Самые отборные юморные анекдоты
Шрифт:
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже лифт вызвал.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Если
Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.
– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.
Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
– 15 литров вина, пожалуйста.
– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?
– Вы с ней разговариваете.
Звонок в телефон доверия:
– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…
– Ты
смотришь новости?– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
– Агу.
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.
О себе:
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
– Ты чего делаешь?
– «Аншлаг» смотрю.
– А чего смеешься?
– Звука нет.
Русский язык развивается и эволюционирует с каждым днем, это несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».
Каждый в душе – лесник или биолог. Определить, кто вы, очень просто: это зависит от того, где вы поставили ударение, читая слово «белки».
Короче – вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
Как же много у нас на работе трудоголиков!
Пока не сложится пасьянс, с рабочего места не уходят.
– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Новое правило в компании: берем на работу только женатых сотрудников. У них как минимум два положительных качества: привыкли, что на них орут, и не спешат домой в конце рабочего дня.
Разговор двух детей:
– У меня папа бизнесмен. А у тебя?
– Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
– Как это?
– Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.