Сборник юмористических произведений
Шрифт:
– Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
64. Новый русский разговаривает с приятелем:
– Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
65. В оружейный магазин в Америке заходит человек:
– Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.
– Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
–
– Нет проблем.
На следующий день.
– Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?
– Нет проблем.
На следующий день.
– Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
– Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
– А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
– Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
– А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
– Нет.
– Что так?
– А чего ты их по метру нарезал?
67. Запорожец врезался в "Меседес-600". Из Мерседеса вылетает водитель и бросается к "Запорожцу":
– Ты, чо, офигел? У меня полная машины братвы, до конца жизни не расплатишься.
– Слушай, браток, я профессиональный убийца, может натурой расплачусь?
Из мерседеса вываливает толпа "братвы":
– Ты чо, мужик, брось заливать!
"Мужик" достает из бардачка пистолет с глушителем и стреляет водителю в лоб:
– Теперь поверили?
– А теперь нам пофиг - ты нашего босса пришил!
68. Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо:
– Что значит эта звезда?
– Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
– Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
– А команда моя в Долгопрудном.
69. Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
– Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
– Мерседес.
70. Новый русский хвастается перед девушками:
– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
71. ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
– Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки"
не возьмешь!72. Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
– Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
– Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
73. Новый русский говорит своей девушке:
– Для тебя все что хочешь достану.
– Достань два в театр на премьеру.
На следующий день НР жалуется:
– Купил только один театр. В других нет премьер...
74. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура...
75. НР в центре города останавливает гаишник:
– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает у мужика:
– Что это за телефон?
– А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
– Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"
– Слушай, мужик, продай!
– Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
– Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
– Так что же ты, дурак, нас отпустил?
– Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
76. Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
– Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
– А что он так странно одет?!
– Говорит, старая привычка...
77. Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий его вызывает:
– В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?
78. НР останавливает гаишник: