Сборник фантастических рассказов
Шрифт:
— Вот, Вы уже раздражены. Умничка. А скажите мне, пожалуйста, неприятен ли Вам звук скрипа по стеклу?
— Как-то не замечал.
— А когда Вам жмут руку потной ладонью, Вы невольно морщитесь?
— Нет.
— Прямо-таки нет?
— Я же сказал.
— Вы могли бы спать в одном помещении с громко храпящим человеком?
— Если сильно устану, то усну.
— Представьте, что вы очень устали, а храп этого индивидуума мешает Вам полноценно отдохнуть. Хотелось бы вам взять в руки топор и тюкнуть…
— Вы серьёзно, доктор?
— Конечно.
— Тогда, значит,
— А о лишении жизни других существ? Кроме человека?
— Комара зашибить могу.
— И получите от этого удовлетворение?
— Вряд ли.
— Жаль.
— Это от чего же?
— Не важно. А скажите мне откровенно, любите ли Вы людей?
— Странный вопрос.
— И всё же.
— Наверное, я не смогу ответить однозначно…
— Достаточно. Может, Вы людей ненавидите?
— Увы, и это тоже вряд ли.
— Почему «увы»?
— Мне показалось, что Вам понравится такая формулировка.
— Поздно, драгоценный мой. Свои выводы я уже сделал. И когда я их донесу до Комиссии, то Вас упекут в Райский Приют Нормальных Душ.
— Куда? Простите, конечно, но Вы явно сумасшедший.
— Вот именно! Я, как и большинство населения нашей планеты, страдаю душевным расстройством. А вот Вы… Как я ни старался, но мне не удалось выявить у Вас хоть толику сумасшествия. А таких нормальных надо изолировать от общества. Вас хоть и мало, но достаточно для дестабилизации нашего несомненно двинувшегося общества. Мы просто вынуждены поселять всех так называемых нормальных в Приютах. Надо сказать, многие там быстро выздоравливают и вливаются в ряды большинства.
— Доктор! Я хорошо подумал, и вспомнил, что просто не выношу вида пережаренных котлет! У меня от них буквально крышу сносит!
— Уже неплохо. Но я не могу исключать симуляции. Давайте, подумаете ещё пару месяцев в Приюте, а тогда снова ко мне на освидетельствование.
— Доктор, но я же здоров!..
— В этом Ваша беда…
План спасения
Действующие лица, они же ответственные за всё происходящее:
— Директор
— Продюсер
— Криэйтор
— Сценарист
_____________________________
— Я вас собрал, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие…
Скучающий коллектив чуть оживился. Немой вопрос изогнул кустистые брови.
— В общем так.… Грядёт Апокалипсис.
Вздох облегчения пронёсся по помещению маленьким торнадо локального характера.
— Фу-ух.… Наконец-то.
— Да уж, хоть дело настоящее найдётся.
— В прекрасные времена мы всё-таки живём!..
Директор с размаху хлопнул по столу ладонью и встал. Все примолкли.
— Я понимаю вашу радость,
но сейчас её выражать не совсем уместно. Подумайте о том, с какими трудностями это сопряжено, сколько организационных вопросов надо решить…Собственно, как раз для этого мы и собрались.— А можно узнать причину, так сказать, грядущего конца света? — поинтересовался Криэйтор. — Согласитесь, это немаловажный аспект данного проекта.
— Ну, не столь уж важный, — слегка поморщился Директор. — Тт ли, этт ли, по существу…
— Позвольте, позвольте, — засуетился Продюсер. — Мы никак не можем игнорировать глобальные тенденции развития цивилизации, которые ведут к её логическому концу. Причинно-следственные связи священны!
Но не незыблемы, — усмехнулся Криэйтор.
Директор осторожно сел обратно и развёл руками.
— Честно говоря, я и сам не знаю.
— ?..
— Я имею в виду, что заключительный аккорд Апокалипсиса не определён до последнего момента.
Всеобщее недоумение повисло вопросительным крючком.
— Жаль. Искренне жаль, — посетовал Сценарист.
— Действительно, было бы намного легче работать, зная чёткую расстановку всех сил.
— Прикинуть рекогносцировку на местности…
— Замолчите!.. — Директорский кулак мощно вмазал по столешнице. Стол надолго задумался, стоит ли обидеться?
— О чём вообще ведётся речь? Как провести ближайший уик-энд?
— Да нет, шеф. Мы вполне осознаём важность момента…
— И именно потому устраиваете балаган?
— Ну какой же конец света без веселья? Погибать-то надо с музыкой!.. Всё, молчим.
— Последний раз напоминаю! — Директор сделал внушительную паузу, которая лопнула под собственным весом. — Мы здесь как раз и призваны обсудить план спасения человеческой цивилизации. Погибать можно и без музыки, а вот спастись человечество просто обязано.
Причём спасение должно быть организовано на высшем уровне… Вы понимаете, о чём я?
— А то! Драйв, спецэффекты под Вагнера, мужественные улыбки…
— Или кривые ухмылки. Как вариант. Немного иронии ещё никому не вредило.
— Афористичные диалоги… — задумчиво протянул Сценарист.
— Где кроется трансцендентный подтекст.
— Может, немного религиозного фанатизма? — предположил Криэйтор.
— А вот это не стоит. На всех не угодишь, а отдавать кому-то предпочтение…
— Опять же — политкорректность.
— Ещё надо учесть геополитическую обстановку на планете. В системе современных геоцивилизационных координат всё так запутано…
— Предлагаю! Команда отважных русских парней…
— Ха, а почему не команда отважных американских парней?
— Тогда уж лучше отважная команда китайских парней. Хоть капля оригинальности в бочке экзотики…
— Китайские парни не потянут, — поморщился Сценарист.
— Это отчего же?
— Китайская нация не склонна к мессианству. Зачем Китаю спасать весь остальной мир? Это противоречит их мировоззрению.
— Пожалуй, вы правы. А как насчёт интернациональной команды?
— Уже ближе к теме. Как его? Сотрудничество и взаимовыручка, крепкие рукопожатия и уверения в добром расположении друг к другу.