Сборник юмористических произведений
Шрифт:
– Как узнал?
– Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр, к сожалению, наш ресторан давно закрыт!"
47. Встречаются две проститутки:
– Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
– Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.
48. Новый русский жалуется психиатру:
– Во сне меня преследует один и тот
– А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь.
На следующий день:
– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
– Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
49. Новый русский у психиатра:
– Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
– Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
50. Беседуют два психиатра:
– Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
– А теперь можешь идти - туалет за углом.
– Спасибо. Я уже.
52.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Бандитская рожа.
– Никого нет дома.
– А кто говорит?
– Ружье.
– Не верю.
– Проверь.
Треск ломаемой двери, выстрел.
– Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
– Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...
53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
– Так. Где его малиновый пиджак?
– берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
– !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
– !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
– !!!
– Теперь все это ему уже не понадобится.
54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
– Муж!
–
Спокойно, он не пройдет!Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.
56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
– Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.
Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
– Я уже знаю. Молодец!
– Всего делов-то - пару бутылок водки.
– Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!
57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."
58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:
– У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.
– Нет проблем.
И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:
– Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.
59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
– Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
– А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
– А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
– С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
– А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.
– А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.
60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
– У вас розовые есть?
– Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
– У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
– Ах повторяйте, повторяйте...
61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
– Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
– Может быть наоборот?
– Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
62. Приходят новые русские в похороное бюро:
– Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.
– Так может его просто кремировать?
– Спасибо, уже.
63. Приходит новый русский в похоронное бюро: