Счастье – это…

Нет, нет, главное не думать и не надумывать себе проблемы. Как говорила Скарлет O`Хара, подумаю об этом завтра. И жизнь вошла в привычную колею, все легко и просто. Но жизнь не кино, не выключишь и не перемотаешь, и я не Скарлет O`Хара.

Вечером сходила в парикмахерскую и обстригла свою гордость – длинную и густую пшеничного цвета косу. Все-таки в сорок лет я с ней явно не гармонировала. Отражение в зеркале светилось самодовольством и гордостью. Любование собой прервал телефонный звонок:

– Аня, я заеду через двадцать минут, здесь пробка, – голос мужа по-прежнему добрый и усталый.

– Конечно, – ответила я, не отрываясь от зеркала. А в телефоне у мужа мой номер записан как «Аня любимая». Странно, недавно была просто «Аня», а теперь «любимая». Может быть, есть другая Аня? Не буду гадать, ревность разъедает. Влад так не любит, когда я его ревную. Может быть, потому что он сам не ревнивый: никогда не интересуется, где я и с кем. Зато на редчайших вечеринках никогда от меня не отходит, явно гордится, что у него такая красивая жена. Правда, в последний раз это случилось два года назад у кого-то на дне рождения. Да и какие вечеринки в нашем возрасте, сплошная круговерть: работа, дом, дача. Зато все стабильно и предсказуемо, каждый вечер одно и то же: ужин, телевизор, уроки сына, мытье посуды, а с утра снова на работу. У меня все есть, я счастливая женщина… и никаких «но»!

А вот и наш черный ягуар, относительно недорогой, но шикарный (это я выбрала ему машину).

– Привет!

– Ты подстриглась? – взгляд немного удивленный и оценивающий. – Тебе идет.

И все? Я подстригла свою косу, которую растила десять лет! Я ерзала на сиденье, всячески пытаясь привлечь к себе внимание. Реакции никакой.

Зато предстоящая ночь стала настоящим сюрпризом. Муж был просто неотразим: стройный, смуглый. Без одежды он выглядел настоящим мачо. Что-то меня вдруг напрягло, что-то не так. Была какая-то дикая страсть, но при этом не было обычной, привычной нежности. Как-то странно, непривычно.

Все, хватит самокопания. Все отлично, ведь это же мой муж! Просто класс! Везет же мне!

4

Я соскочила с утра как ошпаренная: какое-то тяжелое горе сдавило грудь. Что случилось? Что-то случилось. Ах, да, сон.

– Влад, Влад, – разбудила мужа так, будто начался пожар.

– Что? Что случилось?

– Мне приснился очень страшный сон.

– Ну, перестань, что за ерунда, – он лениво приподнялся на локте, – рассказывай. – Он так тепло смотрел на меня, что я просто таяла в лучах его нежности.

–Мне снилось, будто мы спим с тобой, обнявшись, а рядом спит молоденькая девушка, чуть ли не моя ученица, и я точно знаю: она чего-то ждет. Знаешь, фамилия у нее была во сне Кузнецова, что ли?

– Ну, перестань, – муж обнял меня и крепко прижал к себе, – я тебя ни на кого не променяю, это просто сон, – потом совершенно спокойно зарылся в подушку.

И я успокоилась, какое счастье, что это сон. Все. Счастье… Счастье…Счастье…

Обычное воскресное утро взбодрило меня остротой ощущений.

Влад! Как я тебя люблю!

Я спустилась в ванную, муж брился.

– Влад, знаешь, я только сейчас поняла, как я тебя люблю, больше жизни, – я обняла его, выдернув бритву из розетки.

– А раньше ты этого не знала? – немного отстраняясь, не очень естественно произнес он.

– Знала, но как-то не так.

– Что не так, любила не так или знала не так? – голос звучал как-то чуждо и сухо.

– Знаешь, я теперь тебя никому не отдам, а если увижу с кем-нибудь, убью!!!– его холодность как-то распаляла мою страсть.

– Только сначала выясни, с кем я, а то наделаешь глупостей, – слегка улыбаясь, холодно парировал он.

Его фраза звучала так неуместно в контексте моей страсти, что я почувствовала себя полной дурой, меня как будто окатили холодным душем. Пришлось выйти из ванны.

Следующие две недели я жила словно в анабиозе. Хорошо хоть работа захватывает целиком, не давая ни на минуту задуматься. Я жила по принципу «чему быть, того не миновать», если сейчас все хорошо, зачем надумывать проблему? Я прятала голову в песок, не понимая, что наружное «хорошо» – это еще не жизнь, а наружное счастье – это еще не счастье, хотя какая разница!

И снова сон.

"Я иду по раскаленному песку, еле-еле передвигая ноги. Песок со всех сторон, противный горячий песок какого-то пегого цвета. Я чувствую такую тяжесть, будто тащу на плечах бетонную плиту, и нет никакого желания жить. Страшно, противно и тяжело. Ноги переступают еле-еле. Куда я иду? Зачем? «Нет смысла…Нет смысла…Нет смысла…» – тикает у меня в висках".

5

Сегодня я проснулась с ощущением счастья. Наконец-то! Уже полтора месяца каждое утро приносило непреодолимую боль, а сегодня счастье! Отчего это проистекало, сказать трудно. В моем положении я должна, по мнению окружающих, невыносимо страдать. Новые встречи со старыми друзьями и знакомыми ничего, кроме боли, не приносили. Все, или почти все, старались меня утешить, чем-то занять, рассмешить – и это было еще ничего, но когда мне начинали соболезновать, это было невыносимо. Как же, ведь от меня ушел муж! После шестнадцати лет совместной жизни, жизни на зависть всем, полной радости и комфорта. Мы прошли этот путь рука об руку, практически не расставаясь, и вдруг… Конечно, я должна была, как минимум, помешаться.

– Саша, вставай, пора в школу. Ну, вставай же, опоздаешь.

– Я сам знаю, когда мне вставать.

У меня отличный сын, хоть иногда с ним бывает трудно. А с каким тинэйджером сейчас легко?!

– Саша, ну имей совесть, я не могу тебя доставить в школу за две минуты. Пробки перед новым годам страшные.

– Да встал я уже, встал.

– Давай быстрее, нужно еще за бабушкой заехать.

Я обещала завести свекровь в магазин. А она у меня замечательная! И свекор тоже ничего, хотя и неродной отец мужу, но какое это имеет значение. Счастье!

В магазине мы затарились по полной, деньги есть, с довольствия меня пока не сняли, а это уже хорошо.

Зазвонил телефон.

– Алло, Катя, мы уже на кассе, через полчаса будем.

Катя – моя падчерица. В 23 года я совершила, мягко говоря, не очень хороший поступок. Познакомилась с женатым мужчиной, который стал моим мужем. И сейчас, когда он меня бросил, я начинаю понимать – все в жизни возвращается. А значит – счастье вернется тоже! Странный вывод в моей ситуации. Только я мужа из семьи не уводила, они и так не жили вместе, просто брак был официально не расторгнут. Имеет ли это значение? Не знаю. Свекровь говорит, что моей вины тут нет, хотелось бы верить.

Катя – это моя боль и мое счастье. Ей 20, и если бы не ее поддержка… Ни капли злорадства… за свои 20 она уже второй раз теряет семью. Но нашу семью не разобьешь! Пока все произошедшее нас только сближает. Дай Бог, чтоб так было и впредь.

Сегодня суббота, а муж еще не звонил, хотя обещал проводить выходные с семьей.

Странно. Ничего странного, мы его просто замучили своим вымогательством: «Папа, давай поедем на горных лыжах. Папа, давай сходим на выставку бабочек. Папа, в доме перемерзло отопление». Папа несется со всех ног спасать, а как же, чувство долга! Долг, долг, долг… Какое ужасное слово. Шестнадцать лет я делала только то, что должна, хотя нет. Я этого хотела: хотела идеальную семью, хотела дом, хотела благополучия. Странно, оказалось, что мужчины хотят чего-то другого. Мне 40, а я делаю такие открытия.