Самозванец

Люпин был водворен в Выручай-комнату и завыл из-за двери, запечатанной Коллопортусом.

– Теперь он думает, что я его предал, - перевел Борода С Глазками.

– Вы пожизненное сядете, а оборотня вашего обезглавят.
– брызнул слюной Крауч. Дамблдор вытерся. Вытащив магляцкий мобильник и готовясь вызвать мракоборцев, министр прохрипел:

– Где труп?

– Какой???

– Я имею в виду, останки оборотнева обеда? Голова хоть осталась, косточки обглоданные? Вы, Дамблдор, решили скрыть - если трупа нет, полностью съеден.

– Я не понимаю.
– вслух сказал Дамб, а подумал: «Спятил министр!»

– Труп моего сына!!!

– Что?

– Он его загрыз!!!

– Барти?! Загрыз?! Рем загрыз Барти?! Я... Ах, боже мой, какая трагедия...

– Не придуривайтесь, лицемер старый.
– Крауч позвонил в свое ведомство и вызвал целую бригаду - задерживать убийцу-вервольфа.

– Я не знал, я действительно...
– Дамблдор трясся от страха.
– Сэр... Я сейчас же созову домовых, будем искать тело в школе и на прилегающей территории.

Созвал домовых и начал распоряжаться дрожащим голосом.

– Добрый день, сэр Крауч!
– раздался бодрый голос Слагхорна.
– Очень рад вас видеть в Хогвартсе!

– Я приехал за трупом.

– Чьим???

– Моего сына.

– Как? Что случилось?

– Оборотень Люпин его загрыз!

– Люпин? От не поставлю зачет этому лоботрясу!

Веселый декан Слизерина нисколько не расстроился и, пожимая пухлые руки на груди, колобком покатился вниз по лестнице, в родные подземелья. Крауч с выражением лица «Всех порешу, один останусь» поплелся следом, увлекая за собой и Дамба. Процессия дошкандыбала до Бартиной комнаты - а под дверью лежал огромный венок из еловых веток, с искусственными цветами, перевязанный траурной лентой: «Помним. Любим. Скорбим».

Тут в коридор вступил Барти и с улыбочкой спросил:

– Кого хороним?

– А вы, сэр Крауч, уже и венок сыну привезли, - сказал Дамблдор.

– Барти, сынок!

– Папа, ты что здесь делаешь? Почему ты не на работе?

Старый Крауч заскрежетал зубами. А Барти продолжал:

– Папа, а почему здесь венок?

Видя недоумение на лице Бартемиуса, Дамблдор сказал:

– Дык это сова принесла себе на гнездо! Ну, промахнулась мимо совятника, пташка божья...

В этот момент в подземелье притопала целая бригада мракоборцев. С собой они тащили инквизиторскую клетку с шипами.

– Наручники на Дамблдора!
– скомандовал Крауч.
– В Выручай-комнату, третий этаж! Там вервольф! Усыпить, в клетку!

Мракоборцы вывели из Хога Дамблдора в наручниках, а за ним вынесли клетку с Люпиным.

Глава 9

1 сентября. Прощальный гудок Хогвартс-экспресса, отходящего с платформы 9 3/4. По перрону скакал сутулый носатый брюнет, нагруженный котлами, сумками, чемоданами, огибая прохожих, роняя, подбирая, - какой уважающий себя маг унизится до работы носильщиком? Вот бедный пассажир и волок весь багаж на себе. В последний момент Снейп вскочил в поезд, выслушал упрек от проводницы, долго рылся в поисках билета, предъявил, и грохнул свой багаж на пол, пристроившись на боковой полке. Из ближайшего купе тут же материализовались четверо, гадко ухмыляясь до ушей. Северус похолодел.

– Грязнокровка, - рыдали от смеха парни.
– Как ты к поезду подбегал, багаж ронял... Обхохочешься! Руки у тебя не из того места растут...

