Сборник юмористических произведений
Шрифт:
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?" Это средство от облысения: 1. Верю - 10 2. Не верю - 0 3. С трудом - 5 И для похудания: 1. Срочно дайте телефон - 10 2. Переключи на другой канал - 0 3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно: 1. Верую - 10 2. Что, обалдели?
– 5 3. А на хлеб его можно намазывать?
– 1 Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом: 1. Приходить со своей посудой?
– 100 2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5 3. А кто это такие?
– 0
100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!
1996
Мышьяк - попытка рекламы
Только для вас:
Мышьяк - и никаких проблем!
Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.
Просто добавь воды...
Хватит и половины дозы...
Для ваших друзей:
Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажите, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную мать.
1996
Палек
"Крыша"
Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного материала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Коммерсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по указанному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение без вывески. Потыркавшись в разные закрытые
двери, он наконец зашел в одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Коммерсант прервал его занятие вопросом:– Я насчет крыши.
– Это по адресу. А что случилось?
– У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.
– Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобетонные.
– Это хорошо. А сколько стоит?
– А какая у тебя палатка?
– Да небольшая, квадрата четыре площади.
– Штука в месяц, а там посмотрим.
– Штука? Что так дорого?
– Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо. Защита от кого угодно.
– Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами крышей через месяц?
– Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...
– Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки нет.
– Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?
– Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда всякая пьянь, покою нет...
– С нами у тебя такие проблемы исчезнут.
– Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?
– Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой.
– Да у нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.
– Да как вы железнобетон на два метра поднимите?
– У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра?
– Так крышу же надо починить, говорю я вам.
– Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.
– Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?
– Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором этаже.
– А вы кто?
– А мы их "крыша".
Палек
июнь 1997
Журнал "Спрос" 4/97
Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21)
Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами.
Что у него внутри
Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорвался, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности смыть с кожи и слизистой все, что на них попало...
Самый последний слой, четвертый, тоже защитный - он защищает белье.
Техника безопасности
Мы уже упоминали о том, что иногда пользование Им может оказаться небезопасным. [Это точно] Забудем на время о проблеме токсичности... Поговорим о чисто механической стороне дела... Далеко не безвреден Он со слишком жестким покровным слоем. Он травмирует слизистую и может вызвать воспалительные заболевания. Не приходится ждать ничего хорошего и от ежедневного пользования Им: постоянный контакт... может оказаться неприемлемым для нашего организма. [Бедные женщины]