меня, принимая какое-то важное решение. Потом произнесла:

– То, что я сейчас сделаю, - знаю, Вера никогда мне не простит. Но, по-моему, ты должен это увидеть, Виктор.

Наталья поднялась с дивана, вышла в другую комнату и принесла оттуда ноутбук.

– Это Верин, - сказала она, устанавливая ноутбук на журнальный столик и открывая его.
– Здесь её записи. Правда, она за них уже неделю не садилась. Вижу, мечется, а писать не садится. Читай вот отсюда...

Передо мной открылась одна из трёх последних страниц файла под названием "Дневник". Записи велись по датам и отделялись красной строкой. Судя по времени, это были записи последних двух месяцев.

"Мне исполнилось 30. Половина жизненного пути пройдена, надо подумать о том, как жить дальше... Многого добилась - профессия, карьера, квартира, достаток, уважение коллег и внимание мужчин. Иногда - даже слишком повышенное. Всё это пришло в мою жизнь... но зачем эта ностальгия по прошлому? Не знаю, может быть, я застряла там, в том времени, но так не хочется расставаться с юностью и превращаться в обыкновенного, серого, зацикленного обывателя с горой надуманных проблем. Хочется открытых эмоций, ощущений влюблённости... и всё же приходится делать лицо, притворяться взрослой и всё отрицать. Не поймут. Не оценят. Никому твои проблемы не нужны. Вот и не получается всё объединить в одной жизни. Но если устраивает подобная форма несвободы - что ж, живём дальше. Но правда в том, что от себя не убежишь, и однажды всё равно всё это вылезет где-то и чем-то... уж пусть лучше такими вот мыслями, чем разрушительными действиями. Хотя, возможно, по отношению к нему так было бы правильней. Одна небольшая проблема в том, что не могу сделать ему больно. И не хочу.

Я всему учусь сама, но никогда не отказываюсь от мудрых советов! Хорошо, что в моей жизни есть человек, который может подсказать, посоветовать... Наташа. Многое пришло в мою жизнь благодаря ей - моему ангелу-хранителю, моей наставнице... Но сейчас всё стало сложным. Я люблю Наташу. И очень благодарна ей за всё! И она знает это. И пусть причина нашего знакомства была невесёлой, но этот удивительный человек не прошёл мимо. Тогда она стала для меня всем... Наверное, так всегда и происходит... не важно, что твердят о нравственности. И сейчас она знает, как я нуждаюсь в её заботе и понимании, особенно когда бывает плохо. Когда-то давно я нашла их в ней - в человеке со стороны, и сейчас она не оставляет меня. Наверное, я очень счастливая. Но Виктор... причём тут Виктор? Почему у меня всё чаще ёкает сердце, когда вижу на улице мужчину и женщину, гуляющих с ребёнком. Почему во сне меня целует мужчина, хотя рядом моя Наташа... Странно, но с появлением Виктора со мной происходят необъяснимые вещи... Не понимаю... не понимаю ничего!"

"При всём видимом благополучии вдруг осознала, насколько я одинока, ведь никому кроме своего ноутбука - хранителя моих тайн - не могу рассказать о своих сомнениях и страхе. Вроде, всё как всегда, но что-то очень тяжело.

Сегодня мне сделали разнос на Совете Директоров за снижение процента продаж за квартал. Всё ещё прихожу в себя. Тяжко. Но надо жить дальше. В жизни реальной я вряд ли решусь кому-то рассказать, что у меня на душе. Здесь всё проще - никто не рассмеётся в лицо, не поругает. Хотя без трудностей невозможно развиваться дальше, критика - это толчок к совершенствованию, к открытию, быть может, новых возможностей и способностей в себе. Ругают ведь не за мысли, а за поступки - а как раз о моём внутреннем мире никому ничего не известно, поэтому я благодарна за то, что могу смело писать то, что думаю, не зацикливаясь на форме изложения.

Вчера закончила читать сборник рассказов Виктора Гриднева о любви. Излагает красиво, пишет легко, проникновенно. Хочется думать, что он в душе именно такой, как и его герои. Хотя, возможно, - и даже скорее всего!
– это не так. Просто человек умеет красиво писать. Настолько талантливо, что может достучаться до давно спрятанного в каком-то дальнем уголке женской души чувства, которое так и осталось невостребованным и неистраченным... И пусть мои мысли не будут такими красивыми, но какие есть - без вычурности, где-то наивные, где-то больные, хромые, зато из души. Я не могу так красиво писать... как Виктор. Но для дневника это и не нужно. Ведь я разговариваю сама с собой. Порой ничего не пишу месяцами, даже и не думаю об этом, потому как желание вести дневник возникает исключительно в моменты падения или взлёта. Возможно - тоски. И, даже если строчки получаются грустными и трагичными, - в этот момент я абсолютна счастлива! Даже этой грустью, своей печалью - просто потому, что живу и способна чувствовать".

"В жизни нам встречаются разные люди, которые учат нас лучше понимать себя. Каждая новая встреча - средство понять хотя бы то, чего мы не хотим... Наверное, случайных людей в нашей жизни не бывает. И к каждому человеку, входящему или выходящему из неё, нужно относиться, как к уроку из книги жизни! Встретившись в первый раз с Виктором, я почувствовала, что знаю его давно! Проведённые вместе всего два дня утвердили меня в ощущениях, что мне с ним не надо играть, говорить то, что хочет услышать он, легко, свободно и самое главное - надёжно. Помню его сильные руки... а эти его слова "Я тебя люблю!.." - и я воспарила от счастья в небо! Но это была моя ошибка. Значит, мне нужен был такой урок. Надеюсь, что я его усвоила.

Кто знает, что такое безответная любовь? Это пытка... ужасная боль. Но перетерпи её однажды, и она почти не возвращается. Наступает момент... и всё - разум начинает управлять чувствами. И ты понимаешь, что просто нужно обеспечить себя носовыми платками и жить дальше".

"Нежеланная... Виктор тогда отказался от меня и моей любви. Трудно поверить, что я нужна ему сейчас. Мужчины коллекционеры. Он - один из них. Ему обязательно нужно иметь в своей коллекции самую яркую и сексуальную "бабочку". Тем более - начальницу. Хотя иногда мне кажется, что его глаза не лгут. Или мне только хочется думать так? Трудно поверить заново тому, кто предал однажды. Почему же мои мысли вновь и вновь возвращаются к нему? Почему я не могу не думать о нём? Я знаю, что не могу любить его! Не имею права! Что же творится со мной? Наташа говорит, что это чувство называется любовью к мужчине, и что я всё-таки имею на него право. Но я не хочу этого! Он - моё наказание! И зачем только судьба свела нас снова? Наташа предлагает не бороться с судьбой, а плыть по течению. Она способна понять меня. Хотя я сама порой не понимаю, что пытаюсь и что делаю. В последнее время всё идёт не так, а будущее туманно. Мне страшно..."

"Досадую сама на себя, слабовольная, как мало я себя знаю... очень мало! Вчера сама назначила ему свидание. Зачем? Похоже, он так и не узнал меня...

Сегодня за обедом болтали о мужчинах с Людмилой. Так, ничего серьёзного. Тем более что ей ничего не известно о наших прошлых отношениях с Виктором Гридневым. Она сама первой затронула тему о нём, поинтересовалась - как я к нему отношусь? Похоже, Виктор ей очень нравится. Хорошенькая ситуация! Я ей сказала, что Гриднев бабник, ненадёжный и ещё много чего нехорошего: что он - коллекционер, умеет очаровать женщину, и когда видит, что "бабочка" уже в его "сачке", он её грамотно "нашпиливает", чтобы сделать очередным экспонатом. Кто тянул меня за язык? Людмила ушла расстроенная. А я ещё долго сидела за столиком, пытаясь разобраться в собственных чувствах. А может, на самом деле мне, несмотря ни на что, хочется быть с ним, слышать его голос, чувствовать его прикосновения? ...Но ведь это он бросил меня... потому, что не любил. Всё просто. Наверное, то, что я чувствую к нему сейчас - всего лишь агония оборванного по-живому чувства...

Я всегда в решительные моменты упускаю что-то важное... Хочу окончательно расстаться с прошлым. Или нет? Кого я обманываю!.. Успокаивает одно - я не одинока в этом своём несовершенстве. По крайней мере, стараюсь казаться совершенной, работаю над собой. Трудиться приходится много. Одна из составляющих этого труда - мой дневник. Мои мысли, сомнения, желания... и откровенный разговор с собой. Результат таких откровений - это, в общем-то, уборка. Уборка хлама из головы. И из души. Когда буфер переполнен, испытываешь необходимость срочно избавиться от всего лишнего, наносного - ну, вот такой вот у меня метод. Или способ. Но уборка, в принципе, тоже труд. И, как ни крути, результат этого труда - моё отражение в зеркале, ведь по нему другие делают выводы обо мне. Иногда ошибочные. Так ведь это и хорошо! Отличный повод ещё поработать над собой. Глядишь, что-то и наладится. От порядка в голове и окружающий мир обретает порядок. Но как убрать лишнее из души? Не могу себя заставить забыть его. Понимаю, что должна сама сделать решительный шаг... и уже сделала. Дала согласие на перевод в Москву. Так будет лучше. А если его глаза не лгут? Если вправду любит и всегда любил? Нет. Он не узнал меня. Пора, наконец, что-то решать. У меня нет больше сил бороться с собой..."