– Ножки тонкие, кривые, штаны рваные, худые, штаны рваные, худые, ножки тонкие, кривые!!!
– завизжал Петигрю.

– Отстаньте, не лезьте, - сквозь зубы взмолился Снейп.

– Зря ты, грязнокровка, в наш поезд залез!
– угрожающе произнес Люпин, и волчий оскал нечеловеческой гримасой обезобразил его лицо.

Мародеры ухватили Снейпа за руки-ноги и, зажав ему рот, втащили в свое купе, пинками затолкав туда же его котлы и сумки.

– Ай, меня Снейп укусил!
– взвизгнул Петигрю. Сириус Блэк отпустил ноги пленника, и Снейп немедленно пнул его в голень. Сириус выхватил волшебную палочку:

– Инкарцеро!
– Из воздуха соткались веревки, крепко-накрепко перепутав запястья и лодыжки Снейпа. Петигрю по-прежнему зажимал Снейпу рот.

– Сделай кляп, Пит, - Сириус оторвал галстук Снейпа. Общими усилиями Петигрю и Блэк затолкали галстук Снейпу в рот, после чего пинками уложили обездвиженное тело под полку. Поттер открыл окно. Хогвартс-экспресс вышел из Лондона и несся по чистому полю. Попутчики с радостным хохотом выбрасывали из окна котлы, одежду, обувь, учебники, баночки, скляночки, ржавый пинцет, мешочки с сухими травами, наконец, полетел пустой чемодан.

– Всё!

– Ух, я устал!

– Покурим!

Люпин извлек пачку «Кэмела», раздал друзьям по сигарете. Поттер поставил ноги на бедро поверженному Снейпу, прокомментировав: «Гы, какой коврик!», и с минуту все четверо курили, стряхивая пепел на одежду Снейпа, после чего Сириус пнул его в бок.

Кинув бычок в окно, Блэк произнес:

– А куда грязнокровку? Может, тоже в окно?..

– Цыц, Сириус! В окно! А кто мне Волчьелычное зелье сварит?
– возразил Люпин.

– Не, пацаны, давайте его в коридор вытащим и положим под дверь. Они откроют - ну, изнутри, а ему по черепушке!
– с энтузиазмом предложил Петигрю.

Так они и сделали - выволокли Снейпа за ноги и оставили под дверью чужого купе. Северус заплакал. Дорожки слез размыли черную пыль, покрывавшую потные щеки.

– Конфеты покупаем, конфеты покупаем... Эй, чего разлегся, вставай, тележку поставить некуда! Ох ты господи, связали!
– торговка позвала двух проводниц, те вытащили кляп у него изо рта, расковыряли узлы маникюрными ножницами. Снейп еле встал, привалился к дрожащей стенке тамбура, потирая красные следы на запястьях. Затекшие ватные ноги не держали.

– Вот шуткари, - бубнили проводницы, - давай иди к себе в купе. Школьнички-детишечки, хулиганьё!

Снейпу было некуда идти. Он уныло побрел по коридору, стукнул в одну дверь, заглянул - младшеклассники из Хафлпафа, заглянул в другую - девчонки, в третью - «негритянский квартал» в рейвенкловской форме. За четвертой дверью в этот самый момент девицы устроили переодевание в школьную форму, отреагировав оглушительным визгом на заглядывание неприкаянного Снейпа. За пятой дверью сидели шестиклассники-слизеринцы и рассуждали:

– А я вчера эксперимента ради добавил в Веселящее зелье три унции толчёной маргаритки, собранной при третьей фазе Луны - представляешь, пропали некоторые побочные эффекты вроде необходимости петь во весь голос!

Снейп яростно затер глаза кулаком, вспомнив об утраченных котлах и ингредиентах.

В шестом купе обнаружились представители пятого класса Слизерина:

– Помнишь пять исключений к закону Гампа об элементарных преобразованиях? До чего обидно, что нельзя трансфигурировать пищу из воздуха...