Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
– Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
–
– сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
– Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.
Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и
не научился свистеть".
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
– А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами
Штирлиц.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за
электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность",
подумал Штирлиц.
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях
идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся
эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил
Штирлиц.
???????????????????????????
?ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ?
???????????????????????????
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
– Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни...
– Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
–
Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
– Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
– Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
– Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
– А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
– Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег!
– говорит хозяин собаке.
Почему ты не заговорил?
– Чудак!
– отвечает пес.
– Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Приходит лев в публичный дом:
– Мне бы львицу!
Мадам:
– Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц: