Самый лучший апокалипсис 2

Я, разумеется, ничего такого не замышлял, но собирать лицом ветки и грязь тоже не входило в мои планы, а потому брыкался и шевелился. Тем не менее к девчонкам и Настасье Павловне я был доставлен завязанным в узел — перепуганная моей поимкой девушка-силовик перестраховалась и сделала из живое подобие китайского оригами. На всякий случай.

— Настасья Павловна! — пискнула девчонка, демонстрируя меня своему огромному лидеру. — Вот! В темноте бродил!

Вообще-то я целенаправленно шёл.

— Молодец, костлявая! — похвалила силовика бойкий заместитель директора, выскочила откуда не пойми, засуетилась на мой счет. — На колени, на колени его поставьте! Проверьте карманы! Телефон заберите! И доспехи! Снимите с него доспехи и в кучу вон туда сложите! Ну?! Чего постали?!

Меня оттащили в сторону, поставили на колени, после чего выпотрошили все карманы, сняли с меня инопланетное обмундирование и добросовестно сложили награбленное в кучу. Сама же гром-баба, с перекошенной роже и безумным взглядом, встретила мое появление фразой «ЩА-ЩА, АГА!» после чего продолжила крутить руки и ломать ноги пленным интервентам. В этот раз жертвами директрисы были двое молодых бородачей, чья провалившаяся попытка к бегству закончилась показательным расчленением. В момент, когда меня тащили, эти двое уже петляли по двору зигзагами, спасаясь от ревущего гиганта и её огромных лапищ. Не спаслись.

— Телефон его где?! — задала вопрос девчонкам заместитель.

Юркая прислужница Настасьи Павловны уже по третьему кругу проверяла мои пожитки, раз за разом перебирая сложенное в кучу добро. С каждым новым заходом эта куча уменьшалась на треть и мятые наличные, золото и хрусталь, обнаруженные в моих карманах, отправлялись в карманы хитрой змеюки.

— Ищите у него телефон, сказала! — прикрикнули на девчонок. — Проверьте его незеррилм, профиль откройте! Сейчас почитаем чего у него там. А то ходит он, видишь ли, по двору.

Ловкие женские руки вновь полезли мне под бушлат и в карманы, проверили под майкой, в штаны спустились, не постеснялись.

— Где твой телефон? — задали мне девушки один и тот же вопрос, прекратили бесполезный шмон. — У тебя есть какие-нибудь способности? Какую тебе анкету прислал NetherRealm? Класс у тебя какой?

— Мусорщик, — прохрипел я в ответ, кивнул в сторону отобранных у меня вещей. — Хожу вон, собираю всякое.

— Мусорщик, говоришь?! — перебила меня юркая подхалимка. — Ну-ну, как же.

С топорщащимися карманами и в черных пластиковых доспехах змея подколодная протиснулась между девчонок-силовиков, встала передо мной, щеголяя новым обмундированием. Моим. Я глянул по сторонам. Отобранное у меня добро, кучей сложенное неподалеку, пропало. Видать бойкая прихлебательница перебирала-перебирала чужие трофеи, да и прибрала к рукам всё награбленное, не удержалась.

— Берите его и потащили, — скомандовала проходимка девчонкам, мотнула головой в сторону ближайшего подъезда. — В подвал его.

— А как же Настасья Павловна? — растерянно похлопали глазами девушки. — Как мы без неё?!

В ответ нетерпеливо махнули рукой:

— Занята наша Настасья Павловна, не видите что ли?! Сами разберемся!

Прислужница директрисы пнула девчонок под локоть:

— Ну, тащите его в подвал! Не будем мешать Настюхе вести свои профилактические беседы. Пусть занимается бородачами, а мы пока в стороне побудем, поспрашиваем этого хмыря куда он Светку вашу дел. Чует моё сердце не просто так этот гад болотный в темноте околачивался.

Каким это образом во мне определили именно «болотного» гада вопрос, конечно, интересный, но темнота сырого подвала больно резво стала приближаться навстречу и уточнить интересующие меня подробности я банально не успел. Бойкая заместитель неожиданно ловко вскрыла навесной замок подвальных дверей, ловко сориентировалась в темноте и провела девчонок нужными коридорами, отыскала электрощиток, щелкнула свет, поменяла разбитую лампочку в ржавом цоколе и стала у дальней стены довольно-таки просторного подвального помещения, где мы все по итогу и оказались. Я, признаться, даже не подозревал что в старых советских подвалах можно найти такие обширные хоромы. Да кто вообще о таком знает? Сантехники?

— Слушайте, дамочки, — прокашлялся я, поднимаясь на ноги. Протащив темными коридорами, девчонки бросили моё тело на грязный пол, — я обычно добрый, но если вы продолжите в том же духе — для всех вас это закончится плачевно.

Я потёр саднящие колени, вытер вконец испачканные штаны и бушлат:

— Отдайте мне вашу гром-бабу и разбежимся, — повернулся я к силовикам-девчонкам, с любопытством и тревогой в глазах меня разглядывающих. — Эту змею подземную тоже можете оставить, — кивнул я в сторону округлившей глаза заместительницы директора, — мне сойдет.

— Остальные могут идти, — махнул я рукой, заканчивая, — но телефоны сложите в кучу и положите на видном месте. Разблокированные.

Моё щедрое предложение вызвало среди женской братии конкретный ступор. Длился он, правда, не долго, быстрее всех отреагировала заместитель директора:

— Снимите-ка вещички с этого умника, — скривилась пронырливая змеюка, требовательно махнула девушкам рукой. — Разденьте его, пусть голым постоит. Ишь ты, борзый какой.

Девушки тут же поспешили меня раздеть, а я всё катал на языке такое забавное «вещички». Эти её «вещички», брошенные хитрой змеюкой в мой адрес, отчего-то казались словом до боли знакомым и крайне неуместным для наших постсоветских широт.

— Снимите с меня бушлат и мы все трупы, — заявил я тоном, полным вселенского безразличия.

Женская банда растерянно притормозила.

— В подкладке рукавов зашито три килограмма криптонита, два килограмма лунного сахара и четыре пачки «MM’s». Рванет так, что дементоры в Азкабане от страха в штаны наложат. Всем всё понятно?

Я криво улыбнулся, изображая поехавшего психопата с кило тротила на поясе, смерил пристальным взглядом насторожившуюся заместительницу. Вышло убедительно.

— Не трожь его! Не трожь! — мгновенно всполошилась гадюка болотная, боязливо попятилась.

Но заметив недоумение и растерянность в глазах других девчонок, бойкая подхалимка быстро пришла в себя. Не прошло и трёх секунд, как заместитель директора уже криво лыбилась мне в ответ, недовольно цокала языком и мерила меня задумчивым взглядом:

— Криптонита не существует, да? — задали мне очевидный вопрос. — Лунного сахара, как я понимаю, тоже?

— И «MM’s» не взрываются, — я иронично вскинул брови. — Про дементоров вообще молчу.