Сборник морских анекдотов
Шрифт:
– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш.
С задних рядов голос:
– Давайте тогда продадим его!
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
– Разбила машину?
Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…
Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
Кочегар
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
– Деда, а что это за человечки там, внизу?
– Мотористы и кочегары, – отвечает капитан.
Внучка:
– А можно я им хлебушка покрошу?
– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
Капитан корабля орет в кочегарку:
– Эй, кочегары, какими дровами топите?
– Как какими? Прямыми конечно!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
Крейсер
Разговор двух приятелей, холостого и женатого:
– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером!
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А где ты возьмешь торпеду?
– Там же, где вы возьмете крейсер!
Крейсер «Аврора»
– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
– Дать залп по временному правительству.
Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов интересуется:
– А зачем около пушки стоит часовой?
– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
– Товарищи! Хочу вам сообщить: революция отменяется. Дело в том, что мы продали и пропили все броневики.
Голос из толпы:
– А крейсер «Аврора»?
– Ура! Ну и попируем же мы еще!
Крокодил
Моряки высадились на берег.
Капитан:
– Тут крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?
Матрос:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
Грузин,
загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.– Дэвушка, там глубоко, утонэш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
– Дэвушка, нэ ходи туда, утонэш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
– Вай, иди, иди! Крокодилы не тонут.
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный и вообще крокодил!
– А зато он в море ходит!
Круиз
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Шотландец, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро разъясняет:
– Каюта первого класса, включая питание, стоит 50 фунтов. Каюта второго класса – 35 фунтов и третьего – 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, добавляет:
– В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
– Тогда позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Сообщение Совинформбюро: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по Атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, уничтожил нападавший авианосец и продолжил плавание на заданной глубине».
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
Крысы
Объявление на круизном лайнере:
– Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды за бортом 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.