Сборник юмористических произведений
Шрифт:
МОНОЛОГ на основе собственной
подборки анекдотов про
нового русского.
Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия, нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.
Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател, стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает.
Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу - у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо соответствовать.
А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:
– Как ездишь?
– По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
– Что с клиентами?
– С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
– Долги возвращают?
– А я по старинке начинаю с артподготовки...
Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.
– Магазины?
– Ну да.
– Квартиры?
– Ну, есть опыт.
– Банки?
– Было дело, но маленькое: десять минут.
– В каком смысле?!
– Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
– У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
– Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно одной купюры не хватает!"
А другой жалуется:
– Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
– А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
На следующий день:
– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
– Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
А еще один говорит:
– Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере,
типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
– Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат...
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном предложили сафари.
– А что это такое?
– Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
– А, это как дома, неинтересно.
– Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
– Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
– А можно сразу в сауну и ресторан?
– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
– На медведя охотились? На тигра? На слона?
– Мне бы чего-нибудь поострее.
– Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
– У вас сколько с собой?
– Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел штуку мне должен!"
В общем, сплошные обломы.
– Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
– Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
– Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.
Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют. Двое c автоматами командуют:
– Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты" кричат:
– А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
– А мне пофиг! Я под "крышей"!
В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:
– Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
– А кто твой папа?
– О нем сегодня все газеты написали.
– Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева...