Сборник морских анекдотов
Шрифт:
20-летние мужчины сразу попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.
30-летние сказали: «Куда спешить? Успеем сбить плот…»
40-летние сказали: «Да мы успеем приготовить лодки…»
50-летние: «Да можно успеть сделать мост…»
60-летние: «Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно».
Нет лучше мужа, чем моряк: и деньги зарабатывает, и дома не мешает…
Мыс Доброй Надежды
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок
Навигационные приборы
– Капитан, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги!
– Боцман, посмотри, что по правому борту!
Боцман берет бинокль:
– Шестивесельная лодка, капитан…
– Боцман, посмотри, что по левому борту!
– Шестивесельная лодка, капитан…
– Боцман, посмотри, что прямо по курсу!
– Шестивесельная лодка, капитан…
– Боцман! Сотри муху с окуляра!
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5 % моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
– Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов – вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял – все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил – ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь…
– Ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!
Надувная женщина
Одному боцману, зная, что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину. Боцман надул ее, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе и стали с ней развлекаться. После чего незаметно вернули ее боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо: «Ну как тебе, понравился мой подарок?» «Спасибо! – отвечает боцман – Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая бл*дь, даже чем-то меня заразила!».
Корабль пришел в порт. Матросы сошли на берег и прямиком в таверну. Взяли по бабе, а над одним решили подшутить: дали ему резиновую. Встали у двери, подслушивают. Проходит 20 минут – молчание. Надоело им уже ждать, и тут из комнаты слышен дикий хохот. Вбегают внутрь и видят: стоит посреди комнаты голый матрос и ржет.
– Ну и бабу вы мне подсунули, – говорит. – Кладу – встает. Сажаю – встает. Я ее за жопу укусил, а она засвистела и в окно вылетела.
Двое приятелей на круизном лайнере. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной красоткой. Первый говорит:
– Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри.
Второй подплывает к нему на своей резиновой девушке и спрашивает:
– Ну, и кто из нас дурак?!
Попали два голубых на необитаемый
остров. Один другого спрашивает:– Дорогой, а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
– Женщину.
Тот кричит:
– Ты что сдурел, какую женщину?
Второй:
– Резиновую.
– Зачем?
– Я б ее надул и к тебе приплыл.
Невод
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами и совсем далеко закинул невод… И остался, дурак, без невода…
Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.
В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»
Необитаемый остров
Лайнер проплывает мимо необитаемого острова.
Пассажирка интересуется у капитана:
– А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
Капитан:
– Не знаю, но каждый раз, когда мы проплываем мимо, он так радуется!..
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в океане. Ротшильд с женой благополучно добрался до необитаемого острова на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море…
– Чего ты ждешь, старый болван?! Нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него жена.
– Успокойся, дорогая… Послушай, что я тебе скажу… Три года назад, как сейчас помню – 23 июля – я пожертвовал главной синагоге Америки полмиллиона долларов… Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование – и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч… В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу… Вот так-то!
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля – и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
– Я десять лет провел на необитаемом острове…
– А чем ты там жил?
– Сдавал напрокат лодки.
На уроке. Тема про выживаемость.
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом!