Самые отборные юморные анекдоты
Шрифт:
– …Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.
– Вы вообще представляете себе, за какие деньги можно было бы продавать холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не – на – том!
– Не-е-е, ты представь, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста,
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Встретились два знакомых профессора.
– Как у вас дела?
– И хорошо, и плохо.
– А что хорошо, что плохо?
– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.
– Почему приняли закон о запрете курения, а не о запрете коррупции?
– Потому что со взятками у нас порядок: берут только в специально отведенных для этого местах.
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.
– Мужчина, голым в банк нельзя.
– Я только взнос за ипотеку заплатить.
– Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь…
– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало:
– Да чтобы Вы подавились!
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!
– Купил мелок от тараканов.
– И как помогло?
– Ну в какой-то степени. Вон, сидят в углу – рисуют…
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
– 36.
– Оп! Теперь вы старший менеджер!
Еврей
учит сына бизнесу и говорит:– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
– Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
– Ээ, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
– Г-н Зильберман! Верните деньги!
Отец:
– Ээ, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
– Миша, ну???
Дочь пошла учиться на повара.
Мама спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
После дискотеки парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.
Две подруги:
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. В глазах голодный блеск.
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
– Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта, жизнью страны и т. д.
Спрашивает:
– А как велико население страны?
– Два миллиарда…
Американец, помолчав:
– А чем вы еще занимаетесь?..
– Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
– Ну не то чтобы сбил. Скажем так: «недозаправил»…
– Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Yes.
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда…
– А за какое место?
– А вот это неправда.
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.